Продолжаю делать подборки смешных историй с моего любимого сайта "Башорг". Сегодня речь пойдет о наших семьях и непростых взаимоотношениях мужей, жен, мам, пап и детей. :)
Мужья и жены
Начнем с откровений одной жены, которая хорошо знает своего мужа:
Мужу при выпуске из садика в школу давали характеристику: "Общительный, хорошо кушает и играет".
Знаешь, за 30 лет ничего не изменилось.
Продолжу историей про то, как иногда наши мужья нас пугают:
В розовой пижаме стою на кухне, готовлю завтрак. Муж сидит сзади на табуретке и точит нож: скыр-скыр, скыр-скыр... И вдруг говорит: - Милая, ты в этой пижамке такая беззащитная! И дальше ножом по точилу: скыр-скыр, скыр-скыр...
А иногда мужья бывают очень внезапными:
XXX: короче он достал, я на него обиделась. Сижу я перед телевизором, ем последний, законный, МОЙ кусок торта, подходит он и надевает мне на голову ведро. Пока я распинаюсь что за игры и хорош ребячится, он крадет тарелку и уходит! Он нормальный вообще?
А еще некоторые мужья отличаются очень своеобразным юмором:
Из ЖЖ: Таиланд, экскурсионный автобус. Очередная остановка, автобус набирается, экскурсовод говорит: "Посмотрите на своих соседей, все ли на месте?". Пьяный огромный русский мужик, развалившись, орет: "Даааа!!! Всееееее!!! Поехали, командир!!!!". Через 40 минут экскурсоводу звонят из Москвы из турагентства с диким матом: "Вы чего, совсем озверели????? Вы на остановке двоих забыли!!!!!!". Автобус разворачивается, возвращается. Оказывается забыли забрать жену и тёщу этого самого пьяного мужика)
Следующая история буквально вошла в лексикон моей семьи, теперь часто сами так шутим:
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и резюмирует: - "Вся партия бракованная!"
А эта история из области семейной психотерапии:
xxx: С мужем решили написать на листках бумаги, что нас в друг друге раздражает. Я накатала на 2 листа, а он написал "люблю тебя любую". Стыдно-то как...
Наши мамы
Следующая часть этой заметки посвящена нашим мамам.
Некоторые из них бывают очень наблюдательными:
xxx: Друг пришел из армии, рассказывал. Третий день как распределили. Сидят курят в беседке, что возле казармы. Тут у одного бойца телефон звонит:
- О, мам, привет! Нет, мам, я не могу погулять с Реем. Почему... Потому что я в армии, мам!
А иногда мамы бывают очень хитрыми и ловко проводят нас вокруг пальца:
BILBOS: а я до сих пор поражаюсь степени своего слепого доверия родителям. Мама регулярно обманывала меня следующим нехитрым способом — когда я не хотел спать, она говорила, что как только я засну, она даст мне конфетку. Тут, кстати, вопрос доверия может перейти в вопрос моего интеллекта. Но сейчас не об этом.
Еще наши мамы могут создать дома любую атмосферу, даже экзотическую:
xxx: я сегодня был на море
AxA: приехал что ль? отдыхал?
xxx: у меня тут простуда третий день. Мама сделала ванную горячую, соли морской насыпала. я залез, расслабился, и мама за дверью, проходя, выкрикнула: "Холооодное пиииво, креветки"...
Мамы больше всех волнуются за нас, порой даже чересчур:
пропущенные вызовы: Папа(1), Брат (1), Мама(48)
Иногда наши мамы очень строги:
Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: - Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка.
- Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Мамы пытаются разобраться в нашем настроении:
Сижу дома, протираю электрогитару водкой. Ну она и кожный жир с грязью хорошо оттирает, и лак не портит. Попутно жру конфеты, которые стащил с кухни. Протёр гитару, поставил на стойку. Только разворачиваюсь к компу, заходит мама. Пятисекундная немая сцена. Сижу за столом я, на столе бутылка водки, конфетка. Фраза мамы: - Грустишь, сынок?
