Как часто вы сталкивались с отношениями, в которых чувствовали себя максимально неуютно, будто из вас выжимают все соки? Это история не о работе с ненормированным графиком и стрессе, а о том, как многие живут с людьми, для которых состояние невроза — норма. При этом личные расстройства со временем обязательно отражаются на отношениях в паре.
Известный российский психолог Михаил Лабковский трактует невротические отношения как отношения, которые не приносят радости и не вызывают положительных эмоций в нужном объеме, но тем не менее, они продолжаются. «Все мы из детства», — любит говорить Лабковский, объясняя истоки проблемы невротических отношений. Те, кому в детстве не хватило родительской любви, пытаются на подсознательном уровне ее компенсировать за счет внимания со стороны партнера. При этом тот становится Центром Вселенной и Пупом Земли, но при этом страдают оба.
Еще при поиске второй половинки люди опираются на уже знакомый им опыт — в первую очередь подсознание указывает на родителей, взаимоотношения которых были неким мерилом того, «как надо». Для нас это своеобразный канон, который мы наблюдали с самого детства.
«Мы выбираем то, что подсознательно знакомо. Ситуация с агрессивным папой знакома ребенку, он в ней был и жил. Он не знает другого и не пробует, так как боится неизвестности», — утверждает Лабковский в своей книге «Хочу и буду: принять себя, полюбить жизнь и стать счастливым».
Этим психолог объясняет причину отношений, в которых один из партнеров — жертва. Истоки кроются в модели поведения родителей, которые человек наблюдал с рождения. Но при этом жертва не хочет быть понятой и услышанной — ее вполне устраивает такая модель поведения. Более того, она нуждается в том, чтобы ее психологически линчевали, а она могла театрально страдать.
«Если женщина в браке или отношениях ведет себя как жертва, ей же просто грех не изменить! В случае чего она, конечно, всплакнет, выскажется в стиле: «козел», «загубил мою молодость», уйдет к маме для приличия… Но потом ведь вернется. И все продолжится. И мужчина это знает. Здоровая ситуация — это полная уверенность, что раз изменил, жену он больше не увидит. По крайней мере, на своей кухне и в своей постели», – считает Михаил Лабковский.
Невротик любит не человека, а саму мысль о любви и тех самых пресловутых страданиях, которые она может привнести в его жизнь под соусом головокружительных эмоций и того, что они потом называют «бурным романом». Но это не имеет ничего общего как со страстью, так и со стабильными здоровыми отношениями. Российский психолог приводит пример ситуации, когда девушка завязала роман с молодым человеком, но после первой же постельной истории он внезапно перестает звонить, ссылается на занятость, а со временем и вовсе пропадает с горизонта. Для девушки со здоровой самооценкой и трезвым взглядом это не будет большой трагедией — она, конечно, расстроится; возможно даже всплакнет. Но большой трагедии из этого делать не будет. Невротик же распишет это в своей голове таким образом, чтобы вызвать максимум жалости к себе.
«Самая большая проблема невротических отношений: человек не получает от жизни удовольствия. Ни от детей, ни от супругов, ни от жизни вообще. В этом вся трагедия невротических отношений. Потому что ребенок, который, как ему кажется, безответно любит своих родителей, — любит, уже начиная страдать», — пишет психолог в своей книге.
«Мы не можем ошибиться по поводу партнера, мы можем ошибаться по поводу себя», — считает Лабковский. — Если отношения не приносят радости, если после каждого свидания остается ощущение неопределенности, и вы живете в страхе, что все может оборваться в любой момент — значит… Значит, вам все это нравится. Подсознательно, конечно».
Психолог приводит в своей книге очень красочный пример на эту тему. В самолете, когда стюардессы проводят инструктаж по технике безопасности, стюардесса демонстрирует кислородную маску и говорит о том, что сначала нужно надеть ее на себя, а потом уже на ребенка. Но при этом в критической ситуации все равно все стараются сначала помочь ребенку, рискуя жизнями обоих. Если хотите помочь малышу — начните с себя.
То же самое касается и тех ситуаций, когда вы заявляете партнеру о чем-то, что вам неприятно, но вас не поняли. По мнению Михаила Лабковского, из такой ситуации может быть два выхода: либо распрощаться с человеком, который вас не понимает, либо принять ситуацию как есть. Если вы выбираете второй вариант, и эта цепочка событий продолжается из раза в раз, это уже невротические игры.
Психолог Ольга Юрковская, которая специализируется на женской и личностной психологии, а также ведет популярный проект по борьбе со стрессом, в данном случае не согласна с позицией своего коллеги.
«Большие вопросы вызывает и совет сразу же расставаться, если вас что-то не устраивает в мужчине или он не спешит жениться. Вопрос о замужестве может быть уместным, а может быть неадекватным требованием — все зависит от конкретных обстоятельств. Если женщина находится в отношениях с инфантильным, неэтичным мужчиной, который не может дать ей то, что она хочет, то отношения стоит прекращать. Но бывает и другая ситуация — когда мужчина очень хорошо относится к женщине, но в этот конкретный момент он сосредоточен на карьере и не хочет заводить семью до тех пор, пока не будет готов обеспечить ее. Конечно же, нет никакого смысла в том, чтобы рвать такие отношения и искать того, кто сразу позовет в ЗАГС» - пишет Юрковская.
Ее коллега Михаил Лабковский видит корень зла в неврозах одного из партнеров, в то время как сама Юрковская считает такой подход слишком уж универсальным. По мнению психолога, выход из подобной ситуации должен выглядеть как четко прописанная инструкция, где сказано, что за чем идет, какие качества нужно в себе развить, чему уделить больше внимания. Ольга Юрковская утверждает, что если пытаться полюбить себя и сидеть сложа руки, отметая появляющихся на горизонте мужчин/женщин за их недостатки, чуда не произойдет.
Но как же уберечь себя от подобных токсичных отношений? Теория Михаила Лабковского подразумевает одно простое правило: если в отношениях становится некомфортно, то стоит сразу же прямо говорить об этом партнеру. Если он вас не слышит — уходить.