Надеюсь ты больше не заходишь в этот блог, не хочу чтобы ты это видел.
Мне просто необходимо высказаться, но у меня никого нет, поэтому я пишу сюда.
Это как письмо тебе, которое ты никогда не должен прочитать.
Прости меня за мои навязчивые чувства, я искренне не хотела чтоб все так было. Я так долго старалась отрицать свои чувства, встречалась с другими, потому что не имею любить..Да, знаю, звучит не логично, но для меня в этом был смысл.
Я правда пыталась, но я так сильно была сконцентрирована на этом, что совсем не брала во внимание то, что мои действия могут ранить людей, включая тебя. Прости меня, пожалуйста. Прости.
Я ненавижу себя за это.
Вспоминая то время, можно отметить пару моментов, которые я навряд ли смогу еще раз хотя бы отдаленно прочувствовать и немного о том что мне в тебе нравится.
Первое, в школе я всегда сидела на последних рядах, практически всегда, ты сидел соответственно впереди и я постоянно смотрела на тебя, иногда даже не замечая этого, пропуская всю информацию. На истории мне безумно сильно хотелось тебя коснуться, типо "вау, он правда реальный и сидит прям передо мной".
Второе, однажды выполняя задание в группе за партой мы сидели напротив друг друга, ты лег на свою вытянутую руку на парту, так что она оказалась в паре сантиметров от меня. Боже мой, как мне тогда хотелось взять ее, хотя бы задеть, но я очень боялась. Боялась твоей реакции на это.
Третье, мне нравились твои звонки, хотела бы я слышать твой крышесносный голос каждый день, жаль что этого никогда больше не будет. Ты всегда знал что сказать, это могло быть все что угодно. Я это правда любила. Твой голос для меня как антидепрессант, знаешь, я испытывала то самое чувство в груди, этот трепет, когда видела на экране телефона входящий звонок с твоим именем.
Четвертое, я обнимала тебя как в последний раз, стараясь прочувствовать тебя каждой частицей своего тела. Хотелось остановить время и остаться в этом моменте навсегда. Я знала, что ты не зависим от этих моментов так же как и я. Знала, что следующего раза может и не быть, ведь ты не хотел меня видеть часто, не знаю почему ты вообще приходил. Ты наверно никогда так и не смог внятно ответить на мои вопросы на эту тему.
Пятое, мне нравилось, когда ты приходил ночью, этот адреналин. Меня могли заметить родители и убить за это, если уж прямо говорить. Так что это было очень волнительно, но и безумно приятно в то же время. Видеть тебя перед сном, слышать твой голос, обнять. Могла ли я мечтать о чем то большем ?
Шестое, я видела на что ты способен, когда влюблен. Как ярко ты сияешь, когда разговариваешь с ней. Прекрасно понимала твои чувства к ней и искренне была рада за тебя. Правда, хоть мне и было отчасти больно, но я понимаю, что ты не виноват в этом - я была никем для тебя.
Седьмое, я горда за тебя, что несмотря на все твои троблемы и загоны - ты жив. Я не знаю как ты сейчас, что творится в твоей жизни. Знал бы ты как сильно мне хочется тебе писать обо всем на свете, желать тебе доброго утро и спокойной ночи, узнавать о тебе все больше и больше. Прости, если я иногда пишу и спрашиваю в порядке ли ты, мне правда важно это знать. Я хочу, чтобы ты был счастлив.
Восьмое, я люблю твой взгляд, знаешь как у кота из Шрека, когда ты что-то просишь. Вообще о твоих глазах можно писать стихи, они такие ухх...смотря в них можно утонуть в этой маленькой вселенной. Факт - в них просто нереально не влюбиться.
Девятое, энергия которая есть в тебе, она прекрасна. У тебя есть этот шарм, очень притягательный, даже сложно устоять. Такие люди, знаешь добиваются всего чего хотят. И я искренне верю в то, что у тебя все получится, все чего ты желаешь и о чем мечтаешь. Я верю в тебя.
Десятое, я никогда еще это никому не говорила: хоть я и встречалась с парнями, ты наверно понимаешь о ком я сейчас, я никогда ни с кем не целовалась. Для меня это реально важно, чтобы были чувства между мной и человеком для поцелуя и чего-то большего. Знаю, я странная. И тогда, когда ты пришел в очередной раз пьяный, был идеальный момент для поцелуя, но его не случилось из-за меня, потому что я знала, что для тебя это бы ничего не значило.
Зачем я это все пишу, скорее всего ты вообще забыл уже все что тогда происходило.
Не могу поверить неужели я правда чувствую к тебе чувства до сих пор, не смотря на твое безразличие, на то что я не видела тебя уже тысячу лет.
И как это называется? Любовь? Я не знаю.