Сейчас модно писать про то как когда-то было плохо, а вот теперь вона как хорошо. Вот у меня сейчас плохо. И я намерена начать свой путь в то самое хорошо. Мне кажется, такое повествование честнее и интереснее, ведь ты ещё не знаешь что там ждёт впереди
Итак:
Наверное, ниже ещё есть куда и однозначно есть люди, которым и ещё хуже. Но сознание воспринимало ситуацию как "на дне". Нет, это не была депрессия, даже было как-то легко от того, что "терять особо больше и нечего". И присутствовала светлая вера в то, что будет всё лучше и лучше и всё доброе и светлое ждёт впереди.
Итак, в любой из сфер имеются серьёзные "дыры" и направить свои у и энергию можно куда душе угодно. Что мы имеем : 1. вес, выше 100кг и сдоманные весы, что не дает возможности знать точную картину, вдобавок серьезные нарушения в пищевом поведении, что дает восприятие еды и как утешение, и как ободрение, и как что угодно, что только можно вообразить.
2. Болезнь. Болит спина, сложно ходить, сложно спать от боли, страшно и жаль себя. Неудобный диван и матрас в спальне, но осталась моя кровать, которую поставили в комнате Ростислава, на ней лежать не так больно, а иногда и боль проходит и можно спать. Сын выселен в зал на кресло. Муж переходить на эту кровать отказывается. Сплю одна.
3. Сын. Ну диабет я не беру, наоборот тут у меня произошел прорыв и я наконец-то могу принять болезнь, любить сына таким и смотреть на ситуацию без безграничной вины, да даже сам факт, что могу смотреть на болень - уже прорыв, могу видеть сахар, могу отказывать в безполезной и вредной еде, понимая, что это не лишение, а спасение.
А вот школа-это проблема. Материал пропущен и не нагоняется, уроки онлайн посещаются нехотя и неэффективно
4. Материальное положение - ниже нуля. Т.е. имеется долг. Не такой, чтобы хвататься за голову, но напряженный, такой, что заставляет экономить практически не всём. А после моей многолетней привычке тратить не считая, экономия дается с напряжением.
5. Работа. Отсутствует. И непонятно чем конкретно в ближайшее время я хотела бы заняться. Конечно, есть давняя мечта-свой бизнес, но страхов, тревог, незнаний и прочего достаточно много, чтобы не начать ещё вчера. Идти снова на ту же должность руководителя скучно и не хочется отдавать этому столько времени. Идти работать дистанционно кажется хорошим вариантом и отклекаюсь на многие предложения, пока безрезультатно. Всерьез рассматривается и мысль совсем не работать. Всё это под вопросом пока.
6. Отношения с мужем. Сложные. По прежнему слушаю крики и нотации как жить и как надо было жить. По-прежнему чувствую холод и свою ненужность. По-прежнему пытаюсь объяснить себе зачем и мне и ему нужны эти отношения. Говорю себе что сейчас благодаря ему имею возможность не работать, а это немало. Говорю себе, что в любых отношениях есть минусы и неизвестно ещё где хуже. Сегодня после просьбы купить овощей получила ряд нотаций как я неправильно живу и как неправильно распоряжалась деньгами. Говорил "у меня устойчивое материальное положение, благодаря" и поучал меня. Попросила купить мне уколы хондропротекторов, ответ был "они стоят 1500, у меня нет таких денег".
Переживаю. Хочу другого отношения к себе . Но говорю себе что то, чего хочу - это совсем сказка и так не бывает или это я сама до таких отношений не дотягиваю.
7. Друзья. Отсутствуют. А те, что есть как-то далеко... А новые в Самаре как-то не появились.
Слушала Гондопаса. Говорит здорово, созвучно с моим видением мира. И в то же время говорит о другом мире. Где всё доступнее и легче. Хочу так жить. А ещё говорит о четырех ресурсах, кроме денег и времени ещё о статусе и энергии. Энергии как силе что-то делать и предпринимать, энергии как здоровье. И вот где у меня дырень. Вот с чего, пожалуй, мне и надо начать. Чтобы и здоровья и сил было столько, что хватит на изменения. Изменения хотя бы себя. Вот с этого и начнем.