Как-то маленькая дочка спрашивает свою маму:
- Мамочка, а куда тампоны засовываются?
У мамы чуть не отняло речь, но собравшись с мыслями, отвечает:
- Даже не знаю, как тебе правильно это сказать. Вставляются туда,
откуда дети берутся, - объясняет мама.
Девочка, чуть недоумевая:
- Их что в аиста засовывают?
*****
Разговаривают два маленьких мальчика на улице. Один спрашивает другого:
- А сколько тебе годиков?
- Мне четыле, - отвечает другой. - А сколько тебе лет?
- Я не знаю сколько, мама говолила, но я забыл.
- Водочку из бутылочки потягиваешь?
- Неа.
- Сигалетами балуешься?
- Нет.
- А с девчонками гуляешь?
- Неа.
- Тогда тебе только тли, четыли еще нету.
*****
Малыш говорит своей маме:
- Я уже очень взрослый и знаю, почему у девчонок нету "п...сюна".
- Интересно, - мать прищурив один глаз. - И почему же?
- Мам, все очень просто. "П...сюн" на них просто не держится и отпадает.
- И с чего же ты это взял, сынок?
- А я недавно твой под кроватью нашел!
*****
Маленькая девочка говорит своей маме:
- Дорогая мамочка, подари мне пожалуйста тампон!
- Родная моя, а ты понимаешь значение этого слова?
- Неа, - отвечает дочь. - Но я слышала по телевизору, что тот
у кого есть тампон, может свободно каждый день ходить на пляж,
ездить на велосипеде, прыгать, бегать, а самое главное - что
этого никто не заметит.
*****
- Доктор, – жалуется пациент. – У меня постоянно звенит в ушах. Что мне делать?
- Что делать, что делать… – ворчит доктор. – А трубку поднимать не пробовали?
*****
Урок географии. Учитель вызывает ученика к карте и спрашивает:
- Где Панамский канал?
- Не знаю, – пожимает плечами ученик.
– Мой телевизор его не ловит.
*****
Идет урок истории:
- Кто знает, почему тёмные века так назывались?
- Я знаю! – подпрыгивает Вовочка. – Потому что электричество еще не изобрели!
*****
Папа недовольно листает дневник сына.
- Почему у тебя такие плохие оценки по истории?
- Я не виноват, – оправдывается мальчик.
– Учитель всё время спрашивает о событиях, которые произошли еще до моего рождения!
*****
На уроке математики:
- Если пять человек дадут тебе по двадцать долларов, что у тебя будет?
- Новый велосипед! – радостно отвечает ученик.
*****
Сегодня контрольная работа:
- Надеюсь, – предупреждает учительница Вовочку, – я не увижу, как ты подглядываешь в тетрадь соседа.
- Я тоже на это надеюсь, – вздыхает Вовочка.
*****
- Назови самый короткий месяц, – просит учитель.
- Май, – уверенно говорит ученик. – Всего лишь три буквы.
*****
- Ну как твой первый день в школе? – интересуется мама первоклассника. – Много выучил?
- Недостаточно, – бурчит сын. – Завтра опять туда идти.
*****
В ресторане. Посетитель пробует суп, откладывает ложку и зовёт официанта.
- Знаете, у этого блюда какой-то забавный привкус.
Официант с недоумением смотрит на суп, потом на посетителя.
- Ну и смейтесь себе на здоровье.
*****
Аня побывала у стоматолога.
- Твой зуб больше не болит? – заботливо спрашивает её подружка.
- Не знаю, – отвечает Аня. – Он у доктора остался.