Анекдоты на Старый Новый год. Прикольные изречения и юмор.
В России самый экстремальный месяц -январь! Новый год. Рождество, старый Новый год.
А зачем нам старый Новый год? Это контрольный: в печень!
..............
Под Новый год я выброшу весь хлам. И вытру пыль везде где наследили. Лишь в голове моей - сплошной бедлам, там тараканы елку нарядили.
..............
Золотое телефонное правило: убедись сначала, что положила трубку, а уже потом комментируй разговор.
..............
Только проснётся желание приготовить что-нибудь вкусненькое, заходишь в Интернет за рецептом, и начинается: сушёная клюква, смесь кориандра, средиземноморский пони, почка осьминога, рог единорога...
..............
Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят побить, но не могут, потому что ржут.
Иду, смотрю: два голубя сидят, один другого по голове тюк-тюк... Второй взъерошился, но молчит, терпит... Муж, наверное!
..............
Шла по улице, нашла кучу денег! Судорожно распихала пачки по карманам. Проснулась - все одеяло в трусы заправлено.
..............
Девушки не наряжаются для парней. Они наряжаются, чтобы глазеть на своё отражение, когда идут мимо витрин.
..............
Моя жене напоминает мне Терминатора - постоянно требует новую одежду и автомобиль.
..............
Нашла у мужа в телефоне контакт «Бесплатный секс». Ради любопытства позвонила... Когда зазвонил мой сотовый, чуть со стула не рухнула. Вот же паразит.
..............
Если ты сильная, смелая, ловкая и очень сексуальная... Иди-ка лучше домой! Ты просто пьяная!
..............
Когда же наконец придумаю? компьютеры, которые по голосовой команде «Блин!» отменяют все последние действия?
..............
Письмо Деду Морозу: «Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлый раз».
..............
Как понять, что корпоративная вечеринка вчера удалась?
Это когда на следующее утро каждого входящего в офис сотрудника остальные встречают хохотом и аплодисментами.
..............
Утром первого января жена говорит мужу. Помоги мне сделать уборку после праздника. Не могу голова раскапывается, руки трясутся. Вот и хорошо. Тогда вытрясешь все коврики и половики.
..............
Застолье, хозяин ставит на стоп небольшую вазочку с чёрной икрой для украшения. Запоздалый гость садится за стол, подвигает вазочку и начинает есть икру ложкой Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
Это же не каша. Ну что вы, никакого сравнения.
Мужик утром после встречи Нового года (с опухшим лицом, красными глазами, небритый) стоит и смотрится в зеркало.
Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия.
..............
Молодая семья отмечает Новый год Один из гостей задает вопрос
А кто у вас дома хозяин.
Жена. Хозяин, подай голос. Муж (жалобно) Гав.
..............
Приходит мужик в магазин выбирать жене подарок на Новый год. И говорит продавщице: Покажите мне это. А нет. это не такое. А вон то... А нет, это дорогое... А вот это. А нет. это дешевое .. Девушка, а вот если бы вы были моей женой, что бы вы хотели? Другого мужа!
..............
До беременности спала на животе, забеременела - спала на боку, родила - могу спать даже стоя.
..............
Муж жене. Ты же обещала после шести не есть Ну и что ты делаешь в холодильнике. Перестановку.
..............
Лучший способ проверить мужчину на верность - задать спящему мужу под утро вопрос. К своей пойдешь или у меня останешься?
Дорогая, как все-таки хорошо не пить много на Новый год. Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели. Скоро Рождество, по-человечески отметим. Дорогой, уже 11-е. .
..............
Новый год. Повсюду акции, скидки! И только в такси все по-честному: где было 200, теперь 400.
..............
31 декабря. Мне икры и говядины для стейков килограмма три.
3 января: В смысле, соль по 12 рублей? Так 10,20 же было.
..............
Представляешь, сосед.
Новый год еще не начался, а у нас во дворе уже кто-то выкинул елку.
Это я выкинул прошлогоднюю елку, чтобы освободить место для новой.
..............
Алло, скорая. Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит. что он Дед Мороз.
..............
31 декабря. Россия Глухая провинция. Обыкновенная среднестатистическая семья, замученная финансовым кризисом, готовится к встрече Нового года... Дети наряжают елку. Мать хлопочет на кухне. Отец снимает со стены ружье, выходит на крыльцо и пару раз стреляет в воздух Заходит в дом и громко объявляет: «Дети, я только что застрелил Деда Мороза, подарков НЕ БУДЕТ!!!»
..............
Новый год - это когда папа пробует убедить своего ребенка в том,
что он Дед Мороз, а свою жену -что он не Дед Мороз.
..............
Анекдоты на Старый Новый год. Прикольные изречения и юмор.
В гостях. У Вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких никогда не видела. Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
..............
Ресторан. Новый год. Половина первого ночи. Официант, что за бифштекс Вы мне дали. Я уже полчаса не могу его разрезать! Вы можете не торопиться, сэр, сегодня мы закрываемся в семь утра.
..............
Купила подарки к Новому голу. Две радиоуправляемые машинки. чтобы муж с ребенком не подрались...
..............
Что на Новый год делаешь? Салаты.
Хозяйке на заметку. В новогодние салаты не надо добавлять сухарики: они царапают лицо.
..............
