В конфликтах бывают две крайности.
Практически любой человек изначально всегда считает, что его точка зрения, единственно правильная. Увидев, что есть противоположная точка зрения, некоторые люди инстинктивно бросаются ее исправлять. А его оппонент действует точно так же. Вот и получается ситуация, которую можно назвать «два барана».
Обычно это возникает у эмоциональных людей. И противостояние выглядит очень эмоционально. Иной раз оппоненты буквально «слюной брызгают».
Другая крайность описана выше – когда человек уходит от конфликта, замалчивает его. Он-то думает, что таким образом не даст развиваться конфликту. А на самом деле оба участника остались при своем мнении, конфликт – у каждого в душе.
А это – почва для новых конфликтов. Чтобы убрать почву конфликта, нужно разобраться в его корнях – выяснить причину разногласия. Тут-то и пригодится посредник, который расставит все точки над «и».
И главное, что в обоих случаях мешают эмоции. Хоть выплескивать их (первый случай), хоть затаивать. Негатив начинает руководить сторонами и ничего хорошего из этого не выйдет. Мало этого, в пылу спора люди, поддаваясь эмоциям, могут начать раскручивать маховик конфликта, вытаскивая «из кармана» какие-то старые обиды, упреки, обвинения, совсем не связанные с темой спора.
Допустим, конфликт возник на работе вокруг недовольства Вашим коллегой, результатами Вашей работы, например, квартальным отчетом. Когда у него не хватает аргументов, он начинает упрекать Вас в том, например, что Вы часто и много курите, громко разговариваете, или свет в общественном туалете не выключаете. Дело может дойти вообще до каких-то глупых взаимных оскорблений, типа «дурак! – сам дурак! » и так далее.
Важно уловить начало этого эмоционального срыва. И сразу же начать действовать, пока «пожар не разгорелся». Сделать это трудно, но необходимо. Тут надо использовать любой из тех приемов, который у Вас хорошо натренирован. Жестом или еще чем-то Вы решительно, но вежливо останавливаете неконтролируемый словесный поток.
Дальше обращаете его внимание на то, что тема спора – квартальный отчет и Вы готовы на эту тему разговаривать. Другие затронутые темы – невыключение света в туалете и тому подобное — тоже можно обсудить, но в другой раз. И если Вы сумели его своевременно «остудить», то он просто вынужден будет с Вами согласиться – нравится ему это или не нравится. И дальше разговор будет протекать в более конструктивной форме.
Интересно, что некоторые спорщики специально устраивают провокации в недостаточно эмоциональном, по их мнению, разговоре. Они вбрасывают «наживку» совсем другой тематики, но явно могущую Вас эмоционально зажечь. «Клюнули» — пропали!
Поэтому важно эти моменты своевременно отслеживать и решительно пресекать. Держите тему спора в фокусе и отказывайтесь обсуждать другие, «всплывающие» вопросы.
Немаловажно выполнять свои обещания. Допустим, Вы сказали, что к этой теме вернетесь завтра. Если Вы сказали так просто, чтобы избежать конфликта, а сами и не думаете возвращаться – результата не будет, да еще и репутация Ваша может пострадать. Во всех отношениях важно выполнить свое обещание. Отсрочку Вы берете для того, чтобы охладить эмоции и спокойно и обстоятельно подготовить аргументы продумать и логически выстроить свою позицию.
Хотя может быть «ситуация наоборот» — когда оппонент уклоняется от возобновления разговора. Необходимо убедить его, что для того, чтобы полностью разрешить конфликт, чтобы в отношениях не оставалось недомолвок, нужно завершить разговор.
Особенно важно это в семейных отношениях, когда для одного из супругов откладывание разговора, с последующим уходом от него, стало привычкой. Разрушить привычку нужно, хотя делать это надо деликатно. Здесь опять на выручку может прийти нежность – ведь вы же близкие люди. Умение контролировать конфликты – сложная, но чрезвычайно важная вещь. Те, кто умеют управлять диалогом и цивилизованно решать конфликтные ситуации, сами живут комфортно и другим помогают.