Меня накрыло. Родила 100 дней назад третьего ребенка. Десять лет брака, в принципе, все устраивало, не без взбучек, конечно. За эти три месяца он уезжал к себе на родину два раза по неделе. Будто ищет повод дома не сидеть. До декрета собирала финподушку безопасности, но вдруг срочно решили расширятся и деньги ушли туда. Въехали в новое жилище. Я еще взяла мелкий кредит, это он меня попросил. А сам купил отцу своему телефон, машину обул. За десять лет не было никакого личностного роста. Мы не выезжали, мои начинания не поддерживались. Считает себя самым умным, хотя зарабатывали примерно одинаково. До свадьбы мы дружили, месяц назад рассказывала сыну нашу историю, а он говорит: "Я НИКОГДА НЕ БЫЛ ТВОИМ ЛУЧШИМ ДРУГОМ".
Съела, вроде глупо на это обижаться. Сейчас он неделю в отъезде, и вдруг я понимаю, что он меня никогда и не любил!!! Как щелчок, просто пазл сложился. Боже мой, я желаемое за действительное принимала. Так обидно, сын сегодня за ужином сказал фразу: "мама,почему ты перестала улыбаться".
Действительно,почему? Я была первая хохотушка и в школе, и в потоке.
Мне сейчас так плохо. Мне не хватает воздуха от досады. Я средний ребенок, в школе подвергалась буллингу. Три года весь класс со мной не разговаривал. А он мой первый парень, первый мужчина. Я познакомилась с ним в 18 лет, встречались 5 лет. Никаких подвигов, ничего романтичного в жизни не было. Я сама на него вешалась (я сейчас вспоминаю), но инициатором отношении был он. Ему со мной не интересно, хотя я не глупая женщина в целом, просто не любимая. Родители живут за 2000 км, и в принципе, я никому не рассказываю проблемы. Стараюсь решать сама, но сейчас мне тааак плохо. Развестись? А троих детей куда? В родной город ехать не вариант,мне до сих пор больно там находится. Здесь нет ни одного родного человека, даже подруг в жизни нет, меня некому защитить. Я чувствую себя загнанным зверьком. Так паршиво на душе. Дети папу любят и он их любит. Но мы как родственники. Я сама накрутила себя, что он меня любит! Я столько прошла и пережила за эти годы.
Понимаю, что всему этому грош цена, когда на тебя не смотрят с обожанием, не накрывают одеялом, когда засыпаешь на диване, когда стараются утром не разбудить. Это оказывается, так важно в жизни. Я прожила жизнь зря... все зря. Куда троих родила, где были мои глаза, как можно не чувствовать, что человек рядом холодный и равнодушный к тебе и твоим проблемам! Почему я такая дура, боже.
Прости, что написала простыню, но я не знаю куда обратиться? Что делать? Мои проблемы, это мои проблемы, но я хочу выйти в окно от понимания своей никчемной жизни. Я никому не нужна, кроме детей. Меня никто не любил, не любит и не полюбит. Как с этим жить теперь?