Если спросить "Чем ребёнок отличается от взрослого?", то все, разумеется, найдут немало признаков, и будут правы. Но я хочу добавить ещё один серьёзный признак, который важен для нашего развития.
Суть в том, что ребёнок от взрослого отличается халявой. Точка.
Собственно, здесь всё ясно. Большинство т.н. "хороших родителей" стараются делать для своего ребёнка всё - и это создаёт в мозгу ребёнка устойчивый алгоритм: он всё получает на халяву.
Взрослому-то кажется, что он просто заботится, что он защищает и даёт лучшее - но на самом деле он формирует отношение к миру. Но это отношение существа в защищённом пространстве, которому некие "двое из ларца" всё приносят на блюдечке.
Я встречал немало молодняка (от подростков до чуть ли не 30-летних), которые в ответ на "Ты же уже взрослый!" говорили "А я не хочу становиться взрослым!".
Причём, это могло в их мозгу мотивироваться всякими красивостями типа "Взрослый мир - это мир грязный, плохой. А я чистый - и потому стараюсь оставаться ребёнком!" - но на самом деле подоплёка крайне проста: ребёнок, привыкший к такой халяве, просто не хочет напрягаться. А ведь взрослый - это и есть уровень, где уже нужно делать самому.
Цепочка воспитания слабых инфантилов выстроена прекрасно: здесь и сердобольные бабушки, трясущиеся над внучками как (хотел написать "Как курица над яйцами", но это неверно: у курицы-то, как раз, с этими алгоримами всё в порядке. Так что, бабушки - это, скорее, слон, трясущийся над фарфоровым ночным горшком: на который и сесть надо - и раздавить страшно), и родители, чрезмерно оберегающие своё чадо от трудностей и придуманных опасностей.
Но ребёнок - это, на самом деле, не слабак. Ребёнок - это мощная и гибкая структура, познающая мир. И долгое время он познаёт вовсе не мир - а искусственные модели этих самых воспитателей. Которые, зачастую, даже ложку ему готовы ко рту подносить - лишь бы чадо не напрягалось.
А напрягать, на самом деле, ребёнка надо. Потому что только через преодоление этих напряжений и формируется сильный человек, способный раскрыть самого себя, и быть активным, здоровым, счастливым. Поэтому искусство воспитания - это не просто рассказывать ему безопасные сказки о том, как устроен придуманный мир - а создавать дозированные трудности на каждом шагу - но в лёгкой игровой форме.
"Хочешь поесть? Еда на столе! Не можешь дотянуться? Так вон же, рядом стул стоит - пододвинь его к столу, и дотянешься." И т.д.
Мозг - система, требующая обучающих нагрузок (тело, кстати, тоже). Иначе он просто не будет развиваться. И если действительно относиться к ребёнку с любовью, а не с сюсюканьем разных степеней тяжести, то задача воспитывающего - это создавать эти нагрузки так, чтобы было постепенное развитие.
В противном случае неизбежен шок: в какой-то момент ребёнок всё равно неизбежно столкнётся в тем миром напряжений, от которого его пытались уберечь - и будет потрясён: как увиденным - так и своей слабостью, своей неспособностью противостоять.
Ну, историю Будды все помнят. Вот только не все дети - это Будды. Потому Будда-то нашёл силу в этой ситуации (хотя и был в шоке от увиденного) - а вот современные дети уходят в глухую защиту, чтобы не попадать под пресс т.н. "плохой взрослой жизни".
Секрет правильного воспитания прост: активная и весёлая игровая нагрузка. Чтобы было постоянное преодоление трудностей - но в такой форме, чтобы ребёнок не мог воспринять это как давление.
Всего-то и надо, что сделать этот простой и естественный алгоритм стабильным. А потом подросший человечек уже сам будет легко воспринимать любые трудности, не считая их трудностями.
Ну, а если кто не любит своих детей, а любит своё отношение к ним, свою эго-клонированность в них - ну, продолжайте создавать эту липовую тепличность. Которая потом ввергнет ваших детей в психотравмы - иногда и на долгие годы. И ещё не факт, что у них хватит внутренней силы из них выйти.
Ну, а те, кто в прочитанном увидел какие-то собственные отголоски, и кто уже достаточно взрослый, чтобы быть самому себе воспитателем - учитывайте: почти наверняка ваше воспитание было неверным - на том простом основании, что почти наверняка ваши воспитатели сами были так же плохо воспитаны своими воспитателями (и так по цепочке).
Поэтому если вы действительно хорошо относитесь к себе - ищите в своей психике алгоритмы страусиной защиты - и убирайте их.
Здесь важно помнить: мы - это двойная система из грубого и тонкого, тела и внутренний силы. Поэтому и воспитывать нужно каждую систему своими методами - и понимать конфликтные пограничные зоны этих систем.
Скажем, решил слабый человек искупаться в проруби - и простудился. Или пошёл парень на конфликт на улице (за девушку решил заступиться) - и получил по лицу. Вроде, тело в обоих случаях пострадало. Но зато воспиталась воля! А если воспиталась воля, то постепенно и тело подтянется. Ведь тонкое управляет грубым - потому и сильная воля может создать и сильное тело.
Волю взял просто как пример - не в ней одной дело. Да и разделение наших систем на два уровня - это тоже условно. У нас, как минимум, три уровня: тело (исполнитель), жизненная сила (энергия для исполнения), дух (аппарат управления). Но это отдельная тема.
Словом, берегите своих детей - не тряситесь над ними!