Удивительное происходит. Я в точке ноль. Это когда как в песне у моей богини Ольги Маркес "...у меня ничего нет на данный момент, даже себя". Ты это не ты. Тебя вообще нет. Ты где — то внутри пытаешься разобраться кто ты, зачем ты, что тебе надо вообще, что ты должен сделать, чего ты хочешь, каким ты хочешь быть, каковы твои границы и приоритеты. А снаружи просто тело, про которое надо тоже не забывать. Потому что оно то в мире, в социуме, в системе. У него постоянно какие — то потребности, болезни и прочее. Надо как то жить. Это очень сложно. Хочется поставить жизнь на паузу, успокоиться и хоть к чему — то придти. Но вот это чувство, что жизнь одна и время неумолимо летит в бездну, мешает остановится и подумать. Ты начинаешь бежать от себя, начинаешь наполнять свою жизнь людьми, событиями, беспорядочными половыми связями, сигаретами, едой, музыкой, какими — то странными книгами, которые ты даже и не читаешь толком. Но это все не имеет абсолютно никакого веса, потому что тебя нет. Оно просто происходит, а ты как будто со стороны смотришь на это и офигеваешь, типа: «это реально со мной происходит??WTF??». При этом все вокруг делают тебе тысячи комплиментов, говорят какая ты красивая, умная, талантливая, и вообще ты будешь великим человеком и нагнешь этот мир раком. И ты пытаешься как — то соответствовать этим высказываниям, но сука внутри ты чувствуешь себя бесполезным ничтожеством. Потому что ты только и умеешь, что создавать впечатление и красиво вещать. А кто будет деньги зарабатывать? Надо как — то работать, семье помогать, в конце концов самой себе помогать, а не сидеть на шее у всех. Надо что — то мутить, куда — то двигаться, крутиться. И самое смешное, что идей миллиард. Мой креативный ум все превращает в возможность, да и внутри то ты знаешь, что мир это в первую очередь возможность, что он безумно прекрасен и интересен, но вот что — то держит. Что — то не дает двигаться. Ты вроде понимаешь, что у тебя проблемы со здоровьем, что у тебя депрессия, и нужно это принять и дать себе время. Но я, блин, так не умею. Научите, а. И вот эта борьба изо дня в день, когда ты одну минуту пытаешься себя полюбить и пожалеть, а следующую — даешь себе по шее за лень, прокрастинацию и плохое настроение. А внутриличностный конфликт это вообще непросто. Ты бесконца пребываешь с состоянии диалога с самим собой, ты вообще ничего вокруг не замечаешь. Не можешь даже отследить причинно — следственную связь. Пытаешься на привычные вещи реагировать как — то привычно, но нет, нифига. Внутри уже все поменялось, уже ничего не так, как раньше. В этом то и прикол, что старое ушло, а новое еще не пришло. И ты в пустоте. Пустота в тебе. И черт его знаешь, чем ее заполнить. Мечешься как котенок забитый, из города в город, пытаешься куда — то приткнуться, даже влюбляешься, но это все равно не помогает. Высшее Я не позволяет тонуть в другом человеке, потому что для начала ты должен утонуть сам в себе, ну или утопиться...
И знаете, я чувствую себя героиней фильма, мне не верится, что это происходит со мной. И мне бы очень хотелось, что бы все это было главой какого — нибудь выдуманного романа или драмы, но что поделать с тем, что я чертов философ...