Самое приятное время – это предвкушение праздника. Остается всего неделя до Нового года! Все обычно в эти дни суетятся и готовятся, покупают подарки, наряды, деликатесы на новогодний стол. И, как водится, накануне нового года все пишут письма Деду Морозу и думают о том, чего бы они хотели. Чтобы поддержать праздничное настроение, решила поделиться с вами новогодними анекдотами! 😊
Вчера я наконец-то определилась, какие желания я загадаю в новогоднюю ночь. Бац, а сегодня на морозе губа треснула. Я твой намек поняла, Дедушка Мороз!
( Новогодний совет - умерьте аппетиты! А то народ думает, что это мороз зимой трещит, а это у некоторых морды от новогодних желаний трескаются 😊)
*********************************************************************************
Говорят, под новый год всё всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
(Похоже, только у продавцов новогодние желания всегда сбываются 😊)
*********************************************************************************
— Что ты попросишь у Деда Мороза в новом 2021 году?
— Пощады!
(Это точно – ну хватит уже катаклизмов и эпидемий! 😊)
Один мальчик попросил Деда Мороза, чтобы, когда вырастет, на работу ходить только за деньгами. И Дед Мороз исполнил его желание. Он теперь работает инкассатором.
(Вдумчивее нужно загадывать, чётче формулировать 😊)
*********************************************************************************
Дед Мороз:
— Ну, мальчик, проси! Что хочешь на Новый год?
— Айфон
— С тебя стишок. "Наша Таня громко плачет, уронила в речку…" что?
— Мячик.
— Правильно, мальчик - вот тебе мячик! А ты говоришь "айфон"
(Дедушка Мороз старше и мудрее тебя, Дедушка лучше знает, чего ты хочешь! 😊)
*********************************************************************************
У парней детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
(А у девчонок получается детство никогда не заканчивается! 😊)
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
(Так тебе и надо, нехороший муж, который вздумал на жене экономить и тещу не уважает! 😊)
*******************************************************************************
— Моня, и шо ты подарил своей Циле на Новый год?
— Как она и загадала - шубу.
— Круто!!! А шо она тебе подарила?
— Как всегда… Еще один лучший год своей жизни!
(Всё лучшее - любимому мужу! 😊)
*********************************************************************************
- Что тебе подарили на Новый год?
- Видишь, вон под окном мерс 600-й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
(Ну, не всё сразу – зато с цветом подарка угадали 😊)
*********************************************************************************
Все обязательно желают тебе здоровья в Новом году. А поутру 1 января начинаешь подозревать, что либо тебя окружают неискренние люди, либо Дед Мороз в этот момент выходил и пропустил всё. Приходится самому как-то выкручиваться - в прошлый Новый Год отказался от оливье, а в этом попробую от мандаринок отказаться. Надо же выяснить, от чего мне так плохо наутро 1 января?!
(Правильно – вали всё на рыжих 😊)
Мой любимый раздел "Письма Деду Морозу"
«Дорогой Дедушка Мороз!
Когда я в прошлом году просил беспроводные наушники, я имел в виду AirPods, а не кота, который отгрыз провода от моих старых наушников».
(Дед Мороз старенький - не успевает за прогрессом. Ну ошибся чуток 😊
*******************************************************************************
"Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!"
(Ну вам, знаменитостям, никак не угодишь 😊)
*********************************************************************************
«Дедушка Мороз, пишет тебе Вася из Омска, 45 лет. Мне от тебя ничего не надо, просто скажи, пожалуйста, какая тварь каждый год заказывает у тебя подорожание коммуналки и проезда в общественном транспорте! И почему именно его желания ты исполняешь в первую очередь?!»
(Да, Дед Мороз! Вот и ответь нам с Васей! 😊)
"Дедушка Мороз, у меня лишь 2 желания в новом году:
1. Большой плюс в банке на моём счету
2. И большой минус на моих весах
Пожалуйста, Дед Мороз, не перепутай! "
(Верное замечание! Обычно он путает 😊)
*********************************************************************************
"Дорогой Дедушка Мороз! Я была хорошей
девочкой весь год... Хм.. . Ну почти весь год...
Хм.. . Ну иногда.. . Хм.. . Ну пару раз то точно
была... ОЙ ДА ЛАДНО, КУПЛЮ ВСЕ САМА"
(Так однозначно надёжнее 😊)
*********************************************************************************"Дорогой Дед Мороз!
На этот Новый год я бы хотела попросить у тебя новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана. Эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо! Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам.
Теперь о прическе. Сделай так, чтобы после стрижки за пять тысяч рублей волосы хоть пару недель выглядели по-человечески. А то мои уже через 2 дня снова обретают первозданно-всклокоченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
И вот ещё - про эпиляцию. Нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела - это невыносимо! Дед, ты хоть знаешь, как мучительна эта эпиляция?! Так что прошу тебя, Деда, введи в новом году моду на мохнатых женщин.
В общем, порадуй чем-нибудь позитивным в наступающем году, ты же Дед Мороз! Сделай наконец вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин – гетеросексуальными". (Аминь! Лучше и не скажешь 😊
На этом веселье не закачивается! Читайте также "Анекдоты про лень" и "Анекдоты про лень с национальным колоритом" 😊
Друзья, если эта статья понравилась, то ставьте лайки и подписывайтесь на мой канал. Давайте поддержим друг друга в борьбе с ленью и в реализации своей мечты!