Новогодний совет.
Девушки, если вы положите под елку не носок, а лифчик, подарки окажутся гораздо дороже.
Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…
Шел 10-й день нового года.
Родители начали одалживать деньги у своих детей.
30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра.
Парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
— Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
— Как всегда, перепились, потом перетр*хались.
Мать:
— А девочки были?
После нынешнего карантина новогодние праздники скорее всего перейдут в разряд рабочего перекура.
Челябинские мужики настолько суровы, что даже провожая 2020-ый говорят: "Спасибо уходящему году".
Диетолог назвал мандарины опасным аллергеном на новогоднем столе. Спасибо, милый доктор!) Мы вняли призыву и нейтрализуем опасность мандаринов качественым коньяком.
— Обратите внимание: раньше мы ходили в масках только на новогодний праздничный карнавал, а теперь мы ходим в масках повсюду: в магазинах, на улицах, в транспорте…
— Вы хотите сказать, что жизнь стала сплошным праздником?
А на прошлый Новый год к нам через трубу опять залез Дед Мороз. Но тут неожиданно из командировки вернулся папа. В тот год мне достался весь мешок с подарками — коробка конфет, три бутылки шампанского и пачка странных воздушных шариков.
На Новый год дед Мороз придёт к вам гости не с мешком подарков, а с ломом и кувалдой разгонять вашу вечеринку.
Муж объелся груш — как главный итог новогоднего застолья в семье веганов.
— Верите ли вы в существование Санта-Клауса?
— Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
— Софочка! Заканчивается такой трудный, такой тяжёлый год. Новый год надо встречать с чистой душой, поэтому я хочу у тебя спросить!
— Шо такое, Фима?! Спрашивай!
— Вот признайся мне честно, Софочка! В этом году ты мне изменяла? Ну, хотя бы в мыслях?
— В мыслях?.. Нет, не изменяла!
Если вам не понравилось, как вы встретили Новый год, просто вспомните о том, что у кого-то на новогоднем корпоративе пела Бузова.
— Нет, все-таки, как здорово работать Дедом Морозом! Очень удобно — день работаешь, 364 — дома!
Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
— Рабинович, вы празднуете Новый год?
— Мы — евреи, и поэтому — нет. Так что подарков не дарим. Но мы толерантные евреи, поэтому подарки принимаем.
— Снегурочка обычно прыгала через костер в тазике. Ну, чтобы не расплескаться…
Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену.
Если вы до сих пор не знаете, что подарить любимым на Новый год, то у вас еще достаточно времени, чтобы уехать из страны.
Просыпается Снегурочка после Нового года, и к Деду Морозу:
— Слышь, дед, после вчерашнего ничего не помню.
— Ну когда к детишкам на елку пришли, ты уже была пьяная, потом еще пару стаканов намахнула, и начала стриптиз танцевать.
— Я-то и думаю, че у меня полные трусы конфет.
1 января 2021 года — пятница.
Плохой год не станет начинаться с пятницы.
Я уже и плакал, и в церковь ходил, и заговоры применял, и записку на новый год Деду Морозу писал, а банк кредитную просрочку так и не списал.
В детском садике — утренник. Снегурочка говорит детишкам:
— Дети, давайте все вместе позовем Деда Мороза!
Детишки хором:
— Дед Мороз! Где ты?
В ответ — тишина. Снегурочка:
— Ребята, давайте вместе с папами и мамами! Тогда он услышит!
Все вместе:
— Дед Мороз! Где ты?!
Из-под елки раздается хриплый голос:
— Плохо мне, ребятки… Ой, плохо!
Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 11-го января.
— Дорогой, куда ты меня поведёшь на майские праздники?
— Поедем к твоей маме!
— А на Новый год?
— Приеду, заберу…
Дорогой дедушка Мороз! Я весь год была очень хорошей девочкой, поэтому, пожалуйста, вручи меня в подарок какому-нибудь плохому мальчику…
Я вот думаю… маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
Веган и идейный борец с алкоголем никак не мог понять, почему никто не хочет к нему прийти отмечать Новый год.
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
— О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил…
— Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.
Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
Сегодня в 2 ночи соседи напомнили мне, что Старый Новый год продолжается, а я им в 6 утра — что Цой жив.
В наше время уже каждый ребенок знает, что Дед Мороз — персонаж мифический, особенно трезвый.
Я не удивлюсь, если новогодний салют будет в виде метеоритов.
— Ты какое желание на Новый год загадал?
— Стать более успешным!
— То есть, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в уходящем году?
31 декабря. Звонит ребёнок:
— Алло, скорая? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз!
Когда чистишь мандарин, он начинает источать запах Нового года, чтобы ты вспомнил детство, расчувствовался и отпустил его.
— Сарочка, шо тебе подарить на Новый год: новую шубу или поездку в Париж?
— Поездку в Париж. Говорят, там шубы подешевле…
Дед Мороз:
— Здравствуйте, дорогие детишки! Мы со Снегурочкой приехали к вам с самого севера. Для начала у нас запланирован конкурс стихов. Вы будете читать стихи, а победит тот, кто первым принесет ШТОПОР!!!
На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота!
Новый год – сродни марафону. Мало подготовиться к старту, главное – распределить силы на всю дистанцию!
— Девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
— С чего ты взяла?
— А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
Мое детство можно было бы назвать счастливым, если бы не яблоки, которые бабушкина сестра постоянно добавляла в новогодний оливье.
Просьба не украшать свои дома новогодними гирляндами.
Это усложняет поиски бара.
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького…
Объявление: «Ищу женщину для создания семейного уюта на новогоднюю ночь».
Мужчина, помни: на новогоднем корпоративе главное, чтобы тебе спину не расцарапали!
Ненастоящий у вас дед Мороз… Трезвый какой-то.
— Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
— Я не уйду!…
— Чем новогодняя ночь будет отличаться от остальных?
— Я буду бухать в шапочке Деда Мороза.
Приходит Дед Мороз к психиатру и говорит:
— Доктор, помогите! Я в себя не верю.
Муж на Новый год подарил абонемент в массажный салон. Прикол в том, что массажный салон его и массажист там тоже он.
Начинайте ссориться с людьми сейчас, чтобы не покупать им подарки на Новый год.
Не ждите до последнего.
Опытная Снегурочка поможет вашему малышу не испугаться прихода Деда Мороза.
Дети, которым на новогоднем утреннике подарили только печенье и конфеты, выложили из этих сладостей слово «пить»!
Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая!
— Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз — со Снегурочкой?
— Особенности национального характера. Санта-Клаус после встречи Нового Года домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.
На новогоднем балу мальчика в костюме огурца укусил пьяный физрук.
— Что за жуткий вой на болотах?
— Это люди вспомнили, что им еще подарки на Новый год покупать, сэр.
