Чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!
Учительница жалуется директору школы:
— Вовочка совсем от рук отбился: курит, выпивает, к девочкам пристает, учебу забросил.
— Пригласите его ко мне.
Приходит Вовочка, директор ему:
— Ну-с, как жизнь?
— Так, ничего.
— Покуриваешь?
— Да.
— А что?
— Приму…
— Угощайся,
— достает пачку Dunhill.
— Ух! Вот это сигареты!!!
— Выпиваешь?
— Бывает…
— А что?
— Водочку, портвешок…
— Угощайся, — наливает рюмку Martell.
— Класс!!! Какой напиток!!!!
— Ты, говорят, и к девочкам начал приставать?
— Ну-у-у… Бывает…
Директор по селектору секретарше:
— Леночка, зайдите.
— Заходит потрясающая девица.
-Пообщайтесь с молодым человеком по полной программе.
Через некоторое время возвращается обессиленный и офигевший от счастья Вовочка:
— Вот это женщина!!!!!!!!!!!!
Директор:
— Так вот, Вовочка: чтобы добиться всего этого надо учиться, учиться и еще раз учиться!!!
Я так понимаю, пороть бесполезно
У семиклассника Вовочки в рюкзаке мама нашла набор садомазо… По этому поводу на кухне собирается семейный совет. Отец:
— Ну, я так понимаю, пороть бесполезно…
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны
Мама Вовочки получает записку от Марьи Ивановны: «Вовочка очень способный мальчик, но слишком много думает о девочках! Это отвлекает его от по настоящему важных дел.» Мама отвечает:
«Обязательно сообщите, если найдете решение! У его папы такая же проблема…»
Проверяю, как система работает!
1 сентября. 1 класс. Учительница говорит:
— Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить — нужно поднять руку. Вовочка тянет руку… Учительница:
— Ты что-то хочешь спросить?
— Нет, я просто так. Проверяю, как система работает!
Если не пить и не курить…
Учительница биологии решила практически доказать ученикам о вреде курения. Берет червяка, бросает в стакан со спиртом — сразу подох. Бросает червяка в стакан с никотином, тоже сдох. Бросает червяка в стакан с яичным желтком — червяк живет.
— Дети, какой вывод из этого можно сделать? Вовочка:
— Если не пить и не курить, то в яйцах черви заведутся!
Машенька, а ты горячая телка?
В детском садике подходит Вовочка к Машеньке:
— Машенька, а ты горячая телка???
— Не знаю, Вововчка. Горячая, не горячая, но когда с горшка встаю пар идет!!!
Скажи куда мы попадем
Учитель:
— Вовочка, скажи куда мы попадем если будем свиpлить Землю на экватаpе.
Вовочка:
— В сумасшедший дом!
Смотрите! Он шевелится!
Марья Ивановна долго рассказывает на уроке о цели жизни и предназначении человека, а потом спрашивает:
— Дети, что бы вы хотели, чтобы люди сказали о вас на ваших похоронах?
Петечка:
— Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я был великолепным доктором, что я спас столько людей и вылечил столько детей.
— Молодец, Петечка, а ты Машечка?
Машечка:
— А я хотела бы, чтобы они сказали, что я была замечательной женой, матерью и бабушкой, что меня так все любили.
— Молодец, Машечка. Ну, Вовочка, а ты чтобы хотел услышать на своих похоронах?
— Смотрите! Он шевелится!!!
Этот дебил еще и поет
Приходит Вовочка из школы, дает папе дневник почитать. Папа читает: «Русский-2, математика-2, физика-2,… Пение-5. Ты только посмотри! Этот дибил еще и поет!»
Живым нельзя?
Урок «Основы православной культуры».
Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка:
— Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?
Мама у меня одна!
В школе:
Детям задали написать сочинение на тему: «Мама у меня одна.»
Маша написала:
-Мама у меня одна, она готовит вкусные пирожки.
Петя написал:
-Мама у меня одна, она покупает мне игрушки.
А Вовочкино сочинение было таким:
-Прихожу я как то домой. Дверь в квартиру нараспашку, захожу — в комнатах бардак, открываю холодильник — жрать нечего, только 2 бутылки пива стоят. Я взял и выпил одну. Мама крикнула: «Вовочка, принеси мне 2 бутылки пива из холодильника, а я ей отвечаю:»Мама у меня одна!»
Конец, если ты дочитал то тебе спасибо, удачи и желаю успехов.
Хе, не будьте такими как Вовочка.
(づ￣ 3￣)づ