- Блажь всё это! Блажь и корявые понты! Никчемная попытка жертв маркетинга добиться ложного самоутверждения в обществе. И, кстати, способом, вредным для здоровья! Ты уж меня извини, но я человек прямой и скажу, как оно есть - дурость всё это! С жиру бесишься! Придумал себе на старости лет хрень какую-то - марафоны, тритоны.
- Триатлоны.
- Да какая разница! Был нормальный человек, а теперь вот что?
Друг Лёня яростно машет руками и продолжает резать правду-матку. Мы не виделись пять лет. Я давлюсь слюной и подливаю припасенное лаосское пиво. Мне нельзя, у меня через час тренировка.
Лёня - мужик, Лёня юлить не будет. Лёня был со мной еще до эпохи исторического материализма и видел, как в третий день запоя я блевал себе за шиворот не выпуская гитару из рук и не сбивая такт на припеве.
- Брат, во всем должна быть мера. Нельзя впадать в крайности. Ты хоть не этот?
Ну, которые теперь все. Как они?
- Гомосексуалисты?
Лёня отрицательно машет головой.
- Хуже!
Я дистанциируюсь:
- Не-не, я не такой!
- Точно не веган?
Лёня умный, Лёня читает Интернет.
- Я ж тебе сало заказывал, какой из меня веган?!
- Ну, знаешь ли. У вас же середины нет. Вы же сразу в крайности и на всю голову.
Я знаю наперед, что Лёня скажет во втором акте. Он ехал в Таиланд только из-за меня, он ждал радостей жизни, а я отказываюсь бухать, баб и оргию.
- Ни пье чи хворый, чи падлюка!
Понятно. Козыри пошли.
- Выбираю первую версию.
От Лёни радуется глаз. Тельняшка, кулачища и цепь. Он крепок и здоров. В глазах бывшего штурмана по женским общежитиям его напарник нынче слаб и болен.
- Если бы спорт приносил прибыль... Лёня переходит на цитаты великих,
- ...на каждом турнике висело бы по три еврея, - опережаю я.
Я не втягиваюсь в политические диспуты. Я не делаю комплиментов одним дамам в присутствии других. Но самое главное - я не поднимаю воротник-стоечку на своих рубашках поло. В моей системе жизненных ценностей это весь список, чтобы не выглядеть мудаком в своих собственных глазах. Всё, что нужно знать о себе, я узнал ещё на 35-м километре первого марафона. Больше мне не расскажет никто, даже Лёня. Но он жаждет раскрыть глаза и вернуть меня из мира грёз обратно на землю. Потому, что он знает, как правильно.
Противник марафонского бега заходит с тылу:
- Безусловно, полезность физкультуры отрицать глупо. Я и сам в зал хожу. Груша, лапы, штанга. Без фанатизма.
Перехватываю инициативу.
- Как внук, Петрович? На фотографии - вылитый ты.
Леонид Петрович - уважаемый человек. Умный. Образованный. Надежный. Но припереться на край земли и пить в одного - такой облом он не простит даже близкому.
- А вот давай за внучкА! За Илюшку моего! За детей наших! Чтоб хоть у них друзья сектантами не становились!
Он отпивает половину и протягивает кубок сектанту. Сектант грызет яблоко и как об стену горох. Лёня грозно ставит локоть и призывает к армрестлингу. Лаосское пиво - качественный продукт. Пить ГОСТы социалистического строя - это вам не буржуйскую мочу хлебать. Лёня начал быковать уже на разминочном литре. Шансов ноль - оторвет руку. Хочешь потерять друзей - брось пить и пойди на спорт. Иногда достаточно первого.
Деваться некуда, надо переть в разрез:
- Актерская игра, Леонид, ваше слабое место. Вернитесь за кулисы, настройтесь и произнесите абзац о детях с надрывом и слезой!
- Мудак, это святое!
- Лёня-сан, у людей, бросивших пить, святого нет и быть не может. Они потенциальные предатели.
Зная о богатом лагерном прошлом Лёни-Рыжего перехожу на их язык:
- Чесани, братан, за внука! Внатуре забередило! До слёз расцарапал!
Леонид меняет тактику. Как разведчик-нелегал в момент провала, он вдруг начинает заливисто смеяться и низводит конфликт систем до бытовой шутки:
- Ну, не хочешь и не пей, делов то! Чо мне тебя, как свою Ленку тогда на выпускном, три часа уламывать. Меньше братьев - больше на брата.
По негласному регламенту среди нас никогда не родится мент. Мужской разговор не предполагает пауз.
- А какая ты говоришь польза от кардио-нагрузок? - заново заводит пластинку хитрый партайгеноссе мюллер.
По внутреннему рейтингу "хобби русского мужика" занятия бегом находятся в самом конце списка (где-то между игрой на сопелке и горловым пением). