Я хочу сказать пару вещей тем, кто наткнётся на этот текст.
К каждой статье я прикрепляю музыку. Обычно это то, под что я пишу и что может дополнить мои слова. Для меня это как специальные очки в 3D-кинотеатре. И я оставляю это здесь, чтобы каждый мог почувствовать то же, что и я.
Всё о чём я пишу - это мой личный опыт, моя жизнь, реальные люди, и я прошу отнестись к этому с уважением. Хоть я и надеюсь, что близкие не увидят этого всего, и мне намного приятнее писать куда-то в пустоту, не боясь реакции. Пусть так и остаётся.
Когда мне исполнилось 14 лет, я чётко осознала чего я хочу в будущем. Я точно знала, где я хочу быть, и что сделаю то, что задумала ровно через четыре года.
Я хотела сбежать из дома, таков был замысел. Меня не заботила школа, диплом, выбор специальности и сдача экзаменов. Я была одержима только мыслью о том, что место, которое я называю домом - тюрьма для меня.
В своем дневнике я нарисовала карту, на которой прочертила маршрут. Я посчитала километры, литры бензина что уйдут на дорогу, минимальную сумму, которая потребуется мне для побега. Я продумала всё до мелочей, вплоть до количества необходимых остановок и списка продуктов, которые возьму с собой.
Меня утешала эта мысль. И в самые тяжелые дни я всегда напоминала себе о том, что где-то там меня ждёт новая жизнь, и стоит мне только дождаться момента, и я вырвусь к ней, и больше никогда не вернусь.
Годы шли, я не забывала о своей цели, но со временем реальность стала меня догонять, и к своему совершеннолетию я напрочь забросила эту идею. На меня навалилась куча обязанностей и надежд, которые я должна была оправдать. И в тот момент я осознала, что моя жизнь мне не принадлежит. Она была чьей угодно, но не моей. Я должна была людям, которые вырастили меня. Я должна была думать о том, где завтра буду спать и есть. Все вокруг меня принимали важные решения, и мне казалось, что я тоже должна. Я потеряла разницу между тем, чего я хочу и тем, чего от меня ждут окружающие люди. И потеряла много лет, на то, что бы решиться разочаровать всех окружающий, но в итоге гордиться собой.
От нас всегда будут чего-то ждать. И многим будет мало того, что мы способны дать им.
Я пишу сейчас это маленькое письмо всем детям, подросткам и тем, кто под эти определения не подходит. Сейчас мне уже далеко не 14 лет, но я всё ещё не забыла какого это. Я потеряла себя тогда, и до сих пор пытаюсь найти. Рыская по воспоминаниям, строя с осторожностью свою взрослую жизнь, я до сих пор вспоминаю ту себя, как лучшую из версий.
Не дай кому-то решать за тебя, кем тебе быть и что делать со своей судьбой. И если ты тоже хранишь маленькую карту с маршрутом в блокноте, то сейчас самое время найти деньги на бензин. Если ты ждал какого-то знака, то это именно он. Знак для того, чтобы бросить университет, потому что ты хотел исполнить мечту родителей, а не свою. Знак, чтобы пойти учиться играть на гитаре, потому что у тебя мурашки по коже, когда слышишь любимую музыку. Разбей посуду на кухне, если ты устал, а заплакать не получается. Сядь в такси и езжай за лучшим другом, чтобы пить вино и смотреть на зимний рассвет. Я разрешаю винить во всём меня и этот текст, случайно попавшийся тебе на глаза. Я справлюсь с этим грузом, и поверь, ты купишь новые кружки. Оно того стоит.
