Такая вот жизнь. Ни в 19, ни в 23, ни в 28 - ни даже в 30... мамой мне стать не довелось. А сияющий статус молодой жены - это просто не моё. Не вышло. Не срослось. Не сумела. Банально и глупо...
Сколько себя помню, всегда завышала планку. Пропагандировала идеалы, наполняя ими всё своё музыковедческое-теоретическое сознание. Отрицала внебрачные отношения, загоняла себя в строгие рамки - и оттого, возможно, теряла время, здоровье, эмоции. Прошлое не подлежит коррекции! Есть моменты, которые предпочла бы, задним числом, выстроить иначе.
Мне неведом бесшабашный студенческий брак, с его последствиями в виде юного материнства, с ночными кормлениями вперемешку с зачётной сессией - и восторгом от всего происходящего. Мне никогда не понять и не прочувствовать лёгкой беременности "между прочим", нечаянно начавшейся и задорно вынашиваемой. Мне не знакома трогательная забота влюблённого юноши, впоследствии - молодого отца семейства, о растерянной, трепетной и неопытной мамочке, вчерашней девочке-школьнице. Всё это есть вокруг, этого много, это естественно и нормально - но для меня это нечто марсианское и сказочно-легендарное.
Комплексы - штука коварная. Они вечно влекут за собой стремление компенсировать, выдвигать свои бесконечные "а зато...", регулярно изображая хорошую мину при откровенно плохой игре. Комплексы далеки от созидания, губительны для личности, деструктивны и, по большому счёту, смешны. Только осознав это, включив режим лютой самоиронии, я сумела вытянуть себя из замкнутого круга. Буквально за шкирку. И это оказалось не так уж сложно.
Нет ничего омерзительнее жалости к себе. В то же время, червоточина эта неискоренима, спрятана где-то за семью печатями, периодически напоминает о себе - в самый неподходящий момент. Страдания юности не вычеркнешь из биографии. Единственный выход - научиться управлять их своеобразной энергетикой. И действовать - вопреки депрессивным состояниям, невзирая на потерянное время и ушедшую молодость.
Не став мамой в лучшие свои годы, всецело отдав их профессии - я нашла в себе силы нагнать позже. Не по счастливой случайности, отнюдь. Абсолютно целенапрвленно, с открытыми глазами, без иллюзий, без претензий и ложных посылов вроде "35+ тоже неплохо"... Плохо, ребята, ещё как плохо, просто отвратительно - особенно когда ты колешь себе гормональные препараты по строгому расписанию. Целый год подряд. Сердце бьётся неправильно, с перебоями, но ведь - всё ещё бьётся! И да, лучше так, чем никак. Потому что в итоге - ВСЁ РАВНО МАТЕРИНСТВО.
Ребёнок ничем не хуже от того, что к нему пройден немалый жизненный путь, да ещё и с медицинской помощью. Ребёнок есть ребёнок. У меня их четыре. Они - самоценны, они ниоткуда не следуют. Они появились на свет, потому что нужны были именно они. У них одна мама, один папа и одна судьба. Они - центр моего мироздания. Девочка десяти лет, следом три мальчика. И нет, я до сих пор не могу до конца поверить в свою причастность. Былые комплексы сделали своё чёрное дело...
Мне за сорок. В наличии мозг, силы, способности. Успех в работе - знаком, благодарность учеников - вполне обычна. В этой жизни меня никто не пожалеет, не защитит, не успокоит и не погладит по головке. Поздно. Поздно быть акцептором. Только донором. Отдавать, согревать, тащить на себе, стискивая зубы, тех, кому Бог дал меньше энергии, кто устал или занемог. Сама я не имею права на слабость. Я выбрала этот путь! Не побывав счастливой юной женой и мамочкой, я просто стала за короткий срок главой большой семьи. Без сентиментов. Без нытья и без тени сомнений.
Жизнь одна, но она большая. Даже при неудачном старте всё возможно.
Если меня спросят, какого сценария в материнстве я пожелаю своей единственной дочери, - мой ответ однозначен.
Иного. Раннего.
Издержки беру на себя.