Когда ты встретишься с собой, все стереотипы, навязанные обществом, вся система ценностей, все отношения с людьми, интересы и вкусы, убеждения и взгляды, все рухнет. И не оставит после себя ни грамма, ни кусочка, ни лоскутка того, что было бы чем-то привычным и комфортным. Что дарило бы чувство спокойствия, где ты можешь затаиться на время и переждать бурю. Нет, теперь ты один на этом поле боя и бежать некуда. А парадокс в том, что в противоположном углу ринга твое отражение. И вот здесь начинается самая сложная работа во вселенной — работа над собой. И если не ты, то никто. Если ты не осознаешь свою индивидуальность, свой стержень, то на всю жизнь останешься никчемным инфантилом, который будет поддаваться и прогибаться, который будет просто удобным. Который всю дорогу будет стараться вдавить себя в рамки общественного мнения и норм. Стремиться быть как все. Ведь это удобно и комфортно. Не нужно ничего отстаивать, ничего доказывать. И тебя никогда не осудят и не посмеются, ведь ты такой же, ты так же. И нет необходимости что-то придумывать, изобретать, крутиться. Все уже давно придумали и навязали. Осталось только схавать. А дальше проще простого, живи и не парься. А только так ли это в самом деле? Будешь ли ты счастлив при таком раскладе? Или, придя домой с ненавистной работы, будешь утопать в своих бесконечных неврозах? Потому что когда — то себя не услышал или попросту побоялся это сделать. Ведь внутренний голос вечно всякую дичь бормочит, которая ну никак не соответствует правилу «как у всех». Потому что «все» — нормальные и хорошие, и живут правильно и так как надо. А ты ничтожество, которое не может с утра пораньше проснуться, сделать себе «авокадо — тост» и постоять в «собаке — мордой — вниз» хотя бы гребаную минуту...И ты смотришь в instagram на всех этих «хороших» и «правильных» и пытаешься строить из себя не пойми кого, чтобы как все, чтобы не осудили, чтобы восторгались. Чтобы доказать что — то кому — то. И вот живешь так годами, и, вроде, все хорошо, но что — то внутри печет. Что — то внутри орет. Но ты упорно игнорируешь эти вопли, потому что в голове твердое убеждение — «они знают, а я нет»; «они лучше, а я хуже»; «они молодцы, а я капец вообще, жижа непонятная». И ты из кожи вон лезешь, чтоб держать марку и соответствовать. А потом БАХ и резко приходит мысль — «А они кто вообще такие?». А точно ли у них все так замечательно и прекрасно? Или они также, как и ты, просто врут сами себе, стараясь создать этот «красивый» образ? И вот тут начинается переоценка вообще всего, что годами выстраивалось в твоем сознании. Ты начинаешь видеть насколько жалко и ничтожно люди гребут навстречу стереотипам и заставляют себя радоваться этому. Но разве в этом истина? Разве в этом смысл? Ты годами топил себя, ежеминутно опускал поглубже на дно свою правду, свою суть. Потому что тебе казалось, что все это чушь собачья. Ты слушал маму, папу, тетю, дядю, учительницу, какую — бабу из соцсети, продавщицу тетю Машу, бомжа на остановке, но только не себя...Ты так свято доверял им, больше чем себе. Неистово верил, что они — то точно знают лучше и больше. Они — то жизнь прожили. Но вот пришло ,блин, осознание, что большинство из них всю эту жизнь и гнались за какими то «правильными» понятиями. Типа так должно быть, а это оторви и выкинь. Но то, что ты выкидывал, послушав их всех, и было неотъемлемой и важной, самой нужной частью тебя. И ты вот стоишь голый как перст, один в поле. И никого нет рядом. Потому что все эти «правильные» оказались нифига не такими, как ты думал. Все. Тишина. Разочарование. Ноль. Что делать? Куда бежать? Все рассыпалось, сгорело и развеялось серым пеплом. Откуда снова брать установки? На что ориентироваться? На маму? Нееет, мама не Бог. Мама это мама, просто человек со своей жизнью и проблемами. А ты это ты. Может на друзей? Да ты посмотри на них, они сами мечутся, пытаясь кем — то казаться. И тут ты приходишь к тому, что единственный верный путь уже есть внутри тебя. Маршрут давно задан. С самого начала,если быть точным. Только ты все игнорировал его и не ценил. А теперь больно и страшно. И стыдно. Перед самим собой. Ты встречаешься со своим высшим Я. И оно начинает говорить настолько громко, буквально диктовать, что ты не можешь заткнуть его. Все, оно не может больше прятаться. Оно надменно смотрит на тебя свысока и с насмешкой говорит: «Ну здравствуй,дебил. Никуда ты от себя теперь не денешься, наивный ты придурок». И все, и трындец. Тебя охватывает паника, страх, неистовое сожаление о просраном впустую времени, когда ты пытался быть хорошим, соответствовать чьим — то ожиданиям, лепить из себя жалкое подобие успешного и самодостаточного сверхчеловека, в реальности им не являясь. А как же я дальше буду? Какую маску мне надевать? У меня же их совсем не осталось, все забрали. Какую роль мне играть? Какой грим накладывать?! Каким мне быть? И тут твое строгое высшее Я говорит: «Придурок, будь