Баба Яга спрашивает у Кощея Бессмертного:
— Как ты отдыхал в новогодние праздники?
— Пару раз застрелился, раза три утопился, один раз повесился — в общем, развлекался!
Стук в дверь:
— Кто там?
— Дед Мороз.
— А не врешь?
— Век воли не видать…
Телеканалы быстро сообразили, что самое полезное, что они могут сделать для взрослых 1 января — это весь день крутить мультики для детей.
Ботаник Андрюша на шестой школьный Новый год оделся не в костюм какой-то там белочки, а в костюм царя зверей, но всё равно получил люлей от зайчика Ильи.
Три стадии взросления мужчины:
1. Он верит в Деда Мороза.
2. Он не верит в Деда Мороза.
3. Он сам Дед Мороз.
Хотите сэкономить деньги на Новый год? Самое время рассказать детям, что Дед Мороз умер от коронавируса.
Можно считать, что Новый год прошёл хорошо, если с утра на улице тебя будут звать «Чувак с ютуба».
Письмо маленького мальчика:
"Здравствуй, дорогой Дедушка Мороз! Подари мне, пожалуйста, на Новый Год маленького братика!"
Ответ Деда Мороза:
"Без проблем! Пришли мне, пожалуйста, твою маму!"
— Хватит жрать сладкое!
— Но это третий торт за год!
— Да, но сегодня 1 января!
Молодая семья отмечает Новый год. Один из гостей задает вопрос:
-А кто у вас дома хозяин?
Жена:
-Хозяин, подай голос!
Муж (жалобно)
-Гав!
— Успокойтесь, гражданин, это у вас не в глазах двоится. Просто Снегурочка в последний момент заболела, пришлось её вторым Дедом Морозом заменить…
— Ребята, но вас же четверо…
Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.
— Как говорится, как Новый год встретишь, так сразу спать и ложитесь.
Хорошо, что Снегурочка вовремя растаяла, ведь с годами она бы превратилась в обыкновенную снежную бабу.
— Мужчина, Вы покупаете елку или нет?! Что Вы ее щупаете?
— А есть такая же, но с мягкими иголками?
— Вы боитесь что дети уколются?
— Дети уже выросли. Я хочу угодить коту.
Мама спрашивает сына, вернувшегося с новогоднего утренника:
— Сыночек, почему ты весь исцарапан?
— Мы водили хоровод вокруг ёлки, а детей было мало.
"Дедушка Мороз, выходи!" — кричали, дети пританцовывая около туалета.
Почему Дед Мороз 1 января не ходит с мешком минералки?
В новогодние праздники самый распространённый вопрос в России:
— А сегодня какое число?
Последние слова Деда Мороза: "Все, дети, подарки кончились…"
Только снегурочки не ищут свое место под солнцем.
Стойко отметив Конец Света по старому стилю, совпавший с окончанием рабочей недели, русский народ готовится героически отметить Конец Света по новому стилю, совпадающий с новогодними праздниками.
2059 год, декабрь.
— А когда я был молодым, на Новый год везде лежал снег.
— Мама, дай дедушке таблетку, он опять бредит.
— Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса?
— Их всегда трезвый и один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.
У врачей никогда не сбываются новогодние желания, потому что Дед Мороз не может прочитать их письма.
Кто не курит и не пьет, тот запомнит Новый Год.
Маленький мальчик пишет письмо Деду Морозу:
"Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год два пальчика и глазик!"
На Новый год подруга смотрела «Красотку» в Аджарии, в грузинской озвучке.
Сцена: открывается дверь, и Джулия Робертс говорит: «Гамарджоба!».
— Дорогая, что подарить тебе на Новый год?
— Ой, милый, ну я даже не знаю…
— Хорошо, даю тебе еще год на размышления.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра.
А что сразу — Новый год? Я уже столько таких встречал. И ничем хорошим эти встречи не кончались. В лучшем случае жутким похмельем.
Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
— Этот Дед Мороз все перепутал, — сказал призывник.
— А в чем дело? — спросил его товарищ.
— Пятнадцать лет назад перед Новым годом я просил его подарить мне военную форму. И вот только теперь я ее получил.
Варианты новогоднего корпоратива от нашего ресторана:
Премиум — 5000 руб. на персону.
Стандарт — 3000 руб. на человека.
Эконом — 1000 руб. с рыла.
Если не праздновать Новый год, вы не истратите ни одного рубля и точно войдете в него немного богаче.
Приехал Дед Мороз в Сомалийскую деревню. Идет по улице, а за ним дети бегут и кричат:
— Дед Мороз, дай нам подарки!
А он им отвечает:
— Нет, не дам! Я даю подарки только тем детям, которые хорошо кушают…
Российское лето: жара – дождь, дождик – жара, а там, глядишь, и Новый год!
В третий раз пытаюсь закупить алкоголь на Новый Год. Все заканчивается дегустацией…
После новогодней елки в детском саду отец говорит сыну:
— Сынок, ты уже большой, должен понимать, что никакого Деда Мороза нет. Это был я.
— Да, я знаю. Ведь аист — это тоже ты.
Спросили мы американку, как у них Новый год празднуют. На что она нам ответила:
— Ну… все радостные, пьяные, гуляют до ночи… Примерно как тут у вас каждую пяницу и субботу.
Степень моего одиночества на Новый Год: одолжил кота у бывшей и отмечал с ним.
Дорогой Дед Мороз!
Пишу тебе письмо на наждачной бумаге. Вот теперь посмотрим, сможешь ли ты сделать с моим листом то, что ты сделал с ним в прошлом году.
В новом учебном году вместо истории и обществознания станут преподавать новый предмет: кредитная история россиян.
— Что можно такое подарить на Новый год, в пределах 50 баксов?
— 50 баксов.
Объяснил детям, что если они хотят на Новый Год самокат — то писать надо Деду Морозу, а если скутер — то уже Санта-Клаусу. Но тот по-русски не разумеет и писать ему надо по-английски.
Уже второй месяц сидят по вечерам, учат…
В центре Южно-Сахалинска на площади в новогоднюю ночь дотла сгорела новогодняя ёлка.
Зато сахалинцы сумели заодно с Новым Годом отметить и Масленицу!
— Как Новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому, наверно, на Новый год все бухают.
ВОЗ предупреждает: Дед Мороз в этом году может принести в ваш дом не только подарки.
Большие надежды возлагаю на Новый год. Вдруг в нём с понедельниками дело наладится?
Купили с кумой костюмы на Новый год — Доллар и Евро. Напьемся и будем: падать и подниматься, падать и подниматься…
В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.
Не забудь 31 декабря в 23:55 выйти из «ВКонтакте», чтобы все думали, что ты очень весело отмечаешь Новый год.
Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.
С 2020-го на 2021-й Дед Мороз будет на дистанционке: он старше 65-ти.
Уволенным гаишникам в качестве новогоднего подарка решили оставить форму и жезлы.
Итоги года: дергается глаз.
Сегодня купила тетрадь в 96 листов… Начала писать письмо Деду Морозу.
— У вашей жены очень оригинальные сережки. Я таких не никогда видела.
— Да я просто забыл купить ей подарок на Новый год. Пришлось подарить свои запонки.
Мало кто знает, но для украшения квартиры на Новый год достаточно бросить петарду в винегрет!
Дедушка Мороз! Когда я писал тебе, что хочу стать всемирно известным, я не имел ввиду международный розыск!
На Новый год теща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чем подвох?
Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента.
После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого?
Новогодний утренник в детском саду. Дед Мороз вручает подарок очередному ребенку:
— А ты был хорошим мальчиком?
— Что значит "был"?!..
Вот у нас в СССР были настоящие каникулы в Новый год – родители 2 января на работу, а у нас свобода.
— Не трогай, это на новый год.
— Но это же алкоголь.
— А, я испугалась, что ты горошек хочешь взять. Мне тоже налей.
Как отличить настоящего Деда Мороза от не настоящего?
Настоящий Дед Мороз не пьет и пьяным не валяется.
— Фима, ты, кажется, забыл, что под прошлый Новый год занял у меня тысячу долларов.
— Я забыл? Да что, Яша! Я тебя умоляю! Это таки моё самое яркое новогоднее воспоминание!
Самое неприятное открытие после Нового года: прошлогодняя хрень никуда не делась!
Отсутствие веры в Деда Мороза — это детский атеизм.
— Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
— Дорогой, уже 11-е..
Если вы не любите Новый год, то с вероятностью в 83% вы — мандарин.
"Дедушка Мороз! Пишу тебе письмо — принеси мне, пожалуйста, под елочку холодного кефирчика!"
В компании встречают Новый год. За три минуты до наступления праздника выключают свет, чтобы каждый мог сделать то, о чем мечтал целый год. Витя поцеловал Лену, о которой мечтал еще со школы. Петя погладил по ножке прекрасную Светлану. Андрей погладил грудь Валентина. Изя успел съесть всю икру, которая стояла на столе.
Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках! Планируй новые!
— Вы верите в Деда Мороза?
— На Новый год на улице столько пьяных Дедов Морозов будет! Как в них не верить?
Когда больше совсем нечем заняться в новогодние праздники:
1. Возьмите водяной пистолет.
2. Налейте в него виски.
3. Застрелитесь прямо в рот.
Теперь к идиотским вопросам: "Как дела?", "Что делаешь?", "Как настроение?" добавился еще один: "Как Новый год прошел?"
Отправила Деду Морозу список своих новогодних желаний. Заблокировал, гад!
Главное достижение нашего ТВ в новогодние праздники — это способность реально передать стойкий запах нафталина.
Встреча Нового Года. Одна дама говорит другой:
— Мне кажется, мы с вами уже встречали новый год в одной компании лет 12 назад.
— Правда? Я что-то не припоминаю.
— У меня тоже на лица плохая память. Но на платья — хорошая.
Утро Нового Года. Сонный человек в шапке Деда Мороза перебирает полученные подарки:
— 25 коробок конфет… 6 бутылок коньяка… 15 ежедневников… 10 ручек. И хоть бы, кто книгу подарил!
На вопрос: «В чем встречать Новый год?» большинство мужчин уверенно ответили — в салате оливье!
— Как прошел Новый Год?
— То-есть как это прошел?!
Хочешь в Новый год хорошо выпить? Оденься Дедом Морозом!
Закон подлости: как только ты садишься готовиться к сессии, у тебя появляется новогоднее настроение.
— Что ты будешь готовить на Новый год?
— Стихотворение, а потом пойду по соседям…
Скоро новый год. Все пишут письма Деду Морозу… А вот если от Деда Мороза мне ничего не нужно, можно Снегурочке написать?
«Снег не трогать. Это на Новый год», — сказал мэр…
— Наконец-то скоро Новый год, нажремся салатов! Напьемся шампусика и водочки! Красота!
— Ты думаешь, что смысл жизни в том, чтобы только пожрать и напиться!?
— Нет! Ты что! Еще поспать!
— А кем вы работаете?
— Понимаете, у меня очень древняя профессия…
— Вы Дедушка Мороз?
Остался один на Новый год? Не беда! В другие дни ты назовешь это «свободой».
Я не могу больше ждать. Вы как хотите, но в новогодний запой я ухожу сегодня.
Лайфхак: чтобы не сильно потратиться на подарки от Деда Мороза, объясните детям, что дедушка — пенсионер, и пенсия у него маленькая!
Разговор по телефону двух блондинок:
— Люся, какой у тебя номер квартиры?
— Тут сложно. Я тебе сейчас расскажу, как меня найти. Во дворе стоит новогодняя ёлка. Так вот, стань к ней спиной…
— Люся, блин! Ёлка-то круглая!..
С кем Новый год проведешь, от того и дети в сентябре.
— Морозильная камера у нас дома — это такой консульский отдел Деда Мороза в каждой квартире.
— Точно. А замороженная курица — это генеральный консул.
— Моня, почему ты стал заикаться?
— Ты не поверишь, Изя, я смотрел Новогодний Огонек.
— И шо тебя так напугало?
— Поющие мумии.
У нас с друзьями есть традиция — каждый Новый год после праздников мы ходим… без денег.
— Ну, Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес!
— Пустяки, не стоит благодарности.
— Я тоже так думаю, но мама велела мне так сказать.
Общество анонимных алкоголиков приглашает всех, у кого сбылась примета «как Новый год встретишь — так его и проведёшь!»
Перестаньте убивать селедку ради шуб!
Здравствуй, Дедушка Мороз! Мне кажется, что в прошлом году я с ошибками написал слово Porsche…
«Понял, что детство закончилось, когда в этом году маме на работе не дали для меня новогодний подарок с конфетами…»
Вовочка, 38 лет
"Уважаемый Дед Мороз! Я просила у вас в прошлом году розовый "Бентли", но мое желание так и не исполнилось. С уважением, Памела Андерсон".
"Уважаемая Памела Андерсон, скажите спасибо, что я не исполнил желание Рустама из Дагестана. С уважением, Дед Мороз".
В новом году буду надеяться только на худшее — надежды на лучшее себя не оправдали.
Начальник IT-департамента, глядя на красную экспрессионистическую ёлку из металлоконструкций, стяжек и витой пары в нашем кабинете:
— Мы всегда под Новый год на конкурс украшения кабинета пытаемся сделать ёлочку или Деда Мороза, а получается или машина для убийств, или новогодний сатана.
