Об очередном моем приключении не написать — ну, грех, поверьте. Думаю, это будет интересно многим, кто попадался на обаятельных менеджеров и зазывал от знаменитой немецкой компании Bauer. Это не мошенники, но работают грязно. Умных людей их поведение отталкивает, вызывая отторжение и брезгливость, интуитивных настораживает, а глупые или слишком доверчивые влипают в паутину гипнотического воздействия профессиональных актеров-ведущих. Пока есть люди, не способные или не желающие считать, применять простую математику, ситуация никогда не изменится. В конце своей заметки я даже проведу легкий спринт по математике, чтобы совсем открыть глаза тем, кто еще сомневается и скептически ковыряется зубочисткой после плотного обеда.
Итак, с чего все начинается.
1. Меня перехватила у входа в крупный продуктовый магазин достаточно приятной внешности и внушающая доверие дама, примерно моего возраста. Назвала себя представителем компании, занимающейся здоровым питанием. Ого! Вы шутите? Правда? Крууууто! (эта фраза будет повторятся несколько раз, можно пропускать))))). Ну, конечно, из любопытства я прошла опрос всего из двух-трех вопросов и оставила один из своих многочисленных телефонных номеров. Мне обещали, что пригласят на некое загадочное мероприятие. Отлично! Я люблю мероприятия, где по обыкновению, стараюсь заводить новые знакомства и вообще, узнавать что-то новое.
Придя домой с сумками, ошарашенная единственной заботой о яйцах в пакете, которыми зацепила за дверь в подъезде, я благополучно забыла о встрече и занялась бытовыми заботами: собирала шкаф, пилила ЛДСП, сверлила, стучала, гремела и т.д. Ну и о яйцах, конечно же, озаботилась).
2. О! Мне позвонили спустя месяц. Приглашение выглядело немного странным — место проведения оказалось в очень неудобном месте, куда временно из-за ремонта моста не ездят автобусы. Да и сам район не отличается чистотой и развитой инфраструктурой. Однако, зал презентаций в подвальном помещении магазина «Магнит», оказался уютным и чистым. Организаторы идеально соблюли все мероприятия по предотвращению распространения ковида: столы большие (6 шт), стульев хватило на всех. На каждом столе одноразовые стаканчики и полушки воды без газа, что сразу натолкнуло меня на мысль, что собрание арендованных ушей для лапши будет длительным. Нас встречали, помогали развесить пальто на заранее подготовленные вешалки и провожали к столам. Ого! Вы шутите? Это так мило!
Кто-то из гостей достаточно громко поинтересовался о времени проведения мероприятия, на что получили строго-шипящий ответ: «Три часа». Недовольные ахи и охи были мгновенно прерваны менторским гаком «Надо терпеть». Я, что, к гинекологу пришла? Почему надо терпеть?
Пока ведущие обходили приглашенных с настойчивой просьбой отключить телефоны, мое внимание приковали столы, накрытые выглаженной, синей тканью. Ага, вот под этими тряпочками скрыт самый цимус! У меня дико чесались руки, так хотелось подойти, поднять ткань, посмотреть, убедиться в своей правоте и с ухмылочкой удалиться в какую-нибудь кофейню. Я уже поняла, что сейчас будет.
Итак, дверь, а также единственный путь отступления за моей спиной был отрезан щелчком замка. То есть, я не могу покинуть помещение в удобное для меня время? Хм. Делаем заметку — можно использовать против небожителей.
3. Началось. Не буду вдаваться в подробности вступления. Оно в основном, строилось на заботе о здоровье, на наводящих вопросах, которые сыпались как из рога Амалфеи из уст двух рафинированных, зализанных до неприличия юношей продуктивного возраста. По факту ведущие втягивали аудиторию в неосознанную стратегическую беседу, старались задействовать каждого, подкидывая фишки, цепляющие многие грани интересов и болей своих гостей. Вот тут и началось самое интересное! Внимание! Вы часто замечаете форму построения фраз собеседника? Вряд ли. А стоит, поверьте.
