Народ вот спрашивает, действительно ли я была больна, и можно ли было обойтись без таблеток. Рассказываю.
...
Вспоминать об этих глюках почему-то побаиваюсь по сей день. Да, были и другие галлюцинации. Кошмары, слезы. Казалось, что за мной следят, всюду зачем-то поставили камеры. Но эти воспоминания почему-то кажутся не такими жуткими.
Последний же приступ был самым необычным. Завораживающим. Волшебным. По сей день боюсь, что мою бедную дурную головушку туда вновь ЗАТЯНЕТ.
Вроде бы обычный скрип снега. Под окошком огромные сугробы, и вряд ли там кто-то бродил. Скорее всего, эта волшебная музыка была рождена больным воображением. Каждая нотка по оголенным нервам. И от каждой вздрагивала. "Страшно, жутко красиво". Интересно, откуда в лексиконе людей появилась эта фраза?
Потом в больной голове неожиданно вспыхнули миллионы оттенков. Нет, не миллионы. Миллиарды. Думаю, в реальной жизни сетчатка глаз вряд ли способна уловить такое их количество. Необычайно ярких, красочных. Хорошо, что лишь на секунду. Чуть дольше – и мозг бы просто взорвался.
Вот пытаюсь сейчас описать свои видения. Да, волшебно. Необыкновенно. На словах не передашь. Увидеть же такое наяву не дай Бог никому.
Не понимаю. Была бы, к примеру, я художником или музыкантом. Тогда в этих галлюцинациях был бы хоть какой-то смысл. Но я не слишком терпелива, и художник из меня вышел бы так себе. В детстве не раз брала в руки карандаш. Срисовывать получалось. Но вот создать что-то свое так и не вышло. Да и музыкант из меня хреновый. Брат у меня музыкой занимается. Я нет. По сей день не понимаю, зачем мне это показали (вернее, показало мое больное воображение)? К чему все это?
Потом наступил кошмар. Наяву. Сейчас понимаю, если бы в тот момент моя бедная башка не переключилась на что-то другое, возможно, она так бы навсегда и осталась, в этой странной, завораживающей сказке.
Помню, лежала под одеялом и тряслась от страха. (При этом нужно учесть, что в обычной жизни я совсем не трус). Кто-то показывал мне жуткие картины. Про то, как меня будут уничтожать. Авторы фильмов ужасов, увидев все это, сдохли бы от зависти. (Но, даже если и смогли бы все это повторить... подобные гадости вряд ли кто позволил выпустить на экран).
Вот вроде бы больная башка. Но тогда (и немного по сей день) собою гордилась. Что не сдалась. Не стала умолять о пощаде. Лежала, тряслась от страха (но глюкам свой страх не показывала, я ж храбрая). Уговаривала себя: «Потерпишь. Ведь кто-то уже испытал это перед смертью. И я выдержу. Может, повезет, сознание от боли потеряю».
Кто пугал? Что заставляли сделать? Почему я должна была сдаться? А вот не знаю. Видимо, просто должна была как-то измениться и стать другой. Воображение психов, видимо, не поддается обычной логике.
Но самый жуткий глюк был даже не этот. Не помню, зачем мне понадобилось сесть рядом со столом. На нем стояли часы. Большие. Электронные. Голову вдруг затянуло куда-то. В пустоту. Кто-то решил показать мне, что такое ВЕЧНОСТЬ. Жуткое ощущение. Пытаешься выпутаться, выползти из этого кошмара. Но ничего не получается. И ждешь. Ждешь. Миг, еще один, третий, четвертый. Каждый длиною в вечность.
Когда этот кошмар закончился, мне показали на часы. Прошла лишь СЕКУНДА. Естественно, часы показывали совсем другое время. Но в тот момент я реально ощущала каждой клеточкой своего больного воспаленного мозга, настолько оказывается, можно растянуть эту самую секунду. Но только ЗАЧЕМ?
Если верить в существование потустороннего мира, было такое ощущение, что мой любопытный нос влез туда, где мне быть не положено. И меня с размаху ткнули этим самым носом в то, что обычным людям знать не следует. «Хочешь что-то понять? Без проблем. На, полюбуйся». Насмотрелась. Больше точно НЕ ХОЧУ.
Голосов у меня не было. Только мои собственные мысли. Но было такое ощущение, что с кем-то общалась. Так же мысленно (по-моему, в эту же ночь) решила задать вопрос инопланетянам. Почему именно им, не знаю. Возможно, именно они и показывали мне предыдущие глюки.
Решила я выпытать у них, что ждет меня в будущем. (Вот неуемная мадам. Мало было ей предыдущих кошмаров). Но на этот раз обошлось. Сидела, смотрела в печь на горящий огонь. Показывали. Мою прошлую жизнь. Мои поступки. Мои ошибки. Моих мужиков. «На, смотри, любуйся.» А дальше? Кто его знает. Что-нибудь дальше да будет. Короче, будущего мне так и не показали.
Во время предыдущих глюков много плакала. Днем радостная, счастливая бегала, хихикала. Эйфория как после приема наркоты. (Ее не пробовала, но все же...) Ночью же казалось, что кого-то из знакомых убили. И я это ЧУВСТВОВАЛА. Утром видела этих людей, радовалась, что живы.
Со слезами-то все более или менее ясно. В обычной жизни, к сожалению, совсем не умею плакать. Вернее, плачу, но очень-очень редко. Женщине же (да и любому человеку) периодически стоит сбрасывать с себя стрессы. Особенно если они сильны. Провыть, проораться, проплакаться.
О том, как и почему начались эти самые глюки, есть отдельная статья на моей странице. Почитайте, кому интересно. Если описать кратко – бессонница, работа за компьютером по 12 часов в сутки. Вечный недосып. Нервы. Плюс наследственность. Итог - шизофрения. Бессрочная (пожизненная) инвалидность. Сейчас, правда, живу без таблеток. Ремиссия лет 5-7 уже.
Р.S. Ха. Вспомнила еще один глюк. Этому, который рогатый, решила душу продать. В обмен он должен был выпустить всех детей из детских домов. Но абонент, падла такая, даже не ответил. Не знаю вообще, дошло ли до него мое сообщение. Глюк, конечно, детский, смешной. Но вот вспомнила.
Чтобы ознакомиться с другими рассказами автора, следует перейти на главную страницу канала (нажать на изображение круглой иконки в верхней части страницы):