Напарник:
— И каждый раз выигрываем конкурс…
Совет от Деда Мороза. Зимой организму требуется больше витамина "С", поэтому для здоровья настаивайте водку на лимоне и клюкве.
В 8 часов утра 1 января собачники могли бы захватить мир голыми руками.
Но у них в это время самое сокровенное желание — чтобы их четвероногий питомец скорее справил свои дела.
— Дорогая, если бы конец света наступил, то одной проблемой точно бы было меньше.
— Это какой же?
— Вопрос, что тебе надеть на Новый год, отпал бы сам собой!
— Мой папа боится Деда Мороза. Когда приходит Дед Мороз, я не могу найти папу.
Бойся проклятия человека, которому 1-го января на работу.
Из доклада в госдепе США:
— Пока трудно расшифровать, что страшного говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели.
Британские ученые подсчитали, что примерно 65% писем Деду Морозу содержат предложения заработать на рынке Форекс или купить новое средство для похудания.
Решил к Новому году выучить фразу: "Где я?" на восьми языках.
Мало ли как сложится…
— Ну как Новый год встретил?
— А никак. Разминулись. Просыпаюсь, а год уже не первой свежести.
Я никогда не писал писем Деду Морозу, потому что я не из тех, кто верит в почту.
— Привет! Ты еще борешься с алкоголизмом?
— Нет! Ему на подкрепление новогодние праздники пришли. Пришлось сдаться!
Как новый год встретишь, так тебе и надо.
Отец сказал сыну, что Дед Мороз — это выдумка.
В отместку отпрыск сказал папе, что новости Первого канала — ненастоящие.
31 декабря состоится "Голубой огонек" с участием Зеленого Горыныча.
Деньги на Горыныча сдавать Петровичу.
В начальной школе на ёлке я была одной из бабочек, которые кружились вокруг той самой новогодней ёлки. У всех были мягкие крылышки в основном из тюля — ткани, пришитые под лопатками и к рукавам. А у меня были крылья в метра полтора из фанеры, расписанные как бы под хохлому. Со мной рядом никто не кружился, а в дверь я заходила боком. Обожаю креатив отца!
1 января — День святого рассола и минералки.
Два актера подрабатывают Дедами Морозами. Один просит другого:
— Слушай, зайди к моей семье, поздравь их с праздником.
— А почему ты сам не можешь?
— Да я слишком дорого беру.
Последние лет 30 россияне отмечают новый год под лозунгом: «Пережили старый год, переживём и новый!»
Дедушка Мороз, дарить на Новый год мне ничего не надо, просто убери из моей жизни всех сволочей и идиотов. Заранее спасибо!
"Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли…" Ваш дедушка Мороз.
10 января. «Новый Год, уходи, сука!!!» — кричали печень, жена и кошелек.
Быть взрослым — это когда в Новый год ты не ждешь новогоднее чудо, а просто тупо бухаешь.
По статистике, после десятой рюмки, поднесенной в обходимых домах, ряженый Дед Мороз начинает думать, что он и в самом деле — владыка зимы.
Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
Новогодние обещания:
2016: Сбросить 5 кг
2017: Сбросить 8 кг
2018: Сбросить 10 кг
2019: Сбросить 13 кг
2020: Сбросить 15 кг
2021: Бороться против стандартов красоты, навязанных этим капиталистическим, материалистическим и угнетающим обществом.
Дама:
— В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять…
Только решишь начать жизнь с чистого листа, как появляются фотографии с новогоднего корпоратива.
31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января все-таки хочется выпить.
— Давайте-ка все вместе вызовем Снегурочку?
— Сне-гу-ро-чка!!!
— А теперь давайте вызовем недоумение на лице Снегурочки?!
— По-шла на-х*й!!!
Количество выпитого на Новый Год и Рождество примерно одинаково, что подтверждает истину, что верующие и атеисты одним миром мазаны.
Три раза уже покупал бухло на новый год. Пойло заканчивается, а год сука нет.
— Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком?
— Пустые бутылки собирает!
К очень любопытным детям на новый год приходит Дед Пихто.
— Какие планы на Новый год?
— Никаких… Сначала наготовлю и приберусь… Потом все сожру и намусорю…
Дорогой Дедушка Мороз! Я был хорошим весь год… Хм… Ну почти весь год… Хм… Ну иногда… Хм… Ой, да ладно! Куплю все сам!
Если вы все помните, что происходило на Новый Год, скорее всего вы были приглашены на праздник в качестве водителя для развоза гостей.
Поздравляя людей с очередным Новым годом на этот раз главное не перепутать ударение в слове "свиньи".
Он: Приветик, познакомимся?
Она: Ты кто?
Он: Возможно тот, кого ты всю жизнь ждала.
Она: Дед Мороз, что ли?
— Слушай, ты вроде уже в возрасте, а собрался в медицинский университет поступать, да еще на проктологию.
— Да это все жена…
— Уговорила?
— Да нет, в Новогоднюю ночь, когда били куранты, я пьяный стал к ней приставать, а она сказала мне: «Да иди ты в жопу!!!»
На Новый год гораздо дешевле и приятней смотреть на чужие фейерверки.
— Кажется, я умираю…
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле "почти"? Где еще есть?
На новый год один мальчик загадал, чтобы у него было много телок и еще больше бабок. До сих пор соображает, как сбежать из колхоза…
— Так, Петров, профсоюз организует выезд на дом Деда Мороза и Снегурочки. Сдаем по 1000 рублей. Вас записывать?
— Записывать!
— А почему даете 500?
— Жена с ребенком на Новый Год уезжает к теще, поэтому мне только Снегурочку!
В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
Граждане, если звонят в дверь и вы видите в глазок трезвого Деда Мороза — ни в коем случае не открывайте дверь — это грабители. Помните, настоящий Дед Мороз всегда в стельку пьян!
— В Новогоднюю ночь только под елкой и выспишься.
— Пожалуй, ну какой в салате сон?
Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
Дедушка Мороз, ты в прошлый Новый Год пришел к нам с какой-то пьяной девкой, вымыл руки в компоте, съел всю еду из собачьей миски, а потом с криком "А теперь в снежки" стал кидаться голубцами! Мне понравилось… приходи еще. Петя 6 лет.
Из СМС переписки:
— Начальник обещал на Новый год подарить сумочку от Dior.
— Взяла?
— Да.
— А сумочку подарил?
Уже пора, наверное, подводить итоги. И 2020-й можно считать вполне успешным годом.
Например, я не женился и не взял ипотеку.
Дорогая редакция! Ответьте мне, пожалуйста, Дед Мороз все-таки есть или его нет? А то мама говорит, что есть, а жена смеется.