А иногда к мамам обращаются за советом, порой совершенно неожиданным:
Коллега (женщина лет 40) разговаривает по телефону: "Мама, что делать? Бабушка подписалась на меня в Инстаграме!"
Еще наши мамы порой радуют пап совершенно неожиданными новостями. (Кстати, эта история, очень популярная на Баше, была рассказана на моих глазах в сообществе, которое я создала в 2011 году, когда родился мой сын. Там собрались мамы детей-ровесников, и мы обсуждали всякие подобные вопросы):
traitres: Вообще имя не выбирала. Я подумала, кто вылезет, тот и будет. Я родила ночью. Утром проснулись, лежим. Я смотрю на него и понимаю, что это Миша. И радостно пишу мужу смс: "Наш сын похож на Мишу!" На что мне приходит вполне закономерный вопрос: "Кто такой Миша?!" Я только потом поняла, что я написала )))
Наши папы
А теперь немного поговорим про наших пап. Они знают много рецептов:
Twixy: ну я просто обычно по рецепту готовлю мясо, без импровизаций ) Electro[NIK]: я обычно тоже не импровизирую, а доверяю жарить мясо маме. Этот старый, проверенный рецепт достался мне ещё от папы!
Еще папы бывают очень романтичными:
xxx: 8 марта с утра проснулся от шума в коридоре и крика отца: "Иди спать быстро! Я тебе сейчас кофе в постель принесу!"
Конечно, наши папы очень любят своих детей:
jablokov: Подхожу, значит, в маркете к кассе, а там семейка молодая с детьми о чем-то спорят. Муж что-то берет с полки возле кассы, жена убирает обратно, пара детей носятся вокруг. У жены в кенгурухе еще один, совсем маленький.
jablokov: Встаю за ними и вижу финал: муж сам ставит на место пачку презервативов, и произносит: "Хорошо, дорогая, давай опять сэкономим." jablokov: И целует младшего ребенка в маленькую лысую голову.
Но иногда хотят, чтобы у них эти дети появились по довольно неожиданным (для мам) причинам:
1: Привет, у меня жена на 18-ой неделе
2: А у меня на 12-ой, а ты кого больше ждешь мальчика или девочку?
1: Мальчика
2: Почему?
1: Вертолет хочу радиоуправляемый.
Иногда папы творят очень странные вещи:
Меняли другу на машине тормозные диски. Гараж состоит из множества боксов. Приезжает Ауди а8, заезжает в свой бокс. Выходит из машины мужчина, лет 30-35, ставит машину на сигналку, выходя из бокса нажимает кнопочку, автоматические ворота закрываются, гаснет свет в боксе. Мужчина не спеша выходит из гаража. Следующие минут 15-20 мы работаем. Тут хозяин Ауди бегом бежит обратно, на бегу открывает ворота, снимает машину с сигнализации, открывает машину, забирает из машины ДОЧЬ, закрывает машину, ворота бокса, выходит из гаража, держа дочь за руку. А девочка спокойная, видимо уже не в первой.
А напоследок история про очень хорошего папу (и хорошую маму):
IbnNafis: С того момента, как новорожденная дочь начала произносить первые звуки, я тайком от жены учил ее произносить слово "мама", чтобы это слово было первым, что она скажет. А тут намедни, пришел домой раньше обычного, и меня никто не услышал. Захожу в комнату с женой и ребенком, а жена тайком от меня учит дочь произносить слово "папа"...
На этой трогательной ноте мы сегодня и закончим. А следующая подборка будет посвящена забавным историями, связанным с нашей работой и бизнесом. :)
Еще по теме:
Смешные истории про любовь в России
Смешные истории, которые вызывают гордость за страну и соотечественников
Смешные истории про наших умных соотечественников