В предыдущей истории я затронула тему, которую поймут многие дети нарциссов. «Золотой ребенок» против «козла отпущения» в одной семье.
Это типичная ситуация, при которой все «хорошие» качества родитель приписывает одному ребенку, а в другом видит только недостатки.
Таким образом, через отношение к детям родитель раскладывает свою собственную личность на то, что ему в себе нравится, и то, что раздражает. Это может быть даже по сути одно и то же качество, но у любимого сына оно формулируется словом «экономный», а у нелюбимой дочери – во всех вариациях от «жадины-говядины» до «прижимистой твари, у которой снега зимой не выпросишь».
Иногда #нарцисс-родитель пытается доказать, что во всем превосходит нелюбимую «вторую половину», и тогда один ребенок похож на прекрасную маму, а второй – урод «весь в отца».
Как не трудно догадаться, в моей семье козлом отпущения была именно я. До сих пор ненавижу слащавые присказки маминых подпевал про то, что так и надо – сначала родить няньку, а потом и ляльку. Нянькой мне довелось поработать с 6 лет. Мама решила, что раз теперь я старшая, то должна срочно повзрослеть и начать «все понимать». Как ей тяжело быть матерью, что нужно сестре прямо сейчас, как важно все отдать сестре и во всем ей уступать. И многое другое.
Рассказывать и объяснять что-то она не считала нужным. Чаще всего просто ругала и била постфактум.
Более того, если младшая сестра плакала, виновата в этом по умолчанию была именно я. Мама не могла выплеснуть раздражение от плача на младенца, а я попадала под горячую руку.
Я, с мамой точки зрения, была похожа на папу, а в младшей дочери она увидела себя. Соответственно, сестра была красивой, а я страшной. Сестра прекрасно танцевала, а я была косая, кривая, неуклюжая. И только сейчас, когда мы с мужем начали заниматься бальными танцами для души, я узнала, что, оказывается, у меня есть способности, и я могу хорошо танцевать.
Конечно, были моменты в детстве, когда я ненавидела сестру. За то, что она ничем не лучше, но ее больше любит мама. За то, что она всегда «вешала» на меня любую ее собственную вину. За то, что меня мать избивала, а ей доставались только поцелуи.
Я постоянно старалась доказать, что я не хуже сестры. Но у меня это не получалось. В детстве я не понимала, что даже если я вывернусь наизнанку, все равно моя сестра будет хорошей, а я – плохой. И что мои победы даже огорчат мать. Просто потому, что она меня не любит, а сестру любит.
Во взрослом возрасте сестра всегда вставала на сторону матери и до сих пор находится со мной в каком-то противостоянии. Когда мы выросли, и я еще общалась с семьей, она соврала мне, что купила за какие-то совершенно безумные деньги свадебное платье во Франции, от известного кутюрье. Позже она мне подарила свой старый кошелек, в котором лежало несколько чеков, в том числе и на это платье, которое было куплено в России по цене в 20 раз меньше, чем было заявлено. В сущности, оно все равно было не копеечным, но зачем нужно было так привирать? До сих пор адекватного и логичного объяснения нет. Только история о том, что сестра должна всегда и во всем меня превосходить, правдами и неправдами. Очевидно, чтобы подкреплять любовь матери. У «золотого ребенка» - свои проблемы в отношениях с родителями-нарциссами. Состязание в образовании, в успехах, в карьере у нас с сестрой продолжается до сих пор, хотя уже 8 лет мы не общаемся. Например, после того как я выучилась на психолога, она опубликовала в соцсетях запись, что поступила в Гарвард. Возможно, поступила. Но скорее всего, это очередное «французское платье». Ведь «золотой ребенок» должен быть лучше козла. Когда козел действительно козел, быть лучше не сложно. А когда разницы объективно нет или козел и вовсе в чем-то превосходит… «золотой ребенок» оказывается на грани того, чтобы разочаровать маму. А стыд и страх такого разочарование прижигает сильнее ремня. На «золотом ребенке» непосильная ноша завышенных ожиданий, вечной необходимости доказывать, что ты не зря выбран золотым и любимым.
Я думаю, что моя сестра – хороший человек, и может быть отличным другом. Но мама уничтожила любую возможность для нашего сближения и взаимопонимания. В сущности, она нас растила врагами – и сейчас это уже такая система отношений, которую можно только отсечь.
Невозможно побрызгать духами воздух в помещении с ядовитыми испарениями, и надеяться, что обойдется без жертв. Из такого помещения можно только уйти – и это дает шанс уцелеть.
«Козел отпущения» страдает, потому что мать его унижает, обижает, эксплуатирует, они - жертвы домашнего насилия. «Козел отпущения» изо всех сил старается угодить матери, но это безуспешно, ей никогда и ни в чем не угодить. Что бы он ни сделал - все будет плохо. У такого ребенка очень низкая самооценка и постоянное чувство вины. У него размыты собственные границы, он не понимает, что он сделал не так.
Он видит, что любимчик, что бы тот ни сделал, всегда получает одобрение и поддержку, а он сам, как бы ни старался, не получает, ничего кроме упреков. Ему всегда ставят в пример любимчика, и он не понимает, чем он хуже. Он завидует любимчику и ненавидит его, и это не удивительно.
«Козел отпущения» постоянно пытается доказать матери, что он хороший, чтобы она его похвалила, так же, как и любимчика. Без ее оценки он сам не знает, какой он, не видит своей ценности. Отчаявшись стать хорошим, он принимает решение, что он никуда не годен и толку от него никакого. Низкая самооценка провоцирует депрессивные состояния и суицидные мысли, а иногда и суицидные акты.
«Золотой ребенок»- его хвалят, одобряют, его защищают и часто отделяют от других детей, оберегая от дурного влияния. Мать создает ему исключительные условия, считая его особенным. Представляет его своим друзьям как предмет достижения и гордости. Это воплощение ее мечты, возможно - ее нереализованных возможностей. Она вкладывает много усилий в любимчика, и это питает ее эго и ее грандиозный образ. Это смысл ее жизни. Она смотрит на него и восхищается собой: «Как много я сделала для него, как много достигнуто».
«Золотой ребенок» попадает в ловушку долга перед матерью и вынужден ее благодарить, ублажать до конца жизни и соответствовать ее ожиданиям.
«Золотой ребенок», как правило, успешен. Но все его достижения происходят за счет остальных детей в семье. Он обычно получает все внимание, время, деньги и даже наследство. А остальные дети остаются обиженными, разрушенными и подавленными. «Золотой ребенок» обожает мать, защищает ее и видит, как много сделано, а «козел отпущения» страдает и пытается заслужить такую же любовь, как и «золотой ребенок». Но ничего у него не выходит....
Не забывайте подписываться на наш канал Дзен и репостить публикацию в соцсетях.
Больше информации о токсичных отношениях, в инстаграм Евгении Богдановой практикующего психолога, основателя проекта "Токсичные родители💔 "
Ваш лайк и помощь нашему проекту , позволят большему количеству людей получить поддержку. Спасибо!