Возвращается мужик из командировки домой, открывает шкаф, а там голый любовник, улыбается мужику и говорит: — Ну, сколько же можно тебя ждать, пративный!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена с любовником. Приходит муж. Она прячет любовника в шкаф. Ночью любовник решил, наконец, вылезти из шкафа. Он надевает меховую шубу и идет к двери. Просыпается муж: – Эй, ты кто такой? – Как кто? Моль! – А куда шубу понес? – Дома съем!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж возвратился домой, а там жена с любовником. Ну, он любовника схватил и кулаком по морде его.
Жена:
- Правильно! У самого свой дом есть, а он к нам ходит!
Тут любовник встает и мужу в ответку тоже кулаком по морде.
Жена:
- Правильно! Сам не может и другим не дает!
----------------------------------------------------------------------------------------------
Муж ломится в дверь: – Открывай, жена. Все равно знаю, что ты не одна. Стучит кулаками, ботинком. Голос жены из-за двери: –
А ты рогами, рогами постучи.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Едет девушка в автобусе. Надо передать за билет. Стоит другая девушка. Как обратиться? Думает: “Это автобус — экспресс. Она не вышла на предыдущей остановке, значит едет в мой район. Едет с бутылкой вина, значит к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем районе только 2 красивых мужчины — мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как к нему еду я, значит едет к моему мужу. У мужа 2 любовницы — Катя и Юля. Катя в Сочи”. — Юля, передай за проезд! — Откуда Вы знаете мое имя?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришёл мужик к любовнице. Ну, все хорошо, вдруг - звонок в дверь! Муж! Мужик быстренько одевается, выскакивает на балкон и повисает на руках. Висит час, другой, третий... Небо начинает сереть, занимается рассвет. Снизу раздаётся шарканье метлы дворника. И голос: - Что мужик, висишь? - Вишу! - Так прыгай вниз! - Боюсь! - Ну, тогда виси... Только ноги подними - я подмету.
– Какого черта вы здесь делаете???
– Жду поезда…
– Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
– Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой засыпают, вдруг шкаф говорит: - Ну что, спит твой? - Угу! - Тогда я пойду? Тут просыпается муж: - Стоять, я за тебя еще кредит не отдал!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Дорогая, признавайся, ты мне изменяешь с любовником, кто он? - Дорогой, мне утром на работу, с работы в магазин, из магазина бегом домой на кухню, всех накормить надо, сам подумай, когда мне? - Так это дело трех минут! - Ну, это только с тобой...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
— Случайными бывают только браки, — говорила мне бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Если Вы черте где три дня болтались и приперлись домой под утро пьяный и в губной помаде, то самый лучший вариант для Вас, если жена будет с любовником.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Один приятель говорит другому: — Ты знаешь, я узнал, что у моей жены есть любовник. — Как? — Когда мы переехали из Вологды в Москву, к нам стал приходить тот же сантехник.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается муж с командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда любовника и кричит: — Сколько тебе говорить, нет ее тут, развелся я c ней уже давно, хватит уже здесь прятаться!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подружки после отпуска. — Ой, Катя, приезжаю я, вижу — в постели мой муж со своей любовницей! — У меня—то, Аня, пострашнее новости будут… Вхожу, вижу — мой муж в постели с моим любовником!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
К женщине пришел любовник, а муж в это время в командировке. Звонок в дверь. Любовник пошел посмотреть, кто пришел. Открывае дверь и видит: стоит небольшого роста, с лысиной, мужичок, он его спрашивает: — Ты кто? — Я Ленин. — Катись отсюда, — и закрывает дверь. Так повторяется и на второй раз. На третий раз открывает дверь, видит того же мужичка и говорит: — Я же сказал, чтобы ты катился отсюда. — Вы меня не так поняли: я — Ленин муж.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж увидел во сне свою жену с любовником. Проснулся. Избил ее. И снова заснул. — Догадывается! — прошептала она. — Плевать! — прошептал любовник.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок в дверь. На пороге – сосед с листом бумаги и ручкой.
– В групповом сексе участвовать будешь?
– А кто участвует?
– Ты, я и твоя жена.
– Вот еще! Конечно не буду!
– Ну, тогда я тебя вычеркиваю…
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается из командировки, заходит к соседу:
– К моей жене никто не приходил?
– Нет.
– Что, все двадцать дней – ни одного человека?
– Ни одного.
Помолчал. Потом говорит:
– Ну тогда и я не пойду.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж возвратился из дальней командировки, заходит в комнату и видит голые ноги, торчащие из-под одеяла. Он спрашивает:
– Кто это?
– Кто, кто! Шубу мутоновую ты мне купил? То-то. А он купил. На юг ты меня хоть раз свозил? А он свозил. А дача, машина… Ты что думаешь, все это с неба свалилось?
– Так что же ты ему ножки не прикроешь, он же простудится…
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается раньше обычного домой. У жены – любовник. Жена выбегает навстречу мужу с мусорным ведром.
– Дорогой, пока не разделся, вынеси, пожалуйста мусор.
Пока муж выносит мусор, любовник выбегает по лестнице на верхний этаж, потом благополучно уходит незамеченным. Идет и думает: надо же, какая умница!
Приходит к себе домой. Жена его встречает с мусорным ведром:
– Дорогой, пока ты не разделся, выброси, пожалуйста, мусор.
Выносит муж мусор и думает:
– Ну, что за дура – целый день дома, а мусор выкинуть некогда!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
– Я вас должна предупредить, что муж вернется через 30 минут.
– Но я не делаю ничего предосудительного!
– Вот именно. А время идет.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается мужик из командировки раньше срока, заходит в подъезд, звонит в дверь. Открывает здоровенный мужик и говорит:
– Что надо?
И голос жены:
– Кто там пришел?
– Скажите, что муж вернулся.
– Говорит, муж вернулся!
Опять голос жены:
– Прогони его на фиг, ему еще рано возвращаться!
– Пошел ты на фиг!
И дверь захлопнул. Муж стоял, стоял, стоял и решил предъявить свои права. Снова звонит. Открывает опять тот же амбал и говорит:
– Я же тебе сказал, пошел на фиг, не понял?
– Но я здесь живу!
– Пошел на фиг!
– Ну дайте хоть поесть!
Амбал подумал, подумал:
– Суп вчерашний будешь?
– Буду, буду!!!
– Завтра приходи!