Вопросы о личных отношениях часто вызывают у нас повышенное телесное напряжение, на несколько секунд мы начинаем зависать, теряемся, и делаем вид, что мы держим ситуацию под контролем. Наше лицо становится серьезным, с оттенком небольшого идиотизма, глазки начинают с нарастанием свой бег по глазницам, а если говорить о нашем замирании в этот момент – так это классика человеческих отношений. Нас застали врасплох, и мы с умным лицом просим повторить вопрос. «Что ты спросил(а)?»… Вопрос, заданный нам, что-то он с нами делает такое, что мы становимся непохожими на того, кем были, пока не услышали этот вопрос.
Конечно, вопросы разные, как и люди, а также и реакция на них. Все индивидуально!
Какую роль вопросы играют в нашей личной жизни? Что за ними скрывается? Почему они вызывают различные реакции? Вот об этом и пойдет речь в нашей небольшой статье.
С чего начнем? С самого главного, с нашего ТЕЛА, ВОПРОСА, сюда прибавится и слово ЛИЧНЫЙ, и конечно связь между ними. Будем исходит из теории внутриутробных отношений (ТВО), как более тонко и глубинно дающей нам понимание, что к чему…
Тело – Личность – вопрос
Просто о сложном, как всегда! Начнем с тела, как главного звена в этой цепочке…
Телесные процессы дают нам жизнь: работа кипит, есть температура, сердце стучит, всё функционируют и циркулирует… Биология и физиология имеют в каждом из нас собственный ритм, определяют работу самого для нас дорого – нашего тела. Все заложено природой, генами, и это очень для нас хорошо! Только есть важное «НО»: человек рождается беспомощным и, чтобы он стал самостоятельным, необходимо большое количество времени. Мы с самого рождения нуждаемся в материнской поддержке, она наш первый и самый важный объект в личных отношениях. Вот тут и начинается самое интересное…
Матка – Плод
Период, который связан с нашим телом, относится к очень раннему этапу, когда мы все выступали в роли развивающегося плода, и наши первые отношения были с материнским домиком – маткой. Именно тогда и начинается формирование основ наших вопросов в личных отношениях. Как это происходит?
А происходит это следующим образом… Лежим мы в ней, все необходимое нам для роста и развития получаем от тесного взаимодействия с маткой, нам ничего делать не надо, все происходит само собой… Эта ситуация называется СИМБИОЗ. Все едино, все целостно… Блаженство! И вдруг мы начинаем понимать, что начинают происходить сбои симбиоза, где-то становится холодно, жарко, резко подскочило наше телесное напряжение, что-то вокруг от нас уходит, стучит, булькает и т. д. Все очень просто – это наша мама, ведь кроме нас во внешнем мире она живет своей жизнью (муж, родственники, собственные интересы, её индивидуальность…). Именно этот факт и создает нарушения симбиотического блаженства…
…В этой изменившейся ситуации на помощь нам приходит то, что мы имеем – наше тело, а именно наши внутренние телесные процессы, которые начинают изменять характер его первичного функционирования, чтобы снова восстановить единение с нашей матерью (маткой). Преодолели разрыв, соприкоснулись со стенкой матки, и временно успокоились… Но симбиоз уже не будет прежним, ведь наше тело уже имеет опыт преодоления…
Сейчас можно сделать несколько важных выводов:
- Основой и началом формирования любых наших личных вопросов являются наши телесные процессы и бессознательное желание восстановить симбиотический период.
- Характер вопроса зависит от того, как мы взаимодействовали с материнской маткой когда были плодом.
- Какие бы мы ни задавали вопросы, главное в них – это создание комфортной атмосферы для нашего тела в личных отношениях.
Находясь в нашем рассказе в околоплодной жидкости, можно смело сказать: «Поплыли дальше». На чем сейчас хочется остановиться и сделать акцент – это наши индивидуальные способы восстановления комфорта для нашего тела в личных отношениях. Это зависит от многих факторов: генетика, психическое здоровье матери и ее личная история, семейная атмосфера и многое другое. Мы покажем связь между утробным периодом, способами восстановления взаимодействия и самими вопросами.
Итак, симбиоз нарушен, плоду необходимо восстановить единение, преодолеть разрыв, который создала мать (матка), и снова вернуться в него (в симбиоз)… Вот тут главную роль начинает играть наше телесное напряжение. Тело матки в какой-то момент перестало соприкасаться с какой-то частью тела плода. Эту ситуацию мы будем называть зоной отчуждения (ЗО). Это очень похоже на то, когда Вы стоите под перекладиной, и пытаетесь до нее дотронуться, соприкоснуться. Так и плоду необходимо вернуть обратно данную часть матки ближе к себе. Он начинает напрягаться и, для начала, стремится к ней прикоснуться. Мы сейчас покажем несколько вариантов этого взаимодействия и их влияния на наши вопросы.