Беседа строилась не только на доверии, на тонком, ненавязчивом юморе, но и на обратной связи — к вам обращаются, задают вопрос, и вы ничего не можете сказать, кроме короткого «да», соглашаясь с собеседником. Вырвав у вас ваше согласие, ведущий сразу переключается на следующего гостя. Ловкая теннисная сессия))). Беседа вся выстроена таким образом, чтобы вы всегда отвечали да.
И это только начало. В разговор ведущий вплетает паттерны. Слышали о таких штуках?
Я сбилась со счета после отметки шестьдесят один. Шестьдесят один раз я услышала в презентации слово «да». Выглядело это примерно, так: «Да, конечно, …», «Да, но…», «Да, мы можем»(здесь двойной паттерн — да и можем), «Да, это замечательно…»(опять два сразу))), «Да, нужно ли…» (и снова подряд два паттерна)и далее, в том же духе. По факту на гостях отрабатывали приемы нейролингвистического программирования, а по-простому НЛП. Ведущий использовал еще и достаточно профессиональные голосовые модуляции, вкручиваясь в мозг красивым баритоном-буравчиком, усыпляющим внимание. Я сейчас не шучу. Поверьте, я на этом много собак съела с пудом соли в придачу. Да и результат видела воочию — бабушки-пушки с раскрытыми ртами вытягивались вперед, к этому небожителю со сверкающими кастрюлями в руках. Только единицы опускали глаза долу, чтобы отрезать хотя бы на краткие мгновения пуповину, соединяющую их мозг с гладким лицом оптимистично-радужного ведущего и его немигающими, зашоренными задачами воздействия глазами.
4. Нам готовили, демонстрируя высокое качество посуды. Не поспорю — качество отменное. Посуда действительно шикарна. Она идеальна для кухни. Хорошая хозяйка всю жизнь будет радоваться ей, ленивая же — тоже, так как металл этих кастрюль отлично отмывается и к ним ничего не пригорает даже без масла. Проверено, испытано прямо на презентации. Тут все отлично сработано.
Несомненно, в начале демонстрации и дегустации мне пришла в голову интересная мысль: нам рекламируют одно, но продадут другое, худшего качества или подделку. Не могу заявлять с уверенностью, но сомнения такие возникли в связи с моей природной недоверчивостью. Хотя, ни разу не слышала, чтобы “носороги”, заключившие договор франшизы с именитыми производителями торговали подделками. А Bauer — давний игрок на торговых площадках сетевого маркетинга.
Дегустация приготовленных простых блюд оставила меня вполне довольной и не разочарованной. Но, как говорил Джон Константин Повелитель Тьмы, роль которого сыграл мой любимый актер Киану Ривз: «Всегда есть подвох»)))).
Через час полоскания моих утомленных извилин, наконец, объявили о перерыве. Ого! Вы шутите? Правда? Перерыв?! Можно в туалет сбегать? О, спасибо, небожители!
Но и здесь не так—то все просто). Ведущие удалились, оставив гостей на попечение двух обаятельных, но немного странных девушек. Красавицы обходили столы и мило беседовали с нами на свободные темы. Это длилось всего несколько минут. Далее, девушки подсаживались к гостям, и начинался новый этап полоскания извилин: “ Я купила себе такой набор кастрюль, а моя мама забрала у его меня ”… Шта? На зависть берет? Что это? Люди, куда я попала? Почему вы, юная леди, не купили такой же набор сразу и своей маме, а не только себе, жадине-говядине?
— Вам понравилась посуда? — обращается девушка ко мне.
— Да.
— Хотите приобрести?
— Нет, — отвечаю и перевожу взгляд на ее странную обувь. Ее ботинки показались мне сейчас гораздо интереснее. Они реально странные. Такое сейчас в тренде?
Девушка лепечет что—то еще, но я ее прерываю вопросом:
— Когда вы откроете дверь? Я хочу уйти.
— Когда закончится презентация. — Лицо девушки становится каменным и злым. Вся напускная приветливость мгновенно испаряется, сделав красавицу крайне неприятной особой. Думаю, и мое лицо преобразилось нещадно.
— Вы удерживаете меня здесь против моей воли. Я вызываю полицию, — брякаю сердито и демонстративно вынимаю телефон.
