Людии, помогитеее !! Люди, родненькие помогите простить человека !! Я точно знаю, что вы поможете. Два года назад я уже взывала к людям, и помощь пришла, я еще жива. Но, все по порядку.
1.Диагноз.
В конце 2017 года мне диагностировали рак. Переоценка ценностей произошла не сразу. Сначала был испуг.
Я просыпалась ночью и фраза «У меня рак – у меня рак – у меня рак» бешено колотилась в мозгах практически до самого утра.
Не знаю как другие онколюди, но я сразу закрылась. Перестала общаться с людьми. Понеслись химии, анализы, поликлиники. И я – вся такая «страдалица» - а, ну, жалейте меня все люди земли…. Вся моя семья, муж, четверо детей, мама - так или, иначе участвовали в обслуживании меня.
2. «Открывай ворота».
Так прошел год. И как гром среди ясного неба – муж завел любовницу. Я от душевной боли чуть с ума не сошла. Оказалось, что все , что я испытала физически за этот год: операция, бронхоскопии, химии – НИЧТО по сравнению с болью душевной. Он ушел. Была еще попытка что-то исправить , восстановить семью, но это было еще хуже. Когда я поняла, что он ее не бросил, началась слежка, гонка , ревность. Я подкидывала в его машину жучки, следила, когда они выходят вместе в вацап, отслеживала звонки. Я выдержала два месяца этого «безумия». Потом я поняла, что умираю, и отнюдь не от рака. Я угасала от нервного перенапряжения. Состоялся разговор, после которого он уже ушел навсегда.
3. Одна ?
А, я осталась. Было страшно. Женщины меня поймут, когда на тебя сваливается ответственность буквально за все (дом, машина, четверо детей, кредиты), а ты еще в добавок и «не очень здорова» …… ну, можете себе представить…… И тут я взвыла по-настоящему. Меня буквально скорючело (если можно так выразиться) перед иконами. Помню твердое убеждение, что такую боль может убрать только Бог. Сначала я как-то все жаловалась Ему, потом пошли проблески молитвы. Начала читать Евангелие, Святых Отцов.
И вычитала аксиому, «если мне плохо, то я виновата сама». Избитое выражение «ты не можешь изменить мир, но можешь измениться сама» - стало приобретать какой-то смысл.
4. Помощь.
А самое главное, я поняла, что одна я не справлюсь, пора было выбираться из своего затвора. Я уже и не помню, как это было, но то, что люди откликнулись, можете не сомневаться. Пошла такая мощная помощь. Кто чем мог. Нашли врача, который сказал мне , на первый взгляд простую вещь : «Если химия не помогает, одно из двух - или неправильно поставлен диагноз или неправильно подобрано лечение». У меня оказался первый вариант. Год лечили легкие, оказалась гематология.
Я даже расстроиться не успела, как уже летела в Питер, где меня «обрадовал» профессор гематологии , что после 14-ти неправильных курсов химии , стандартные химиопрепараты мне не помогут. Прописал мне таргетную терапию. Ждем, когда рак «потухнет» балла на два, чтобы провести пересадку костного мозга. Представляю, как жутко это все звучит со стороны.
5. ПРОБЛЕМА.
Но, самое интересное, как раз о раке я сейчас и не думаю. Господь мне открыл, что причина моего заболевания – духовная. Непрощение обид, напрямую ведет к онкологии. Моя душа больна раком. Когда я успела так загадить мое сердце???
Я же думала, что я эдакая «всероссийская душечка»!!! Что при виде меня все только и должны восхищаться и говорить «ах ! какая вы цуца,!!! мы такой еще не видели!!!...» .
Но, то что происходит со мной с того момента, как муж ушел – передать трудно и стыдно. Не проходит дня, что бы я не зложелательствовала и памятозлобствовала. Я хожу как безумная, то «разговариваю» с бывшим мужем, то с его женой, то со свекрухой. Всем «раздаю» «кару Божью», всем «рассказываю» , какие они уроды. Желаю страшного: то, что бы кто-то из них заболел или умер, или в тюрьму сел. Жуткая , больная фантазия каждый день подкидывает моему воображению новый сценарий «расплаты» за то, что меня так обидели.
Когда я узнала, что они ждут ребенка, вспоминать страшно, я желала, что бы он родился уродом, дауном или вообще умер. А, когда ребенок все-таки умер, я чуть сама не умерла от переживаний, почему то чувствовала себя виноватой.
И, вроде я уже отомщена, представить, как бывший муж покупает гробик своему новорожденному сыну, всякого успокоит и отрезвит. Но, только не меня.
6. Не все так просто.
Я ведь и сама получаю «обратку». Недавно я представляла весь день, что у его жены будет рак груди и как ей отрежут обе с…ки (простите). В это время, мне делают операцию по установке порта для введения химиопрепаратов. Вы не представляете, как у меня все воспалилось!!! Отек пошел на грудь, шею, плечо. Без обезболивающего укола в туалет сходить не могла. Я лежала и ныла от боли….. и все понимала. Господи, прости!!!
7. Спасение.
Но, есть в моей истории и нечто Чудесное – это Господь. То, место, которое занимал в моей душе муж (поверьте – это был самый большой кусок), сейчас занимает Бог. Я сама не заметила, как жду нашего вечернего разговора-молитвы. С нетерпением жду воскресенья, что бы бежать на Литургию и принимать Его Дары. Я несу Ему все свои горести и радости. А Он потихоньку открывает мне Свое Евангелие.
Я своим умишком даже описать не могу чувство восторга, когда Господь приоткрывает для тебя какую-то супер-миллионную часть смысла из очередной притчи, дарит «бисеринку» знания, которая останется с тобой навсегда. Помощь, Утешение, Любовь – вот что я получила.
Через какое-то время Богообщения , я поняла, что счастлива! что я лучше и спокойней никогда не жила! ушел страх! процентов 70 вопросов к этой жизни отпали!!! появился смысл существования! Иисус коснулся моего сердца! Он понял, что я из того «болота», в котором жила, никогда не выберусь. Я никогда не увижу, какая мерзость поселилась в моем сердце. Он вытащил меня на Свет! Мне нужно всего-то – полностью Ему довериться и принять ту жизнь, которую Он для меня определил!
8.Неутешительные выводы.
А, теперь самый важный для меня вопрос : как в одном человеке могут уживаться все эти чувства ? Лучше мне не становиться, рак постепенно отвоевывает мой организм. Так почему же я трачу свои последние дни на злобу, ненависть, обиду? Почему я продолжаю «вибрировать и злоэмоционировать» в ту сторону?
Иногда, кажется, что вот-вот я что-то пойму, только руку протянуть. Но, опять понимание незримо ускользает. Я продолжаю молиться , что бы Господь научил меня «верить, надеяться, терпеть, прощать, благодарить и любить всех», но, что-то очень важное, опять упускаю. Господь дал мне вспомнить, как люди помогли мне сделать рывок к Свету, и я решила довериться Ему и опять попросить помощи у вас.
Люди, родненькие мои, наверняка среди вас есть такие светлые души, которые смогли простить кого-то за что-то. Помогите, расскажите, научите! Как это происходит? Где почитать Инструкцию? Или может вы какие-то курсы заканчивали ? Как бы это банально не звучало, но для меня это вопрос жизни и смерти.
Очень жду ваших комментариев.
P.S. : Только , прошу вас , воздержаться от комментариев в адрес моего бывшего мужа. Мы будем спасать меня, а не судить его.