Маленький мальчик подходит к Деду Морозу и говорит:
— Дедушка, а мне сладкого совсем-совсем нельзя.
— Что же тогда подарить тебе, мальчик?
— А можно полусладкого?
Фразу "не трогай, это на Новый год" теперь приходится говорить самому себе. И когда заглядываешь не в холодильник, а в кредитку.
Дед Мороз долго объяснял 12-летнему Мише, что хоть тот и вел себя хорошо в этом году, но он не может сделать, так что бы математичка сдохла…
До Нового года планировала сбросить 10 килограмм. Осталось всего 15.
Письмо Деду Морозу:
Дорогой Дед Мороз! Выпей пожалуйста всю водку в мире, чтобы она не досталась моему папе!
Скоро, совсем скоро Новый год! Люблю новый год! Идешь ночью, крикнешь: "С новым годом!", и тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!" — тебе в ответ: "Иди нахрен!".
Дорогой Дед Мороз, у меня есть фото, где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!
Муж певицы Ёлки хочет выкинуть ее сразу после Нового Года, потом держит дома до мая, а затем думает "А ну нахрен" и оставляет до следующего нового года.
На вопрос ребенка:
— Дедушка Мороз, а ты настоящий?
Дед Мороз начал показывать сертификаты, справку из налоговой, лицензию и временную московскую регистрацию.
А у вас тоже в холодильнике уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?
Дорогие, женщины. Никогда не просите у Деда Мороза «сказочную жизнь». Принцессой все равно не сделает. А вот, Ивана-дурака — точно пришлет.
Если утром первого января вы убираете срач после новогодней ночи, значит, вы работаете горничной в отеле.
Здравствуй, Дедушка Мороз!
На прошлый Новый год я попросил тебя провести это лето на берегу Черного моря, наблюдая за загорелыми девушками, которые, как русалки, плещутся в теплой воде. Спасибо большое, Дедушка, мое желание действительно исполнилось!
Дима Смирнов,
2-я погранрота, Крым.
Если на телевидении снова появилась реклама кока-колы "Праздник к нам приходит" — пора наряжать елку.
Письмо Деду Морозу: "Дорогой Дедушка Мороз, я очень хочу, чтобы в этом году ты мне подарил толстую пачку денег и худое телосложение. Я надеюсь, ты не перепутаешь, как в прошлом году".
К старости время летит так быстро, что кажется, что только и делаешь, что наряжаешь новогоднюю елку, разбираешь новогоднюю елку.
У ребенка 5-ти лет спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса. Ответ:
— Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус — с оленем!!!
— Слушай, а ты где новый год праздновать будешь?
— Да к дальним родственникам поеду, а ты?
— А я с недалекими посижу.
За ужином дочь объявила, что написала письмо Деду Морозу. Сказала, что себе попросила компьютер, а маме норковую шубу… Дед Мороз поперхнулся чаем.
— Здравствуйте, хочу записаться на фитнес.
— Обещание по случаю Нового года?
— Да.
— У нас есть однодневный курс с четырьмя селфи.
Детство заканчивается тогда, когда хочется, чтобы желания исполнял не Дед Мороз, а Снегурочка.
Только абсолютная сволочь может позвонить 1 января в 9:00 и задать невинный вопрос: "А что, вы еще спите?"
Принимаем заказы на Новый год. Расценки:
Снегурочка с Дедом Морозом: 50$
Снегурочка без Деда Мороза: 200$
Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
Клаусофобия — боязнь Деда Мороза.
— Почему Новый год такой веселый праздник?
— Радуемся, что пережили старый год!
Вера в принца на белом коне закончилась вместе с верой в деда мороза.
Российские ученые уже изобрели машину времени: в новогоднюю ночь на Первом канале открывается портал, с помощью которого можно перенестись лет на 20 назад…
Если у дедушки мороза красный нос, то значит вы не первый кого он посетил.
Дожили! В магазинах почти все продукты — прошлогодние! Куда смотрит Роспотребнадзор!
"Деда Мороза в каждый дом!" — сказал пьяный кочегар, отключая отопление.
— Ну что, начали новую жизнь? Ничего, на следующий Новый Год опять попробуете.
Какой снег, такая и Снегурочка.
По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
Письмо Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз, подари мне пожалуйста настоящий пистолет и рацию, а то я все еще как дурак хожу с игрушечными. Подпись: участковый Иванов.
Китайцы первыми поняли, что начинать новую жизнь — худеть и бросать пить — с 1 января нереально. Вот почему китайский новый год в конце января.
Письмо деду морозу.
Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!!!
Новый год, как моя теща. Встречай, не встречай, все равно припрется.
— Эта красавица постоянно появляется в сопровождении пожилого спонсора. Не знаете, как ее зовут?
— Знаем, Снегурочка.
На период после новогодних праздников приходится пик продаж напольных весов — девушки уверены, что их весы начали показывать неверный вес.
Объявление в газете: "Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым, пригласите к себе Деда Мороза!
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер — пригласите к себе Снегурочку".
Не расстраивайтесь, если в новогоднюю ночь вы останетесь дома, ведь остальные вечера вы проводите точно так же, только еще и без салатов.
Если нынче показать "Голубой огонек" за 1995 год, подвоха никто не заметит. Ну, может, только удивятся, что Ротару постарела немного.
А почему после старого Нового года нет старых новогодних каникул?!
Вот теперь видно, что Новый год прошел. В мусорных баках появились первые робкие елочки…
1 января — лучший день в году, потому что его нет: сразу наступает 2 января!
Мои родители долго думали, что положить мне под елку. В итоге легли сами. Так появился мой братик.
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?..
— Этот год будет лучше, чем предыдущий.
— Почему вы в этом так уверены?
— Хотя бы потому, что он короче на один день.
Шел восьмой день Нового года. Хотелось чаю и немножко сдохнуть.
В новогоднюю ночь мне пожелали: "Пусть все плохое останется в уходящем году!" Похоже, из плохого там опять остался только плохой аппетит.
— В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
— Так вроде там ничего и нет.
— Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп.
В новогодние праздники по ТВ показывали старых, всем известных артистов, поэтому я их не смотрел. А вот если бы показывали молодых, никому не известных артистов, то я тем более не стал бы их смотреть.
Иногда оказывается, что Новый год — это хорошо забытый старый.
Новый год — это новая надежда изменить свою жизнь к лучшему, ничего для этого не делая!
— Я своей на Новый год подарил бриллиантовые сережки, а она мне сраный одеколон.
— А ты тоже хотел бриллиантовые сережки?
Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за новогодним столом, и он за десять минут собрал из салата "Оливье" полбатона докторской колбасы, пять вареных картофелин, три морковки, пять яиц, четыре солёных огурца, полбанки зелёного горошка и пакетик майонеза.
