Сегодня я ходил в парикмахерскую побриться. Цирюльник попросил меня положить в рот маленький деревянный шарик, чтобы он мог удобнее побрить мои щеки. Я спросил:” А что, если я проглочу его?“ На что он ответил: «Ничего страшного, вы просто принесете его завтра, как и все остальные.»
***
Как они могут называться "Анонимными алкоголиками", если первое, что они делают, это встают и говорят: "Меня зовут Сергей, и я алкоголик"?
***
Мои родители так полюбили мою девушку, что стали воспринимать ее как своего собственного ребенка. Недавно моя мама начала присматривать для нее подходящего парня.
***
“Что означает слово "гей"? - спросил однажды сын своего отца.
“Это значит "счастливый", - ответил отец.
“О” - воскликнул сын, - значит, ты гей?”
- Нет, сынок, у меня есть жена.”
***
Доктор: Мадам, ваш муж нуждается в отдыхе и покое, поэтому вот, возьмите снотворное.
Жена: Доктор, когда ему нужно их принимать?
Доктор: Они для вас.!!
***
Отец покупает детектор лжи, который издает громкий звуковой сигнал всякий раз, когда кто-то лжет вокруг него. Сын приходит домой во второй половине дня. Отец спрашивает его:” Итак, ты был сегодня в школе, верно? "
сын: "да".
детектор: "Бип".
сын: "хорошо, хорошо, я был в кино“.
детектор:” Бип".
сын: Ладно, я пошел выпить пива с друзьями. -
отец: - что?! В твоем возрасте я бы не притрагивался к алкоголю!
детектор: "Бип".
мать смеется:” ха-ха-ха, ну он же действительно твой сын!“
детектор: "Бип.”
***
Жена вешает трубку примерно через полчаса после разговора по телефону. Муж удивляется: "Ух ты, как быстро - обычно вы, женщины, занимаетесь этим часа два, не меньше!” “Да, но я ошиблась номером.”
***
Полицейский подходит к женщине на берегу:
-Извините, но здесь купаться запрещено.
-Но почему вы говорите мне это только сейчас? Вы только что видели, как я надеваю купальник и наношу масло для загара...
-Ну, это не запрещено.