Так, вопрос с дверью решился быстро. Мое поведение явно вселило ощущение покоя у моих соседей по столу, но напрягло хозяев бала сатаны. Гости действительно расслабились, осознав, что имеют возможность покинуть зал в любой момент, что их больше никто не осмелится удерживать силой, пусть и эфемерной.
Меня больше не пытались удержать, что крайне радовало. Но мне захотелось понаблюдать дальнейшее развитие событий, и я оставила попытки ретироваться каракатицей, оставляющей темный, вуалирующий мое отступление туман чернил за собой.
Реклама, реклама и еще раз реклама. Моя спина уже дико ныла. Хотелось подвигаться, что я и сделала — начала ходить по залу, разминаясь и стараясь не мешать ведущим и гостям.
Над головой включился большой экран, с которого полилась красивая восточная музыка. Ведущий говорил о том, что при покупке одного комплекта посуды Bauer, в подарок покупатель получает две путевки в Турцию на семь дней с оплаченным проживанием, шведским столом и комплексом экскурсий.
Но на экране лица наших, русских туристов почему—то не светились искренним счастьем. Я видела их усталость, плохо скрываемое раздражение. Их вынуждали улыбаться на камеру, растягивая флажки с эмблемой фирмы Bauer. Везде, где бы они ни были, они тянули улыбки и флаги, надеясь, что это последний раз, и прятали лица то за газетами, то отворачивались просто в сторону от камеры. Похоже, экскурсия нужна им — небожителям, а простым людям уже не до отдыха становится там, в Турции. Хочешь почувствовать себя звездой, которую преследуют навязчивые папарацци — купи кастрюльки Bauer!
Бабушки—пушинки потянулись к менеджерам оформлять покупки, которые в данном проекте допускают рассрочку при моментальном получении посуды. То есть вы платите, допустим, сорок процентов от общей стоимости, забираете выбранный набор, а выплачиваете остатки тогда, когда вам удобно. Удобно.
А теперь математика))))!!!! Ура математике!!!!
Минимальная стоимость набора из трех кастрюль, внимание — 82 тысячи рублей. К слову, соковыжималка в пределах 70 тысяч рублей. Ха, кажется, с этого момента вы потеряли интерес к моему повествованию))))).
В зале 24 гостя, восемь из которых, оформили покупку.
1 путевка в Турцию без стоимости перелета, примерно 25 тысяч рублей. Вы правильно все поняли: перелет небожители вам не оплатят. Умножаем на 2 стоимость двух путевок. Получаем 50 000. Конечно, это приблизительные подсчеты.
Это что же получается?! Оформляя покупку на три кастрюльки, я на самом деле купила себе две путевки, в стоимость которых не входит оплата билетов на самолет?! Из восьми покупателей больше половины не сможет поехать по разным причинам. Отказникам не компенсируют путевки живым рублем, то есть, они выбросили 50 000 тысяч рублей или подарили их кому—то из тех, кто не хотел открывать дверь за моей спиной?! О, это неплохой им подарок к Новому году, а уж если вспомнить про ситуацию с ковидом… Ммм, лихо получается.
По факту, кастрюльки стоят не больше 20 000 с уже всеми имеющимися накрутками. И как вам такой расклад))))?
Всем пока, я полетела за кастрюльками)))) . До скорой встречи!
✨ Спасибо, что читаете мои рассказы и сказки. Подписывайтесь, ставьте лайк, а я буду по-прежнему стараться скрасить ваш досуг.
✨ Несказанное слово 1 часть https://zen.yandex.ru/media/id/5e8e1467239c344cd9ec181f/ne-skazannoe-slovo-1-chast-5f7ed778b4802f1c4afeb196
✨ "Тень золотой рыбки" 1 часть здесь: https://zen.yandex.ru/media/id/5e8e1467239c344cd9ec181f/ten-zolotoi-rybki-1-chast-5f2ccc4ac6bafd1dde08e561
✨ Также отсюда можно перейти в первую часть рассказа "Боги, бывает, ошибаются" https://zen.yandex.ru/media/id/5e8e1467239c344cd9ec181f/bogi-byvaet-oshibaiutsia-5e8e3ad50bdf9c456a54cefb