Акция "Не трогайте, это на Новый год!" закончилась 31 декабря. С 1 января началась другая: "Жрите, а то испортится!"
— Кстати, если на Новый Год напишешь письмо не Санте, а мне, то я серьезно все сделаю, гарантирую!
— Люцифер, прекращай.
Муж загадал на Новый год желание, чтобы жена стала экономной, а тёща — умной. После боя курантов жена выключила телевизор, задула свечи, убрала со стола коньяк, а теща начала рассказывать подробности русско-турецкой войны 1877 года…
То, что холодильник битком и все это на новый год — радовало. Пока не выяснилось, что это на весь год.
В новогодние праздники очень сложно понять, человек уже пьяный или ещё.
Начать новую жизнь с нового года в России означает с 11 января.
На Новый Год администрация нашего города решила не вешать гирлянды, а просто увеличить скорость светофоров в 10 раз…
— Уже появилось новогоднее настроение?
— Еще нет.
— Тогда схожу за второй бутылкой.
Заботливая бабушка к Новому году навязала внуку свитер, шерстяные носки, свою точку зрения и систему моральных ценностей.
— Дорогая, в холодильнике мышь повесилась!
— Не трогай, это на Новый год!
Сейчас все ломают голову, где отмечать Новый год. А я позаботился об этом ещё в августе, купив себе диван.
На Новый 2021 год в Россию пришел Дед Тепло и его внучка Дождиночка.
— Скажите, а где можно отдохнуть на Новый Год на 100 рублей?
— В 1975 году!
— Что на Новый год делаешь?
— Салаты.
Тараканы в голове чего-то притихли.
Наверное, готовят новогодний сюрприз.
Сейчас ещё чуть-чуть потеплеет и Новый год будем встречать… на природе с шашлыками!
— Что вы делаете? Новый год — это же начало новой жизни! Шанс исправиться! А вы бухаете!
— Да ты достал! Кто виноват, что ты на антибиотиках?
Предновогодняя распродажа по-русски — это вывалить на прилавок весь хлам со склада, который не продался за весь год, увеличить на него цену в два раза и написать "скидка 100%".
— Купил бутылку водки на Новый год. Кассир уговорила взять сок по акции. Ну типа запивать им хорошо. Пришёл домой, посмотрел на сок — бл*ха, срок годности истекает завтра! Ну в общем, не дожила водка до Нового года.
Самый жуткий день — 30 декабря…
Полный холодильник еды, а ничего нельзя есть — все на завтра…
А хуже только 1 января — и выпивки и закуски море, а не лезет!
На новый год на южных курортах, количество отдыхающих женского пола превышало мужской настолько, что многие девушки возвращались домой не отдохнувшими.
Ну вот и пришло время, когда в холодильниках потихоньку начинает появляться группа продуктов под общим названием: "Положи на место, это — на Новый Год…"
Новый Год — это время, когда питаешься салатами, шампанским и надеждами, которым не суждено сбыться.
В прошлый Новый Год отказался от оливье. В следующий попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так хреново 1 января.
— Дети мои! Я умираю, принесите мне стакан воды…
— Отец, 1 января, все умирают, возьми и сам принеси!
Итак, Новый год — время волшебства. Наши сограждане верят в христианского бога, живут по китайскому календарю и ставят елку по языческой традиции. Так давайте же выпьем за здоровье!
— Как новый год встретишь, так его и проведешь.
— Поэтому ты забрался под одеялко?
— Да.
Поставьте себе цель — в новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И все у вас получится.
— Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи…
— А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки…
— А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
— Как будете отмечать Новый Год?
— Мы сделали костюмы Снегурки и Деда Мороза, написали программу праздника…
— Прикольно, а мы водки купили и будем импровизировать.
На Новый Год человек на 80% состоит из алкоголя, на остальные 20% из оливье.
Все уже решают, где будут отмечать новый год. Нужно тоже выбрать: дома или дома?
Ты тренировался весь год, распутывая наушники, теперь я вижу, что ты готов к самому главному испытанию. Вот, держи, это новогодняя гирлянда.
— Нашел хату на Новый Год?
— Нет…
— Че ты как лох будешь дома сидеть, найди хату!
— Мам, хватит.
У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее… и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.
Утро 1 января. На столе записка:
С Новым Годом!
P.S.: Рассол в холодильнике.
P.P.S.: Холодильник на кухне.
Если ночью вдруг припрется толстый дядька и начнет засовывать тебя в мешок… не психуй. Я на Новый год попросил у Деда Мороза — тебя!
Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало — ни фига себе сугроб!!!
Не буду готовиться к 8-му марта! А то к Новому году готовилась-готовилась и встретила его готовая…
Новогодняя ночь. Пьяный мужик звонит в дверь. Ему открывает жена. Он заходит, аккуратно закрывает за собой дверь, поворачивается спиной к жене и говорит:
— Мне на седьмой!
Все сомнения в ее добропорядочности развеялись, когда она на Новый год за пять секунд мандаринку во рту почистила.
— Что ты подарил жене на Новый год?
— Путевку в Таиланд.
— А она что тебе?
— Улетела!
Самое хреновое — это встречать Новый год в гостях! Но понимаешь это только вечером 1 января, когда дома совершенно нечего пожрать…
Самый большой облом на 1 января для родителей.
Ребенок говорит родителям, какой хороший подарок ему на Новый Год подарил Дед Мороз. А родители, сволочи, ничего не подарили.
Нет ничего лучше, чем отмечать новый год с теми, кого любишь, поэтому мы с оливье решили пригласить к себе холодец.
Я понял, что Новый год я встретил весьма скучно, когда сегодня возле подъезда абсолютно синее тело обратилось ко мне с вопросом:
— А какой сегодня год?!..
— Дорогой Дедушка Мороз! На прошлый Новый год я просила у тебя парня. Так вот, забери назад этого козла и давай лучше мандаринки!..
— А ты кем нарядишься на Новый год?
— Кем, кем — сугробом! Снежинка из меня никакая!
— Ну, как встретил Новый год?
— Хуже не бывает! Проснулся 3 января под елкой.
— Да, ничего страшного, выходные ведь!
— Конечно, но, черт побери, в лесу ведь холодно!..
— Помните, как мы Новый год в прошлом году отметили?
— Нет!
— А давайте в этом году так же!
Для русского мужика главное не встретить Новый год, а его пережить.
1 января — день независимости опорно-двигательной системы и вестибулярного аппарата. В этот день молятся апостолу Цитрамону и причащаются освященным в холодильнике рассолом.
Новый год.
— Здравствуй, Миш!
— Здравствуйте, Константин Константинович…
— Отгадай загадку: Не пьет, не курит, на новый год дежурит!
— Ээээ… Это вы на что намекаете?
