Материнство, несмотря на твой усталый и слегка бомжеватый вид, несомненно добавляет тебе крутости и важности. Кажется, та бирочка с параметрами из роддома, есть не что иное, как диплом доктора наук Кембриджского университета в области психологии, медицины, кулинарии и выживания в экстремальных условиях. Теперь ты знаешь и можешь все. Сожрать лимон, ни разу не скривившись, украсть королевский изумруд, обойдя лазерные лучи, приготовить рататуй в полевых условиях и сделать операцию по пересадке почки с помощью зубочистки и подорожника. Вся такая деловая и неуязвимая. А все потому, что ты вообще перестаешь бояться. За себя. Кажется, свой инстинкт самосохранения ты оставляешь где-то в роддоме и теперь весь твой страх направлен исключительно на тот 3-4 килограммовый конверт, который ты бережно принесла домой.
Жаль только, что все полученные знания и навыки, большинство новоиспеченных мам старается направить не только на свое чадо.
С советчиками я столкнулась сразу же по приезду домой. Напутствия свекрови, мам, пап и бабушек о необходимости промывать грудным молоком "ушки-глазки-носик", читать вслух Ленина и готовить ребенка в пионеры, я тактично пропускала мимо ушей. Советский народ не задушишь-не убьешь и спорить с ними так же бесполезно, как сидеть на диете, коротая дни в кондитерской. Да и что ни говори, а все ж родня и ругаться не хотелось.
Но вот уличный контингент совершенно незнакомых людей-мам получает от меня премию "золотой обосранный подгузник " за свою эпичную тупость. Как-то гуляя семьей и проходя мимо макдональдса, мы с мужем захватили стаканчик мороженого мне и кофе для мужа. Отойдя к машине, он оставил мне кофе и я бы благополучно дожидалась его под деревом в теньке, поедая мороженое, если бы не ОНА. Ее короткая юбка смутила бы даже старожил ленинградки, а черные стрелки на глазах огибали череп и соединяясь где-то на затылке сразу говорили, что их обладательница человек начитанный и образованный. На 10-сантиметровых каблуках, толкая одной левой коляску, мадам рысью подлетела ко мне и повышая голос для привлечения зрителей громко протянула: "Дееееевушка!!! Как вам не стыдно пить кофе и травить ребеееенка! Оно же вредное!". И тут же победоносно обернулась на заинтересовавшийся народ, ожидая, что сейчас я вылью на себя кофе и совершу акт самосожжения от стыда. И, возможно, так бы оно и было, если бы не одно НО.Вот сейчас мало чем можно вывести меня из себя, честно. И даже не тем, что она пристала ко мне так беспардонно, не уточняя, кормлю ли я грудью, считаю ли вредным кофе и вообще не сумасшедшая ли я, катающая любимую морскую свинку в коляске. А может я там ящик санкционного бухлишка без палева везу. Дело было в другом. В том, что кофе это не оно. Я, отхлебнув из стаканчика, просвятила ее, что ОНО-это говно и министерство образования, а кофе это он. Она уже собралась высыпать на меня весь свой скудный словарный запас, но вовремя подоспел муж.
Конечно, отдельного внимания заслуживают бабки. Мафия. Знают все и не уважают никого. Как- то делая сыну массаж, я сняла обручальное кольцо и благополучно забыла его на комоде. Признаться, я чуть было не погибла от молний из их пылающих глаз, когда вышла на прогулку. Их шипящие и ненавистные "нагуляла", "штаны в облипку", "сиськи вывалят и ходят", "никакой морали" еще долго звенели в ушах. Да, Сталина на меня нет.
Сейчас, спустя четыре месяца, я научилась не обращать внимания на то, что везу коляску быстро/медленно/криво/не там, что ребенок мой одет жарко/холодно/странно, что солнце нам светит ярко/мало/на лицо/не светит вообще. Лучшая тактика для таких уникумов-игнор. Поверьте, нет ничего более омерзительного, чем мамы с колясками, устроившие бойцовские разборки на детской площадке.
Давать советы это хорошо. Но только тогда, когда вас о них просят. Вот честное слово, никому, кроме мамы, не знать лучше, чем кормить, как одеть и во что играть с малышом. Потому что между вами существует просто космическая, нереальная, генно-молекулярная особая связь, которая никому нахрен вообще не понятна, как квантовая теория поля и коррупционные схемы на азиатском фондовом рынке.