Дорогие друзья, никто из вас не догадался подкинуть автору идейку, что же произошло ночью, столь ожидаемое Людвигом. Поэтому уж извините, придумала самостоятельно.
Кстати, вот вопросец, как реально зовут бабулю? И в чем причина её затворничества?
Писать можно сколь угодно символов и да не усохнет ваше перо!
***
Как вы помните (ну хоть кто-нибудь, а?) кто куда, а бабка пропала. В этой связи, автор вспомнил одну забавную историю про неё. Когда Амадей был маленький (бабуля уже тогда носила чешки), бабушка казалась ему очень миленькой, похожей на куколку, с которой он засыпал (Снежана ожидала девочку и накупила соответствующего барахлидзе), такая маленькая, щекастая, волосики всклокочены, а в глазах - милота. И звали Амадееву куклю -Ляля, а бабулю никак не звали (может поэтому она и сидела в комнате своей? Хоть бы позвали разок, ууууу...). В общем, Модя иногда глядя на бабушку, путал своим младенческим умишком кто есть кто и называл бабку: БабЛяля. Но к умишку прилагалась также нечёткая дикция и непонимание некоторых фонетических последствий, поэтому зваласЯ Амадеева бабушка Людвигова мать да Вольфганговая жена, просто: "Бaбля". Гыгы...(Ставьте лайк, если смешно/грустно/пофиг)
Спойлер -намёк. Бабуля здесь указана в роли "ружья" (о котором неоднократно твердили многоуважаемые прошлостатейные читатели)
*** Итак........................................................................................................
Собравшись на кухне комплектно и компактно, семья Зашпингалетовых как и любая семья в таких обстоятельствах, принялась размораживать холодильник. Ну как размораживать…,просто Себастьян с Иоганном забыли его закрыть, доставая из оного ледяные параллелепипеды Последние требовалось прикладывать к дедовым пяткам каждые десять минут. А зачем? ↓↓↓↓↓↓↓↓
Дед Вольфганг Вольфгангович оказавшись запертым наедине со своими мыслями в Спа-уголке, довольно скоро осознал, что собеседник из него не ахти какой– слишком упёртый и эмоционально неустойчивый. Мысленно отправив самого себя дважды в баню, единожды в лес и еще разочек за учебником анатомии, прочитав состав освежителя, инструкцию к туалетке, надпись «ВыхАД», стыренную из выгона Серорусского автопоезда и, наконец, вымыв руки, намазав их увлажнялкой, решил выбираться из заточения. Тем более, что из_наружи подозрительно тихо молчали.
Вариантов выхода было непредостаточно: окно отсутствовало по причине непредусмотрительности архитекторов, проектировавших дом в целом, и санузел, в частности; этаж проживания подразумевал соседей со всех четырех сторон; уходить тем же способом, куда утекли его труды, надежды и этикетка с освежителя совсем не хотелось... Оставалось одно, нет, два! Кричать: "Памагите!" или же буркнуть: "Не дождетёсь" и спастись и помочься (привет, филологам!) самостоятельно. Дед, за плечами которого не оказалось полезного опыта выживания в условиях армии (плоскостопие) или хотя бы четвергового клуба "Юных скаутов" (географическое положение), просто повернулся задом к двери, а передом к зеркалу и начал колошматить пятками об косяк и приговаривать: "Ну, бабка, ну попадись ты мне..". Что именно заставило его вспомнить автономно существующую бабку - неведомо даже самому Вольфгангу Вольфганговичу. Но бабка попалась! Именно ему.
В этот вечер она направлялась на кухню ибо услыхала еще в телега-таксо как Снежанка обещала Люде "эт самое", а у неё самой, эх как давненько, эт самого не случалось. в середине пути, бабуля поняла, что дед заперт и что стучит от пятками об косяк, проведя в уме некоторые логические параллели и перпендикуляры, она заключила, что на ДедАмадея, а точнее на его пятках сейчас надеты носки - праздничные, для особых случаев, и сердце сжалось от боли.
В общем, спасла она и деда, и носки. Маленькие худосочные женщины часто обладают колоссальными мощностями!
А на кухне уже вовсю творилось "ЭТО САМОЕ" - конкурс по вырезанию снежинок!
Внимание! У нас тоже творческий снежинковый компетишн! Первое место - автору (он на лапу дал кому следует), но есть же и другие места!
Победителю - приз, чесслово))) *приз на первой картинке.