Каждый одинокий мужчина рано или поздно сталкивается с проблемой: «Как вскипятить воду???»
Причем независимо отключили ли у Вас горячую воду по случаю окончания отопительного сезона, или Вы просто проголодались и решили сварить национальное холостяцкое блюдо – пельмени из ближайшего супермаркета у дома, или Вы решили покорить свою даму сердца невероятным чаем с заваренным пару десятков раз чайным пакетиком.
После этой статьи Вы можете смело называть себя «обладателем кулинарной звезды Мишлен», специализирующемся на профессиональном приготовлении кипяченой воды.
!!!!!!!!!!Без паники!!!!!!!!!!
1.Для начала находим любую пустую металлическую емкость: кастрюлю, чайник, ведро, канистру, бочку , вагон-цистерну, голову терминатора.
2.Обязательно убедитесь, что в ней ничего нет, и что она пуста как холостяцкий холодильник за неделю до зарплаты.
3.Находим место в вашей квартире/доме/землянке/шалаше/бункере, где чисто теоретически есть вода. Обычно к ней идет кран. Если вода не была найдена в Вашей квартире/доме/землянке/шалаше/бункере, берем лопату, специалиста-лозохода (нет, Дорогой мой друг, Лозоход – это не любитель спортивной ходьбы под песни Юрия Лозы, это специалист по нахождения воды) и капаем….. Капаем, аккуратно, складывая ламинат/паркет/люстру соседей снизу.
4.Ура!!!! Вода найдена…..Наполняем нашу емкость добытой водой. Наливаем ровно столько, сколько обычно бывает в бокале пива, когда оседает пена.
5. «Хьюстон, у нас проблема!!!» Понятно, что не у всех одиноких холостяцких мачо есть такая вещь как электрическая плита ( это место обитания жены, когда она появляется в вашем доме). Вспоминаем зов пра-пра-пра-пра-прадедушек и разводим костер, параллельно радуясь, как ребенок. Вы на верном пути. Жа-аних готов к самостоятельной жизни так-то))
6.Ставим на огонь и ждем….., ждем примерно один период хоккейного матча или половину тайма футбольного( тут уже кому больше что нравится). Внимание – нельзя ориентироваться по времени на партию в шахматы и сет в керлинге (согласно учебнику физике за 7 класс вода за это время вся испаряется…или есть более реалистичное объяснение – воду похищают фиксики)
7. Вуаля! Поздравляем - Вы шеф-повар ресторана высокой холостяцкой кухни. Закидываем пельмени, завариваем чай, обливаемся душем – теперь вы повелитель горячей воды. ЖЭК. Мини-ЖЭК.
Надеюсь, статья заставила улыбнуться ;)
Подписывайтесь, Ставьте лайк!
Продолжение следует.
Удачи в покорении Высокой Холостяцкой кухни
