Случилось в жизни очень непростое событие – развод. Что к нему привело? Не каждый сможет ответить сразу и конкретно. И едва ли будет единственная причина. Годы копившихся невысказанных обид. Или кто-то кого-то не поддержал в нужную минуту, когда был очень нужен. Неосуществленные совместные планы, разрушенные мечты, умершие надежды.
Все меньше говорилось нежных слов «люблю» или «скучаю», все больше становилось обычных «купи хлеб и молоко». Цветы дарились только на 8 марта, и только потому что так надо. А на 23 февраля подарки были предсказуемы и банальны. Каждый день становился похожим на другой, а прекрасное будущее куда-то скрылось в тумане, оставив только серые «здесь и сейчас».
Кто-то сказал, что любовь – это костер, и если не подбрасывать регулярно поленья, то костер потухнет. И это очень верно. В сказках, на которых мы все выросли, все кончается на свадьбе. Будто бы дальше можно расслабиться и ничего не делать особенного, все уже сделано. Но это не так.
Над отношениями нужно работать, уделять партнеру время, прилагать усилия, разговаривать и уметь слышать друг друга, выбирать, когда уступить, а когда настоять на своем. Немаловажно и следить за собой, за своим здоровьем, за внешним видом. Потому что вы оба заслуживаете быть прекрасной парой друг для друга.
Тем не менее, даже если придерживаться всего этого, вы можете вдруг осознать, что дальше вам никак не по пути. Вы несчастливы вместе и гораздо лучше чувствуете себя порознь. Значит, нужно расходиться.
«Почему я решилась на развод, хотя у меня был хороший брак. Социально хороший: вроде бы все «как надо» - муж работает, квартиру построил, по вечерам дома.. Потому что я не была счастлива. Потому что это лет в 25 я поняла, что схема «Он спас принцессу из башни, завалив дракона, и взял ее в жены» со мной не работает. Глупо уже объяснять принцу, что на самом деле ты была «не такая», дракона можешь завалить сама, а лучше вообще дракона не трогать, потому что с ним здорово летать в небе и он ручной. Принц на такое не подписывался, все разочарованы, сказке конец», – Мария Бразговская, психолог.
Есть ли еще шанс?
Но сначала подумайте, все ли вы сделали, чтобы попытаться сохранить отношения? Ведь это ваш человек, который за долгое время стал как родной. А терять близких – очень тяжело. Обдумайте все со всей серьезностью и не принимайте спонтанных решений. Расставание – серьезный шаг, который повлияет на всю вашу дальнейшую жизнь. И если есть хоть самая маленькая надежда на возрождение отношений, используйте ее. Не нужно думать, что как только вы выйдете за дверь, вы сразу встретите человека лучше, богаче, красивее. Не обманывайте себя.
Мне лучше одному
Итак, вы расстаетесь. Решение принято, и вы оба согласны с ним. Помните, наступает сложный период в вашей жизни. Наша психика тяжело переносит любые перемены, даже перемены к лучшему. Для нас это всегда стресс. Хотя бы понимание этого уже облегчит жизнь в это непростое время. Предстоит решить много организационных и бытовых вопросов: кто где будет жить, нуждается ли кто-то из вас в материальной поддержке первое время, и, самое непростое, как дальше наладить отношения с вашими детьми.
И при этом вам придется испытывать самые сложные эмоции и переживания. Не отказывайтесь в это время от поддержки друзей, обратитесь к психологу, не пытайтесь уйти от этих переживаний или упрятать их глубоко внутри. Примите то, что какое-то время, может быть весьма продолжительное, вы будете переживать и испытывать боль, печаль, грусть и тоску. Это часть расставания.
Расставание – вариант попроще
Развод, когда общих детей нет, пожалуй, можно назвать более простым вариантом, нежели чем, когда они есть. Конечно, это не говорит о том, что будет вообще легко. Споры и выяснения отношений могут быть по поводу совместного имущества, и хорошо, когда есть согласие в том, как все нажитое совместным трудом можно справедливо поделить. И как это сложно, когда, к примеру, никому из двоих не хочется съезжать с любимой квартиры, в которую вложено так много труда и любви.
