Всем привет. Пятница, конец рабочего дня, настроение почти на подъеме. Дадим ему (настроению) хорошего пинка при помощи дюжины одесских анекдотов, чтобы не ушло в минус .
Даю пинка.
1. Больница в Одессе, медсестра подходит к спящему пациенту.
- Больной, проснитесь! Да проснитесь же! Ну, просни-и-тесь!!
- А, что такое, что случилось?
- Да ничего не случилось, я вам снотворного принесла, выпейте!
2. Тракторист дядя Слава попробовал некоторое время не пить. На шестой день он начал смутно припоминать, что пять лет назад, будучи успешным одесским дантистом Марком Соломоновичем Шниперсоном, приехал в это село на Днепре просто порыбачить.
3. - Абрам, вокруг столько проблем, а ты всегда спокойный. Как так?
- Миша, пей валерьянку!
- Не понял?
- Всего 5 капель на бутылку виски - и нервы в полном порядке.
4. Йосик требовал на ужин форель, но Сара дала ему леща и он сразу успокоился.
5. Идет экскурсия туристов в раю и видит: сидит старая еврейка, вяжет носки. Они с почтением говорят ей: - Вы такая знаменитая! Вы самая великая женщина в истории! Вы родили такого сына! Вы понимаете, для нас Иисус Христос...
- Да, да, но если бы вы знали, как мы с мужем хотели девочку.
6. - Ирэк, ты чего разводишься с Сарой?
- Она не оправдала возложенные на нее одежды.
7. Радик так виртуозно играл на рояле, что соседи берегли его руки и били только по почкам.
8. Совет от тети Цили:
- Сонечка, хороший муж, когда найдет заначку жены, должен молча добавить в нее денег.
9. Одесса. Суд.
- Роза Моисеевна, так зачем Вы избили своего мужа?
- Да не била, я его… просто пыталась до него достучаться.
10. Яцек, сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Ничего страшного, дедушка.
- Почему дедушка?
- Да потому, что я его вчера не нашёл!
11. - Сема, начальник вызывает!
- Передайте, что зайду, когда освобожусь.
- Сема, не придуривайся, у тебя пожизненное.
12. Изя советуется с Сарой.
- Давай подарим твоей маме на юбилей столько, сколько исполнилось лет.
- Ого! Что, прямо 50 тысяч подарим?
А что, ей прямо 50 тысяч исполнилось?