1 вариант:
Матка создает зону незначительную отчуждения (мать чувствует плод, бережно относится к своей беременности, ее забота сбалансирована между будущим ребенком и остальными членами семьи. Если говорить образно, перекладина, о которой мы говорили выше, находится близко, и до нее легко дотянуться. В семье царит атмосфера заботы и поддержи), будущей мамой учитывается способность плода ее легко преодолевать. Происходит постоянное взаимодействие со всеми частями тела двух участников, телесное напряжение у плода незначительное и вариабельное (напряжение быстро сменяется расслаблением). Учитываются телесные потребности друг друга.
Вопросы в личных отношениях во взрослой жизни будут носить характер чуткого и чувственного понимания и своевременного реагирования на них. В них всегда будет иметь место не только прямой вопрос, но и обозначение чувств того, кто их задает.
Пример:
«Твои переживания в данный момент меня немного беспокоят. Что случилось?…»
2 вариант:
Матка создала среднюю зону отчуждения. Матка-Мать должна думать и о других членах семьи, выполнять их требования и желания (перекладина стала выше, чтобы до нее дотянутся необходимо прыгать и тратить значительные усилия), соприкосновение с ней будет фрагментарным, данная ситуация меньше будет носить характер взаимности, и появятся процессы соперничества между маткой и плодом. Борьба будет происходить за право, кто первый будет расслабляться, а кто напрягаться. Плоду придется добиваться в отношениях с маткой «свое место под солнцем»…
Вопросы в личных отношениях во взрослой жизни будут носить характер соперничества и борьбы. Открытое обозначение своих чувств будет сходить на нет…
Пример:
«Я не буду тебе больше готовить! Сам встанешь у плиты? Нет? Ну и пошел…»
3 вариант:
Этот вариант касается многих! Матка создает очень большую зону отчуждения. Матка-Мать постоянно находится в напряжении, ее беременность стала в тягость как ей самой, так и близким (перекладина настолько высокая, что необходима лестница, но часто бывает так, что и лестница не помогает дотянуться), многие участки тела не соприкасаются, фрагментарность переходит в точечные соприкосновения. Телесное напряжения у двух участников очень высокое, удовольствие от таких отношений минимальное. Все телесные процессы направлены на возможность преодоления. Чувства не сформированы или находятся на инфантильном развитии. Один участник принимает роль «Подчиненного» другой «Поработителя». Уточним, что одну из этих позиций может принять как плод, так и матка! Чаще в роли «Поработителя» выступает мать (матка). Контроль, подчинение, замкнутость, отстраненность – вот главные элементы таких отношений.
Вопросы в личных отношениях во взрослой жизни будут носить характер агрессии (внутренней и явной), неискренности, ложности, бесчувственности и замкнутости. Подчинения одного другому.
Пример:
«Уроки сделал?», «Тебе кто давал слово?»... Список вопросов можно продолжить, но что-то не хочется этого делать…
Как говорится, «приплыли». Теперь подведем итог, обозначив выводы.
Выводы
- Наше тело является базой формирования личных вопросов.
- Как телесная база работает – такие и вопросы.
- Зона отчуждения является важным элементом любых вопросов и отношений. Чем больше сил мы тратим на её преодоление, тем меньше у нас способности чувствовать себя и другого.
- Чем выше у нас телесное напряжение в отношениях, тем больше эти вопросы будут носить характер непонимания того, что от нас хотят.
- Характеристика вопросов зависит от того, что мы хотим сделать: обслуживать наше тело (истинная структура) или сохранять свои защиты (ложная структура).
- Вопрос – это наш запасной механизм, который позволяет скорректировать поведение партнера во время его сбоя, чувствовать и понимать нас.
В этой статье мы не ставили задачу показать большое разнообразие вопросов, которые у нас возникают к партнеру в личных отношений. Нам было важно показать общую картину их формирования и развития. В будущем мы будем возвращаться к этой интересной теме, и все более её раскрывать. Она многим будет интересна и полезна.
В конце хотим сказать важное: высшая цель в близких отношениях – это понимание друг друга без вопросов и слов! Только одни настоящие чувства, и наша способность быть в этих отношения такими, какими мы и являемся, без ложных структур и «масок»!
Дмитрий Булатов, психолог, психоаналитик
18 апреля 2014 г.
Екатеринбург.