Тем не менее, споры когда-нибудь утихнут, вы разберетесь со всеми вопросами и вправе больше никогда не видеть и не общаться друг с другом. Если отношения исчерпали себя, то это – лучший выход. Не терзайте друг друга звонками и смс-ками. Оставляйте прошлое позади себя.
Расставание – вариант посложнее
У вас есть дети, и это ответственность. После развода она никуда не уходит, поскольку взаимоотношения отец-сын или отец-дочь остаются, они не связаны с вашими взаимоотношениями с вашей женой. Вы перестаете быть мужем, но вы не перестаете быть папой для ваших детей. В этом случае предстоит совместное обсуждение с их матерью, каким образом вы сможете жить дальше, не потеряв эту важную связь с ними. И ради ваших детей Вам предстоит приложить все усилия, чтобы диалог между вами, их родителями, обязательно состоялся.
Готовьтесь к разговору
Наберитесь терпения, старайтесь сдерживать эмоции, рассуждайте здраво, приготовьтесь заранее к разговору. Услышьте пожелания партнера, выскажите свои. Вы оба имеете право быть услышанными. Уважайте мнение своей жены, хотя бы в память о том времени, когда вы любили друг друга.
Если понимаете, что разговор выходит из-под контроля и превращается во взаимные упреки, остановитесь. Перенесите его на более позднее время, когда вы оба остынете. Не теряйте веру в то, что у вас получится прийти к согласию. Это обязательно произойдет, если вы оба стремитесь к этому.
Хорошие отношения с бывшей женой – миф?
На свете чего только не бывает. Есть такие необыкновенные люди, которые после развода остаются друзьями, общаются и поддерживают друг друга. Но едва ли кто-то из них ответит, что это за отношения, и не продолжают ли они любить друг друга таким вот способом, лелея внутри осознанно или неосознанно надежду на возрождение совместного счастья. В этом как раз и скрывается опасность застрять в таких якобы дружеских отношениях. А потом кто-то из двоих находит себе новую пару, а второму вдруг становится ужасно одиноко.
Задайте себе честно вопрос – зачем вам эта дружба? Разве вы не попробовали уже быть вместе, дружить, любить и поддерживать друг друга? Разве вам не было больно оттого, что вы не справились? Не лучше ли отпустить человека, и не терзать ни его, ни себя? Не играйте в эти игры. Если отношения закончились, значит они закончились. Уходя – уходи, и это правильно.
Новая жизнь с общими детьми
Другое дело, когда вам не избежать общения, поскольку у вас есть общие дети. Конечно, в этом случае необходимо поддерживать отношения, звонить, встречаться, обсуждать, планировать, спрашивать мнение другого. Вы разделяете ответственность за них, вы любите их, наконец, и оба очень важны для ваших детей.
Ради того, чтобы они были счастливы, постарайтесь сохранять дружеские отношения с вашей женой. Для этого важно закрыть все те нерешенные вопросы и претензии друг к другу на этапе развода. Сесть за стол переговоров, высказать друг другу все, что вы думаете, признать свои ошибки и свою ответственность за разрыв (а виноваты всегда оба), выпустить пар.
Нужно обязательно поставить точку, иначе все, что останется внутри будет терзать вас снова и снова при встрече. Обратитесь к семейному психологу, если вам тяжело это делать самим. Поймите, как важно вам будет дальше общаться нормально, учитывая вашу совместную опеку над детьми. Ради них нужно приложить максимум усилий.
В конце хочется добавить, как важно не терять надежду и не отчаиваться, что бы ни происходило. Даже самые тяжелые моменты заканчиваются. Самый темный час - перед рассветом. Верьте, что все обязательно придет в норму в конце концов.