Божий дар с яичницей
Мы выходим из чудного пространства, по которому я буду скучать. И теперь это пространство - в нас.
Идут первые дни Нашего нового года. Год - наш, ведь мы его участники)
Как мы идём по этому году? Через кочку и колдобину... И в то же время - легко.
Меня заполняют законы и шум этого мира, как шум проезжающих машин... Не мой шум... Быстрый.. Обязательный... Такой здешний... и "как же мне не хочется потерять моё чудо", - думалось мне. "Не погрязнет ли оно в суете, среди сотен дел?"
Душа, ощутив совсем иной мир, теперь заболела им настолько, что отторгает эту ненужную ему "еду мира" . Не принимает, как неугодную! Вот капризная душа! Мир не угодил! 😂 Ох ты! Что ты будешь с ней делать?! Встать, повязать платочек и всплеснуть руками! 😊
Какое изменение важно? Что не "как в прошлом году"? Куда ушёл поток чуда, ведь чувствуется что он непроявленно здесь...) Почему непроявленно? Что изменилось? И что теперь требуется?
<Это пространство - теперь внутри!> так видится, ощущается... Но, после того, как год прожил среди подвижных и ежедневных чудес, вовсе теперь не хочется, чтобы оно, это чудо было внутри. Совсем! Хочется, как в Нарнии, или в "Алисе в стране чудес": все - взаправду и вокруг, и бесконечно любопытно!
"Чудо внутри" - ну это уже даже не чудо! Его же надо показать! Это даже неинтересно!
Мир "как всегда" ? Да для меня это просто уже невозможно!" И так, возмущаясь, моя душа движется вперёд, как яхта Врунгеля - на шампанском.☺️
И вот, в тишине, где-то рядом я чувствую улыбку и как голос: "правильно". Нет.. Конечно, не голос. Хотя, и так бывало. А такое - как улыбка доброго внимания рядом и ощущение, как на вас смотрят, как на котёнка, гоняющего фантик. "Правильно!" Мои возмущения - правильно?! И чувствую, что - да. Как будто кто-то пошутил, поставил меня на доску среди шахматных фигур и сказал: "А теперь - беги". Что ты сможешь теперь сделать? Какое чудо? Ты - маленькая фигурка, и у тебя есть маленькие шаги.
Почему тогда возмущение? Так моя душа выражает через случайно попавшуюся под руку эмоцию, то, что надо мне... А что надо мне? Моё "Бог повсюду", и чтобы не на словах... "Чудо материи и духа..." "Продолжение" ... Нет! Не продолжение, а - НАЧАЛО... Ведь это всё было как только начало! Вот что мне нужно.
И поэтому - вся эта доска с шахматными или не шахматными забавами - уже пуста для меня. Рядом играют фигуры. Надо ли включиться в игру? Меня не спрашивают: игра началась)
Как всё быстро закрутилось! Да, нужны сапоги посемимильнее, чтобы догонять тот поезд, на который я все время забываю даже сесть (😂), просто не сделав чего-то важного, и вот он уже несётся дальше.
И вот я подавляюсь суетой мира. Какая тяжёлая сила приземления! Как она тяжела! Вы чувствуете всю тяжесть и мощь наших конструкций жизни? Как мы так жили, живём? Сколько воздуха и счастья есть, если отбросить всё это... и увидеть! Но мир подавляет восприятие, создаёт рамки. Люди не столько не видят часто, что они есть, но скорее пользуются ими: видят с помощью этих конструкций, нагромождений смыслов, бессмыслиц.
В уме: "Я не приземляюсь. Потому что это было - НАЧАЛО. И оно имеет следующий шаг." Но я, как ребёнок, возмущена тем, что меня бросили в лужу.
Моё возмущение - порыв души, на котором я хочу как "выбросить себя вовне". Потому что меня нет и не будет в том, из чего я уже ушла. Меня нет уже в ложно-двойственном восприятии, нет среди масок и лиц...
"Я везде" - шутя на бегу бросала соседу в прошлом году. В прошлом: не этом году... Давно ли?.. Он начался как позавчера.
И я пытаюсь вспомнить себя, сквозь сухое и простое, жёсткое восприятие мира. "Я - везде. Я - в точке. В той, где Дух. Где - всё, что я понимаю и люблю. " говорю, но не чувствую этого. И что-то как незримое, не главное пульсирует в атмосфере меня. Не принимаю, что вижу. Признаю, что незримое, и даже забыто прямо сейчас, в эту минуту. Сознание это снова и снова повторяет. Потому что моё "я" имеет в себе "нечто чудесное", "необъяснимое это", как выбор. И это - единственно-важный для меня выбор.
И улыбка "правильно" звучит сквозь искусственное приземление души и её неспособность что либо изменить. Сквозь неё есть нечто, озаряющее недоступной, невидимой мне радостью. Но такой уже знакомой мне. И этот шум мира будто мешает услышать эту радость. Этот шум мира заменяет её на другую, похожую, но душа отличает и говорит: это всё не то!
