Английский лорд потерпел крушение и выбрался на остров. Через год спасатели находят его. На острове три хижины. У лорда спрашивают:— Зачем Вам три хижины?
— Одна — это мой дом, вторая — клуб, в который я хожу, третья — клуб, который я игнорирую.
(Известный анекдот)
Всем известно, что человек — существо социальное. Лишь немногие могут выживать в дикой природе, полностью обеспечивая себя сами. Но, как видно из приведенного анекдота, даже у них социальные потребности всё равно никуда не деваются.
Общение между людьми можно представить себе как некую виртуальную ярмарку, где идёт постоянный обмен некими нематериальными, психологическими ресурсами. Каждый отдаёт то, что он может легко создавать сам, и получает в обмен то, что чего у него в недостатке. Ресурсы могут быть самыми разными: знания, моральная поддержка, умение развеселить, успокоить, возможность интересно провести время и так далее. Внутренне каждый человек бессознательно или осознанно ведёт подсчёт, является ли обмен равноценным. Если это оказывается не так, общение рано или поздно прекращается.
Так, например, в традиционной гендерной модели, мужчина даёт женщине ощущение защищённости и уверенности в завтрашнем дне, а женщина мужчине — восхищение им и ощущение его нужности, того, что он — самый лучший. Но если какая-то из сторон перестаёт отдавать свой ресурс, через какое-то время в паре начинаются проблемы.
Психологическая нищета
Совершенно так же, как и с материальными ресурсами, с психологическими может получиться так, что человек просто ничего не может дать другим. Или же может, но не видит своих ресурсов, ошибочно полагая, что у него в этом плане нет ничего ценного. Причём второй вариант встречается чаще.
Если вернуться к нашему образу ярмарки, то таких людей, которые ничего не могут дать, можно сравнить с нищими, которые сидят у входа и ждут, пока им подадут кусок хлеба. Только в роли хлеба может выступать внимание, сочувствие, любовь, чувство собственной значимости, одобрение и так далее. И точно так же, как и чувство голода, недостаток таких ресурсов усиливается со временем. Это толкает человека на то, чтобы не просто сидеть и ждать, пока подадут, а вцепляться в других и активно выпрашивать или даже вымогать нужный ресурс.
В итоге возникает то, что называется дефицитарным поведением. Это поведение, продиктованное страхом, что ресурса не хватит, если не сегодня, так завтра. Из-за этого если кто-то решит помочь такому «психологическому нищему», тот вцепится в дарителя мертвой хваткой и начнёт требовать всё больше и больше ресурса. А при любой попытке прекратить давать его — пытаться удержать любым способом: скандалами, истериками, угрозами суицида, запугиванием и тому подобными средствами. Или, например, при разводе женщины могут использовать манипуляцию детьми («уйду навсегда и сына больше не увидишь»).
Второй способ вытягивания ресурса — косвенный, когда его даёт не просто другой человек, а определённые формы взаимодействия с ним. Самый известный пример подобного — «синдром вахтёра», где какое-либо должностное лицо с дефицитом собственной значимости получает эту значимость через создание бессмысленных требований и запретов с помощью той небольшой власти, которая у него есть.
Третий способ — это пассивно-агрессивное поведение, направленное на то, чтобы вызвать у другого чувство вины и заставить дать необходимый ресурс в качестве компенсации. Такие взаимодействия являются одной из форм игр по Берну, которые мы более подробно разбирали в отдельной заметке.
Хуже всего, что при такой дефицитарности возникает положительная обратная связь. Чем больше этот «психологический нищий» боится, что ему перестанут давать ресурс, тем больше он требует с тех, кто хочет ему помочь. Образно говоря, «нищий» вцепляется в руку, которая протягивает ему «хлеб» и не хочет отпускать. Адекватные люди с нормально проработанными границами, видя такое, начинают обходить «нищего» стороной. Из-за этого страх дефицита усиливается, и «нищий» всё активнее вцепляется в тех, кто остался.
Рано или поздно это приводит к тому, что наступает «кризис одиночества»: из окружения уходят все, кто готов давать ресурс, и наступает полное отчаяние. И тут возможно два диаметрально противоположных исхода. Первый — разрушение личности: суицид, наркомания, ментальные расстройства и т.д. Второй — напротив, огромный шаг к развитию, когда человек пересматривает мировосприятие и находит в себе некие внутренние источники ресурсов — опоры личности, благодаря которым перестает зависеть от «подаяния» извне. Подробнее о том, что это такое и как их искать, мы расскажем в следующем выпуске.
Свой дефицит ресурсов
Что же делать с дефицитарностью? Если в этой роли нищего на ярмарке жизни оказались вы сами, то помните про следующее:
- Другой человек в данный момент времени будет отдавать вам только то, что готов отдать, и не пытайтесь вытянуть или выклянчить больше. Иными словами, уважайте чужие границы.
- Четко формулируйте, что вы хотите, не прибегайте к манипуляциям.
- Будьте благодарны за то, что вам дают: благодарность и чувство нужности, которая она порождает — это тоже один из видов ресурсов.
- Не дожидайтесь «кризиса одиночества», а попробуйте заглянуть в себя и найти источники ресурсов, которыми вы могли бы поделиться. Попробуйте, например, задать близким вам людям вопросы такого рода: «Что вы получаете от общения со мной? А чего бы лишились, если бы никогда меня не встретили?»
Чужой дефицит ресурсов
Если же такой человек с дефицитарностью находится в вашем окружении:
- Поймите, какой психологический ресурс ему нужен на самом деле, что именно он хочет от вас получить.
- Четко обозначайте свои границы и то, на каких условиях вы готовы что-то дать. Это может быть как «тебе совершенно не обязательно играть в эти игры, я дам тебе столько принятия и любви, сколько потребуется» для близкого человека, так и «я прекрасно вижу, что на самом деле вам нужно показать свою значимость, но давайте сосредоточимся на решении основной проблемы».
- Не поддавайтесь на попытки внушить вам чувство вины или попытку играть на жалости. Типичным приемом является «ты меня не слышишь / не понимаешь / не сочувствуешь мне / глух к моей боли». Это способ сказать «ты не даешь мне решения моих проблем».
- Если все вышеперечисленное не помогает, и человек продолжает вытягивать из вас ресурсы, безопаснее будет прекратить с ним общение. В противном случае есть риск многолетней созависимости, где вы будете постоянно спасать того, кто не желает спасти себя сам. Так, например, бывает в семьях, где один из супругов страдает алкогольной зависимостью, но не предпринимает попыток лечения по своей инициативе.
Некорректное поведение дающего
Ещё одна типичная игра, связанная с дефицитарностью, может быть со стороны дающего. Он демонстрирует желаемый ресурс, делает вид, что готов им поделиться, но в последний момент этого не делает под различными предлогами. Дающему это может казаться невинной шуткой. Но тому, кто находится в дефицитарности, кажется, что он лишается своего последнего шанса получить то, без чего ему не выжить. Это может спровоцировать на совершенно неадекватные действия: преследование от мелких пакостей в Интернете до весьма серьёзного вреда имуществу, словесную агрессию, а в особо тяжёлых случаях — и физическое насилие. Поэтому никогда не делайте так!
Если вдруг в вашей жизни регулярно появляются подобные преследователи, задумайтесь, возможно, вы каким-то образом бессознательно совершаете подобные действия. И уж тем более не играйте в эту игру намеренно, с целью заполучить больше «поклонников» и получить чувство собственной востребованности.
В заключение остаётся только пожелать: осознавайте свои ресурсы, используйте их разумно, живите в гармонии и будьте собой!