Сегодня речь пойдет о доминировании и манипуляциях.
Замечали ли вы разницу при общении между супругами в успешных и неуспешных семьях? На первый взгляд всё одинаково, но давайте понаблюдаем повнимательнее?! И в той и в другой семье возникают моменты, когда интересы членов семьи сталкиваются, и происходит спор. Вот здесь и начинаются те самые важные отличия…
Супруги в успешной семье живут по негласному закону: я могу проиграть битву, но выиграю войну. Что это значит?
Руслан и Алма сидят вечером на кухне. Пятница. На кануне выходные дни. В этой семье оба супруга доминанты. Они оба - грамотные управленцы. Инициативу берет в руки жена, она ставит на повестку разговора вопрос совместного отдыха. Обе стороны имеют возможность выговориться. Жена решает куда именно едет семья отдыхать, а муж решает финансовые вопросы стороны отдыха. И наконец приходят к консенсусу. И так во всем.
Теперь рассмотрим границы ответственности в решениях. Руслан доминирует в вопросе покупки дома для семьи. А Алма решает все вопросы по наведению уюта в доме. И у обоих сейчас нервы в полном порядке. В этом случае даже не возникает прецедентов для конфликта.
Третий пример - это вопрос денег. Муж зарабатывает сумму и полностью доминирует вне дома. Он директор на фирме и там вся организация ровняется на него. А дома доминирует Алма. Она принимает решения по всем бытовым и текущим вопросам и так же занимается развитием детей. Конечно же, эта пара может обсуждать вместе и работу и хозяйственные вопросы, но они оба понимают где заканчивается территория одного и начинается другого. Но есть ещё кое-что в этой семье, речь идет о семейных законах известного психолога Хэллингера. Так вот, согласно ним, в отношениях между мужем и женой существует равновесие. Наша Алма ничего не ожидает от Руслана, но благодарит его за поступки и подарки. А ведь в этом большая мудрость, поскольку неоправданные ожидания - это обида. И в этой семье обид нет. Совсем нет. Здесь каждый понимает свою зону ответственности и делает свою часть с полной отдачей.
Во второй семье действуют другие законы
Жена искренне считает, что муж ей что-то должен, а именно заботиться, содержать, охранять. И временами не получая ожидаемое – жена предъявляет претензии мужу, а вслед за претензиями идут обиды. Если обратиться к учению Хэллингера, то именно отец, а не муж должен оберегать, охранять, защищать свою дочь. В этой семье перемешались семейные роли. Отсюда вытекают и скандалы, и ругань, и претензии. Как следствие демотивированы оба члена семьи. А как у них решаются вопросы? Манипуляцией! Например, супруга, назовем ее Дария, говорит мужу : «ты же должен ___(подставьте то, на что способна Ваша фантазия), или тебе плевать на нашу семью? Ты только и заботиться о __вместо меня. А ведь я отдала тебе лучшие годы своей жизни! Если ты не сделаешь___, то я с тобой разведусь». Этот печальный диалог нацелен на то, чтобы загнать собеседника в чувства вины и страха. Конечно, несколько раз такая манипуляция сработает, и жена получит то, что хочет. Но в долгосрочной перспективе этот брак обречен на сожительство двух несчастных и одиноких людей. В этой семье никто не хочет брать на себя ответственность. И задача обоих – свалить ответственность на другого. А самому при этом остаться белым и пушистым. И в такой семье события происходят сами собой по непредсказуемому алгоритму. Семья плывет в океане, как лодка без компаса.
Друг, проанализируй эти 2 модели отношений, и скажи, те диалоги, которые ты слышишь чаще всего – это доминирование или манипуляция?