Двоечник Вовочка 1 января проснулся с грудью 4-го размера. А потому что не надо было списывать письмо Деду Морозу у своей старшей сестры.
..............
С 1 по 10 января самый трудный вопрос: «Какой сегодня день недели?»
..............
Муж загадал на Новый год желание. чтобы жена стала экономной, а теща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теша начала рассказывать подробности Русско-турецкой войны 1877 года...
Третий день лежу под ёлкой, никак не пойму: неужели такой подарок никому не нужен?
..............
На 1 января запланировали катание на санках! Если снег не выпадет, это нас, конечно, огорчит, но не остановит!
..............
Главное в рецепте приготовления эксклюзивного блюда — это правильно подготовить к нему гостей.
..............
В магазине продавец меняет ценник на ноутбуке с 20 тысяч на 18 тысяч.
С чего это он вдруг так подешевел? — спрашивает покупатель.
Новогодние скидки закончились.
..............
Что ты делаешь? Следы преступления убираю. Что?!
Что. что... Фантики от конфет прячу!
..............
Внутри каждой девушки живёт ещё одна мадам, с которой знакомят не сразу и не всех.
Говорят, как встретишь Новый год. так его и проведёшь... Я вот думаю, может, поспать с 31-го на 1-е. Вдруг прокатит...
..............
Этот момент, когда время 12 ночи, у соседей орёт музыка, а ты в замешательстве, потому что играют нормальные треки.
..............
Алло, полиция? Муж пошел гулять с собакой и пропал!
Сообщите приметы.
Ну муж среднего роста, глаза, кажется, карие... Собака породы эрдельтерьер, кобель, окрас пегий, рост в холке — 63 сантиметра, хвост купирован, возраст — 8 месяцев, нижний левый клык сломан, на задней лапе небольшой шрам.
..............
Утром первого января из детской раздается крик:
Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит. А под елкой ничего нет. Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
..............
Моя цель в 2021 году - достичь целей 2020-го, что мне следовало сделать ещё в 2019-м, потому что я пообещала себе сделать это в 2018-м, а запланировала в 2017-м.
..............
Чем отличается фальшивая любовь от настоящей? Фальшивая: «Мне нравятся снежинки на твоих волосах». Настоящая: «Шапку надень, а то уши отморозишь!»
..............
Девушка, а можно вас угостить кофе? Или чаем? Или мороженым?
Мы с тобой ещё не знакомы, а ты меня уже бесишь своей нерешительностью!
..............
Дед Мороз, прошу тебя, подари мне конструктор "Лего", - кричит ребенок.
Не кричи так. Дед Мороз услышит даже шепот. - успокаивает его мама.
Да, но папа закрылся в своей комнате и мог бы не услышать.
..............
Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
Здравствуйте, дети. Дети (вразнобой). Здравствуй Дедушка Мороз.
Так нечетко, отставить. Еще раз!
..............
Объявление. Юридически подкованная пенсионерка за вознаграждение доведет до истерики любую организацию письменно или по телефону!
..............
Муж приходит домой. На столе стоит торт с 20 свечами. Он спрашивает у жены: У кого сегодня день рождения? У моего пальто... Ему ровно 20 лет!
..............
Муж после многочасовой игры в «танчики» заходит на кухню:
Дорогая, а что есть покушать? А что, полевую кухню разбомбили?
..............
Звонка у меня нет. Стучите ногами. Почему ногами? Ну не с пустыми же вы руками придёте!
..............
Прочтите «Нидерланды» с ударением на последний слог - и вы почувствуете запах казахской степи, терпкий вкус кумыса, просторный уют юрты.
..............
То ли дождик, то ли снег, то ли будет, то ли нет...
Простите, а более точный прогноз погоды на сегодня у вас будет?
..............
Она молча взяла его под руку. «Влюбилась!» - подумал он. «Гололёд!» -подумала она.
..............
Ты меня любишь? Ну ты во всяком случае меня не бесишь. Это считается? Сойдёт!
..............
Все гороскопы - чушь! Откуда ты вообще знаешь? Я Овен, мы редко ошибаемся.
..............
Завтра - мифическое место, где ты бегаешь по утрам, живёшь полной жизнью и решаешь свои жизненные проблемы.
..............
Ты к нам надолго? Пока не надоем. Что, даже чаю не попьёшь?
Иду в декабре с дочкой (8 лет) покупать ёлку.
Я: Малышка, давай купим маленькую ёлочку поставим ее на подоконник, будет красиво, и места много не будет занимать.
Дочь: Папа, ну как ты не понимаешь, под маленькую ёлку Дед Мороз положит маленькие подарки... Так что будем покупать очень большую ёлку.
..............
Здесь купаться запрещено, — говорит полицейский женщине, которая собирается войти в воду. Почему же вы не сказали мне об этом раньше, когда я раздевалась? А раздеваться здесь не запрещено.
..............
Директор пристально разглядывает новую секретаршу.
Четверо детей, — говорит ему на ухо начальник отдела кадров.
Не может быть! Такая молоденькая... Не у нее, а у вас.
..............
У вас проблемы с фотографией в паспорте. Какие проблемы? Вон я, третья справа.
Анекдоты на Старый Новый год. Прикольные изречения и юмор.
Прикольные изречения и юмор про алкоголь и пьяных.
Если понравилась статья, поставьте палец вверх и подписывайтесь на канал - чтобы содержание канала, становилось лучше.