Сижу на бирже, читаю вакансии.По тексту сразу видно, что за человек пишет. От молодых специалистов прямо энергетика идёт. Вот он такой уверенный, небитый, крутой, пишет, что ему нужен менеджер из разряда "топ".
И нужно делать автоворонки, настраивать рекламу в контексте и смм, и ещё высшее образование и опыт работы и личный автомобиль и будет платить целых 30т.р. Если работа устроит.
На бирже. Специалиста. Многопрофильного. Ясно, как белый день, что спецы не ищут работу на бирже. Заказчики их хватают за руки-за ноги и хорошо, если не оторвут от драгоценного тела чего лишнего. От радости, конечно.
А есть опытные. Тоже видно - текст спокойный, просто и по делу. Кидают тестовое задание всем подряд, а потом выбирают лучшее, что есть. Вздыхают тяжело и начинают платить копеечки.
Но вчера произошло что-то необычное. Объявление в таком стиле:
Ищем копирайтера, который пишет ПРОДАЮЩИЕ тексты!!! Ваши тексты должны ПРОДАВАТЬ!!! Мы занимаемся ЛЕНДИНГАМИ! Чтобы повышать ПРОДАЖИ! Если вы не умеете ПРОДАВАТЬ, то не пишите! Нам нужны только ПРОДАЮЩИЕ тексты, чтобы ПРОДАВАТЬ!
Я как увидел это чудо рождённое в результате соития капс-лока и тавтологии, чуть чай на клаву не пролил. Ощущение от текста, что на меня наорали и сказали, что я идиот.
К концу объявления у меня в одном месте проснулось детство. Я и ответил:
Занимаюсь ПРОДАЖАМИ. Пишу текст, который ПРОДАЁТ! Люблю ПРОДАВАТЬ-ПРОДАВАТЬ- ПРОДАВАТЬ!!! У меня ПРОДАЮЩИЕ тексты для ПРОДАЖ! Текстами ПРОДАЮ ПРОДАЖИ!!!
Хотя такое понятие как "продающий текст" считаю неверным. Да фиг с ним, отвёл душу и ладно.
Пошёл по своим делам и тут в телеграмм прилетает сообщение от хорошенькой девочки-HR. Пройдите задание, обязательно прочтите ТЗ.
Читаю техническое задание. Ага, вот откуда капс-лок растёт. Ого! Теперь ещё красный капс-лок в три строчки! Ух ты, какой идиотизм! Открываю следующий документ - на самом верху прочёл гордое название:
Идеальный продающий копирайтинг текста
Капслоком, естественно. Синим. Ух, мать моя, как пахнуло с экрана экс... экспертностью. В первом абзаце сказано, что первая страница сайта должна быть 6-14 блоков (А-а-а-а-а!). Наверное чтобы клиент успел детей завести, воспитать и выйти на пенсию пока читает.
А чтобы было нескучно читать - продолжало ТЗ - клиента нужно "увлекать" . Блинский, как представил, что лендингом начну увлекать клиента, так перед глазами появились арабские танцовщицы: "Иди сюда, милый! Мы тебе расскажем про Челябинский газобетонный завод..."
А ещё там были ссылки копирайтеров на гов... Ой, простите - идеальные продающие тексты.
Открываю и вижу зелёный текст. Это не копирайтинговый термин - зелёные буквы, заголовки - всё зелёное. Зелёное и с ошибками.
Экспертность хлестанула как из пожарного гидранта, забила рот и нос, кривые тексты, убогие уроды-лендинги тянули ко мне руки испещрённые восклицательными знаками руки. Я в ужасе зажмурил глаза. И на ощупь стал это закрывать, чтобы в мозг не проникла скверна.
В висок стучалась, заливаясь сумасшедшим смехом мысль: "Да они же дилетанты. Дурачки! Ха-ха-ха! Напиши им так же - с капслоком, разными цветами. Везде восклицательные знаки - к чёрту структуру, к чёрту смысл - посей первобытный хаос! Муа-ха-ха!"
Но совесть сказала, что отгрызёт мне руку за такой непрофессионализм.
Прослушал аудио, написал лендинг - выбрал главное собрал по смыслу в несколько блоков, сделал заголовки. Не шедевр, но стыдится нечего. Отправил девочке-HR задание, она протрещала клавишами- ждите ответ сегодня вечером или завтра до обеда.
Или никогда - мысленно добавил я. Наверно меня в этой кампании сочтут опасным смутьяном. Я же не ставлю везде знаки восклицания и не печатаю сплошь большими буквами - наверно психопат. Точно. Так и подумают. Что ответили напишу позже - самому интересно.
Увидимся в следующей публикации.