— Сема, на Новый год собираешься куда-нибудь?
— Да, в запой.
— Где будешь праздновать Новый год?
— Да в Контакте, наверное, с друзьями соберемся.
— Что празднуют в Старый Новый год?
— То, что выжили, празднуя Новый год.
Встреча Нового года. Жена — мужу:
— Ты зачем нарисовал на холодильнике букву "Ж"?
— Это не "Ж", это — снежинка.
— А пьяных гостей ты об этом предупредил?
Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!
По сведениям сотовых операторов, среди поздравительных новогодних СМС с огромным отрывом лидирует следующая: «Спасибо! А кто это?»
— Милый, что подарить тебе на Новый год?
— Жену в хорошем настроении!
Вчера загадал новогоднее желание, а сегодня на морозе губа треснула. Намек понял.
— Летом 23% россиян отдыхали на курортах, 18% — на даче, 46% — не брали отпуск.
— А где еще 13% россиян?
— Продолжали отмечать Новый год!
Сначала они говорят: "Как Новый год встретишь — так его и проведешь", а потом: "Ой, как бы перестать жрать по ночам?"
Купила подарки к новому году… две радиоуправляемых машинки, чтобы муж с ребенком не подрались…
Весело и с огоньком прошло празднование Нового года в семье Петровых. Это подтвердили и милиция, и пожарные.
Просыпается мужик 1 января после празднования Нового года. Встал, дошаркал до клетки с попугаем, сдернул тряпку. Пошлепал на кухню. Открыл холодильник, достал бутылку водки, налил стакан, выпил. Дошаркал до клетки, накрыл ее тряпкой. Доплелся до дивана и рухнул на него. Голос из клетки:
— Зашибись день прошел!
Молодым хозяйкам на заметку: Рецепт коктейля для новогодней ночи: «Ерш-лайт» Водка с безалкогольным пивом. Удивись утром!
Как отличить студента от школьника?
Сказать "Скоро Новый Год!".
Школьник скажет "Ура!", а студент — "Бл*!".
Страшнее Пятницы 13, может быть только рабочий четверг 31 декабря.
13 января — день последней сдачи экзамена по встрече Нового Года для всех тех, кто завалился на предыдущих.
Пробки полетели — здравствуй, Новый Год!
В новогоднюю ночь на улице раздавались звуки подорванных петард и здоровья.
— Милый, скажи мне что-нибудь приятное.
— Ты так прекрасна, как Новогоднее утро!
К хорошему работнику на Новый год приходит Дед Мороз, а к плохому — Дед Лайн.
— Скоро Новый Год. Как бы нам вместе собраться, да так, чтобы долго не расставаться?
— Я знаю! Нужно вместе что-нибудь украсть!
Каждый год 31 декабря мы с друзьями ходим в баню. И не потому, что традиция у нас такая, а потому, что каждый раз, спрашивая у жены разрешения привести на праздник друзей, каждый из нас слышит в ответ традиционное: "Идите вы все в баню!"
Старый Новый год — это не праздник. Это — контрольный выстрел в печень!
— Миша! Ми-и-и-ша-а-а!!! С Но-о-овым го-о-одо-о-ом!
— Ты чего кричишь? Тебя же все слышат?
Голос за кадром: Тариф "Новогодний", проще докричаться.
Новый год — мужской праздник. Мужчины радуются, подсчитывая выпитое, а женщины грустят, подсчитывая годы.
— Я не сторонник пьянства в новогоднюю ночь… И-ик! Я жертва…
31 декабря очень хочется начать с Нового года новую жизнь!
А 1 января мы не в состоянии даже продолжать старую…
Шумная рекламная акция летоисчисления проводимая ежегодно (Новый год).
Чем ближе к Новому Году — тем больше иронии в судьбе алкоголика.
Если утром проснулся рядом со Снегурочкой — значит, вчера точно наступил Новый год!
— На этот Новый год у меня нет ни клевого прикида, ни нормального подарка, ни вечеринки… Все из-за того, что мама нашла под крышкой "Пепси" сертификат на 100 000 рублей… и ушла от нас!
Мы Новый год не встречаем. Мы с ним встречаемся…
Скоро новый год. Пора стирать носки и менять лезвие в разовой бритве.
— Я на Новый Год хочу в Испанию съездить, от быков побегать…
— А ты съезди в Бирюлёво на дискотеку, толкни кого-нибудь — и бегай.
— Чем наши мужики отличаются от заокеанских?
— У наших количество водки на новогоднем столе никак не зависит от привлекательности собравшихся женщин.
Сильны традиции в России: К Новому и Старому Новому году теперь добавились Новый и Старый Ноябрьские праздники.
Вчера, наконец, меня встретил Новый Год…
Новый год. Под елкой стоит зареванный пацан. Из дома, пинком под зад, в сугроб вылетают баба, одетая в Деда Мороза, и разукрашенный под Снегурочку мужик. На крыльцо с мобилой выходит хозяин дома, набирает контору по организации праздников:
— Вы че там, все охренели совсем?! Я заказывал ребенку в подарок трансформеров, а не трансвеститов!
Вечером российский турист на улице новогоднего Ханоя встретил Дракона.
— К счастью, — подумал турист.
— К ужину, — подумал Дракон.
Новый Год — праздник, когда единственный раз в году от наших женщин пахнет не парфюмом, а собственноручно очищенными апельсинами.
Мужик просыпается утром со страшного бодунища. Спрашивает жену:
— Новый год прошел?
— Прошел.
— А какое сегодня число?
— Второе января.
— А первое было?
Если 1-ого января совершенно не болит башка — значит, деньги за выпитое вчера спиртное потрачены впустую.
Утро 1 января. Магазин.
— Девушка, а у вас хлеб свежий?
— Нет! Прошлогодний!
— А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!
— А она что?
— А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!
Вся страна, изнуренная тяжелейшим празднованием Нового Года, утром 11-го января с радостью вышла на работу…
Я конечно понимаю, что до нового года осталась неделя но, все-таки, как приятно написать пользователям: "Мы займемся вашей проблемой в следующем году…"
— Сколько времени осталось до Нового Года?
— Ты что, не видишь, ровно полбутылки!
А больше всего я люблю Новый Год за ощущение бескрайнего простора, которое возникает дома, после того, как ты выбросил елку.
Интересное наблюдение: Новый Год — это когда за компом кроме пустых кружек начинает скапливаться кожура от мандаринок.
В каждом возрасте у человека своё отношение к новому году:
Детство: Скорее бы новый год!!!
Зрелость: Скоро новый год.
Старость: Опять новый год?!
Медики утверждают: 5 рюмок водки снижают риск плохо встретить Новый год вдвое.
Утром первого января из детской раздается крик:
— Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
— Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.
Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый Год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи ее подбирают и перепродают в Россию.
Праздник Нового года — это ужин, заканчивающийся завтраком…
Если вы хотите, чтобы ваши дети встречали Новый Год дома — уйдите в гости.
Новый год, соответственно украшена квартира. У маленького мальчика спрашивают:
— А что обычно бывает под елочкой?
Мальчик, чьи родители заядлые грибники, тут же радостно выдает:
— Маслята.
Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.
— Как встретил Новый год?
— Как подарок!
— В смысле?
— Всю ночь под ёлкой провалялся.
Новогодние праздники:
— Дорогая, я за хлебом! Какого купить — полусладкого или полусухого?
После встречи Нового года пьяный обращается к милиционеру:
— Скажите, как мне дойти до вокзала?
— Идите прямо.
— Прямо? Ну, значит мне не дойти!
Спешите! Уже поступили в продажу пиратские копии новогоднего обращения Президента к народу по случаю наступающего 2021-го года!
Новый Год — это праздник, когда с двенадцатым ударом часов голова превращается в большую тыкву.
Где вы будете встречать Новый год?
— В кругу друзей — 10 %
— В кругу подруг — 10 %
— В кругу жены — 10 %
— В Караганде — 100 % (Опрос среди жителей Караганды).
Путём простейшей перестановки букв из Снегурочки может получиться как эпическая Огнесручка, так и абсолютно неполиткорректная Негросучка.
Новый год надо отмечать необычно, допустим — крестиком на стене.
Он:
— Милая, что тебе подарить на новый год?
Она:
— Ой, да все равно что, главное чтобы коробка автомат и система навигации…
Каждый Новый Год — это день позора любой сотовой компании.
Есть у русских традиция под Новый год приглашать к себе домой пьяного ряженого мужика с бородой…
— Что такое "новый год"?
— Это пониженная температура воздуха, приподнятое настроение и цены в облаках.
Новогодняя суперакция компании "Тарелка+"! Только до конца месяца! Каждому купившему спутниковую тарелку — спутниковая ложка и спутниковая вилка в подарок!
Ночь после празднования Нового Года! Телефонный звонок! Мужик идет и ворчит: "Ну какой дебил звонит в 16 часов ночи?!?!"
Муж с женой говорят друзьям:
— Приходите к нам на Новый год.
— Мы не сможем.
— Это так любезно с вашей стороны.
Если на вечеринке по поводу встречи Нового года дело доходит до торта, значит праздник не удался…
Засиделись гости на Новый Год, хозяйка уж не знает, что делать. Звонок по телефону. Она подходит и тут идея…
Возвращается и орет:
— Пожар, пожар!
Все:
— У кого пожар?
— Я не расслышала… у кого-то из вас.
С утра Нового года:
— О Господи, по зеркалу опять ужасы показывают!!!
Новогоднее: Глаза боятся, руки — наливают!
— Что будем делать на Новый год?
— Водку пить.
— Давайте не будем превращать праздник в обычный день!
— Если ты хочешь, чтобы у тебя было всё хорошо. Положи на новый год под подушку шоколад и на утро у тебя будет всё в шоколаде.
Маленький сын спрашивает отца:
— Папа, а почему ты повесил конфеты на елку так высоко?
— Для того чтобы ты не достал их до Нового Года!
— Так мне что, теперь конфетти жрать?!
Предновогодняя акция от "Procter & Gamble" — теперь ваша перхоть в форме снежинок!!!
Если так пойдет дальше, то на Новый год даже дождя не будет.
— Уважаемые друзья и все те, кто желал мне счастья, любви и удачи в 2020 году! Спешу сообщить — нифига не исполнилось…
Она:
— Кем будешь одеваться на новый год?
Он:
— Шреком.
— Маску купил?
— Пока нет, а ты кем будешь?
— Красавицей!!!
— Маску купила?
Старый Новый год — это Новый сэконд хенд.
— А теперь, детишки, давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год? Три-четыре:
— Ми-ли-ци-я! Ми-ли-ци-я!
— Ты что прикупил на Новый год?
— Коньяк "Наполеон"! А ты?
— Молдавский вермут!
— Фу-у!
— Зато натуральный! Какой дурак будет подделывать молдавский вермут?!
В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
— Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются…
Новогодняя ночь. На часах без четверти час. В ресторане:
— Официант, я уже полчаса пытаюсь отрезать кусочек от этого шницеля!
— Можете не торопиться. Сегодня мы закрываем в семь утра.
В гостинице под Новый год:
— Эй, кто-нибудь, помогите, в 11-м номере пожар! Ведро воды в 11-й номер!
Распахивается дверь соседнего номера:
— А в 13-й номер — ШАМПАНСКОГО!
Жена — мужу за новогодним столом:
— Ты обманул меня в истекшем году шестнадцать раз!
— Не шестнадцать, а пятнадцать! Терпеть не могу, когда говорят неправду!
За новогодним столом.
— Почему ты закрываешь глаза, когда пьешь?
— Да я пообещал жене, что в новом году не буду заглядывать в рюмку.
— Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!
— А ты думаешь я сомкнул?
— Приходи ко мне встречать Новый Год, — приглашает один приятель другого.
— А твоя жена в курсе?
— Еще бы! Из-за этого сегодня утром она мне закатила грандиозный скандал…
После встречи Нового Года.
— Мадам, Вы не могли бы показать мне дорогу домой?
— Могу…
— А откуда Вы знаете, где я живу? Мы что, с Вами знакомы?
— Замолчи, придурок! Я твоя жена!
Через полчаса наступит Новый Год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошелками. Они натыкаются на блюющего пьяного.
— Вот видишь, — корит муж жену, — люди уже веселятся! А у тебя все в последнюю минуту!
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? — спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу.
— Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового Года?
— Мы решили — пусть наступает.
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
— Давай, когда будет половина 12-ти закричим: Новый год! Новый год!
— Зачем это?
— А пусть наши соседи думают, что к нам Новый год раньше пришел.
После празднования Нового года встречаются два мужика:
— Ну, как встретил праздник?
— Да не знаю, еще не рассказывали…
— Я так много читал о вреде алкоголя и курения, что с Нового года решил бросить.
— Что именно: пить или курить?
— Читать.
Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
— Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
— Почему?
— У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребенка устроить!
— Молодой человек! — возмущается отец. — Вы обещали мне привести мою дочь домой к встрече Нового Года, то есть к двенадцати часам ночи! Сейчас уже четыре часа утра, и вообще, это не моя дочь!
После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду. Жена говорит:
— Давай теперь мыть посуду по очереди — в этом году твоя очередь.
— Где ты встречала Новый год, Симона? — спрашивает подруга.
— О! Как всегда в постели.
- И много было народу?