И тут я понимаю...
Отторжение!
Вот что происходит! Как если меня поместили в реагентный раствор, и смотрят: как я себя поведу? Есть ли у моей души защитные свойства? Сохраню ли я себя, "если"?
Новые клетки отторгают старую ткань. И новая клетка - это я. Не надо тут интеллектуальных разговоров, не надо духовных бесед. Я - та клетка, которая не принимает, перерождается, и должна уметь существовать. А потому она снова должна пройти в мир, чтобы проявить свою резистентность. Попасть в него, но имея уже свой запас восприятия. Быть другой, и нести этот потенциал "другого", идя в мир.
"Я - тот вирус, опасный для мира!.." - вспомнилось мне.
Мысль = действие. Таким был прошлый год.
Действие = мир. Такой этот год.
Действия. Небогатый арсенал для этого года! С уходящими пространствами любимых вероятностей... Но стоп. Мне мало, что во мне?... если там - всё? 😉
Да, мне хочется снаружи чувствовать это приходящее чудо... То есть - как ребёнку получать... И это ведь смешно и как-то несерьёзно. Не сознательно))
Материя осталась так же тверда, но изменилась твоя собственная составляющая. И она с этой материей - уже не по одним законам движется. Сознание всё также - живая точка внутри Бога... Что же тогда? - Бесконечность изменений. Но уже не себя, а мира. Потому что он не может устоять. Потому что он теперь - наше пространство изменений.
Я - диск с вирусом. И мир - не отделён от сознания, и таланты - все также доступны, и всё что было - всё также дано. И меня слегка отпускает... Да... Никуда ничего не делось. Я чувствую дух внутри.
"Гантели" из материи
Пространство стало более фиксированным, чётким, зримым. Задачи - проще. Ситуации - без иррационала.
Я повозмущалась этой скукоте, и нашла в глубине себя. "Ту, которая не та"! Шучу, играя словами. Простите. Тут больше несерьез)
Я нахожу свой знакомы объём пониманий внутри. Я вспоминаю, насколько живой дух. И вспоминаю, что нет правил, по которым можно было бы его подчинить, заставить работать по каким-то законам. Он сам есть себе закон. И в его пространстве - бессильна материя.
И тогда возвращается огонь, полыхание внутри.
Мне тепло. И я знаю этот огонь, улыбаюсь. Хорошо. Ура. Моё. Родное. Это же знакомое! - "Начало чудес". )
Возвращение к себе принесло в этот раз головную боль. И я понимаю, что - вот: мне сложнее стало преодолевать это материальный рубеж по энергиям.
Сложнее... Преодолевать? И понимаю, что больше не надо "спускаться", не надо преодолевать. Надо, являясь тем живым, светом продолжать изменять. И не пытаться залезть в этот жёсткий мир обратно, как в узкий рукав. Надо продолжать быть невозможным. Непознанным миром собой. Мир не может познать глубину нас. Но может почувствовать что-то необыкновенное. Это называется чудо. И если чудо теперь внутри нас, то, что же в этом плохого?
Всё - неплохо! Тренирую себя. Все как было, но только - с гантелями из материи. Пусть попыхтит. Ведь ковид-то я держала - как на ладони. А есть вещи, которые ещё не дались. И есть просто существование меня "здесь". А там, в жёстком мире - там работает то, что называется верой. То, что можно назвать "воспоминанием понимания здесь". И лучше быть "здесь, с новыми понимания и и силами, чем там - в простом нашем мире, в его тьме восприятия. Там всё тяжелее, потому что там - тяжелее и сложнее вспоминать.
И есть там 2 врага, и они же - 2 друга: дела, и понимания людей. Они даны, чтобы в них лился дух. Но именно они и подавляют его! Понимания, отвергающие большее, и дела, рождающие суетность мира.
И, как я подумала тогда: если все, что я люблю обратилось в точку, то и я целиком - там, в этой точке. Потому то нет во мне ничего от внешнего. И тогда - у точки есть один единственный шанс на безусловность: просто влиять, расширяясь в тихий и прекрасный взрыв - раскрытие своего бытия вовне. Потому что это, что было снаружи её - инородное духу пространство. Не пора ли его оживить? Чтобы оно, это пространство перестало быть спящим в себе Богом?
А потому - пусть моя инверсия точки продолжается. Что-то я смогу преодолеть, что-то смогу изменить. Я чувствуб в себе странный потенциал и не могу его ни объяснить, ни описать. Как будто всё, что было со мной в прошлом году во мне, и теперь оно имеет странную силу... Похоже впереди ещё целый сериал, а прошлый год был только 1 сезон. И я опять делаю ставку не на мир, а на то внезапное, что его меняет. ))