ты уже, наконец, самим собой! Услышь себя! Да, ты неидеальный. Да, не такой уж ты и добрый, каким пытался быть. Да, что — то может тебе не нравится, что — то может тебя бесить и раздражать, и это нормально. Да, где — то ты не мастер и не профи, где — то вообще тупица, но и это тоже нормально. Так можно. Главное не ври себе. И да, ты тоже можешь кому — то не нравится, не подходить. И это тоже имеет место быть, ты ведь не можешь понравится всем, ты же ведь тот еще говнюк. Но ты такой. Не такой уж и плохой, моментами даже очень прикольный и вообще ты умный, и много чего можешь и знаешь. Не такой уж и бездарный и бесполезный, и очень даже толковый. Нет, ну бываешь ,конечно, ублюдком, но это, знаешь ли, тоже важно и необходимо. И свою темную сторону тоже надо принимать. И даже кайфовать от нее.» И тут ты начинаешь задумываться, а что так можно было? Можно было жить просто как хочется, а не так как надо? Можно было не насиловать себя ненавистными диетами, книгами, бегом, а выбирать комфортное здоровое питание, при этом иногда балуя себя чем — то вкусненьким? Можно было не читать эту «правильную» и «нужную» литературу, а то, что тебе хочется и по — настоящему интересно? Можно было не ушатывать себя на пробежке, зная, что у тебя проблемы с ногами, а просто выбрать другой комфортный и подходящий для тебя вид спорта...? Можно было не стесняться своего мнения, своего тела, своих неровных ног, щербинки между зубов, толстых коленок, угрей на носу и всего этого прочего? Можно было просто полюбить и принять себя? Вот это дааа... А всего — то нужно было просто довериться себе... «А сейчас сиди и разбирайся со своими болячками и тревожными расстройствами, ибо нефиг было глушить себя, не давая подлинным эмоциям и желаниям выйти наружу. Слишком долго они там сидели, чтобы не вылезать сейчас в виде различного рода болезней и негативных эмоций, потому что если бы их выпустили когда надо, такого бы не произошло. Сам виноват.» — сказало мне мое по-прежнему строгое высшее Я, все еще насмехаясь надо мной придурком. И тут ты начинаешь злиться, какого хрена меня никто не предупредил, что так не надо было? Почему никто не научил как быть в такой ситуации? Почему никто не подсказал? Да потому что нет никого, есть только ты и твоя жизнь. И будь добр, разбирайся сам. Некого винить. Всю прошлую жизнь ты пытался перекинуть ответственность за свой выбор на кого — то. Но ведь не всегда будет предоставляться такая возможность. Надо ведь и самому уметь. Надо и самому взрослеть. Да и давно пора было бы, но вот как — то поздновато это пришло. Но все же пришло, а значит для чего — то это нужно. Несмотря на боль и страх, это безумно интересный процесс. Ежедневно ты раскапываешь сам себя из старых шаблонных залежей. Обращаешь внимание на все то, что годами делал на автомате. Тщательно шпионишь за собой и удивляешься изменениям в себе. Наблюдаешь как меняется отношение к привычным вещам. Смотришь по — новому на свое тело, свой голос, движения, речь. Видишь по — другому свою семью, друзей, творчество, политику и мир в целом. С нежным трепетом прислушиваешься к каждой своей мысли, эмоции, желанию. Включается внутренний родитель, который начинает о тебе заботиться. Но при этом тебе страшно выйти в мир, к людям. Потому что пока ты не определился какой ты. Ты не знаешь как себя показать, как себя вести, как реагировать. Ты чувствуешь, что ты поменялся, но ты все еще продолжаешь этого бояться и отвергаешь. И как ненормальный орешь — это ведь не я, я не такой! Я другой! Ты запутался, ты в тупике. Потому что ты вроде как не такой,но высшее Я оказывается сильнее и ты не в силах ему противостоять, и у тебя не оказывается выбора, кроме как подчиниться ему. Тебе страшно, тебе хочется выпрыгнуть из своего тела и бежать куда подальше. Тебе хочется прильнуть к своим привычным комфортным установкам, но что — то внутри говорит тебе, что это не тот путь. А нового пути все еще не видно, все размыто. Он почему — то не появляется легко и просто, сам по себе. Ты понимаешь, что тебе нужно его создавать, над ним работать, прокладывать маршрут. Именно тебе, а иначе ты снова вернешься к тому, что кто — то за тебя будет решать твою судьбу, а ты так и останешься инфантильным зверьком. И вот ты в точке ноль. Ты пребываешь в процессе поиска. Поиска себя. И это нормально, так и должно быть. И никто тебе не нужен, потому что положение очень шаткое. Конструкция ненадежная. Одно неверное движение и строительство пойдет не в ту сторону. Поэтому очень важно принять и полюбить одиночество. Осознать, что только ты сам можешь себе помочь. Тебе необходимо проделать эту кропотливую работу. Необходимо услышать и увидеть себя, прочувствовать каждую клеточку тела и души. Изучить каждый миллиметр. И когда ты подружишься сам с собой, придет долгожданная уверенность, легкость, сила и энергия. И ты победишь эту жизнь. Расслабься, это все только начало чего — то большего. Прошу, выбирай себя.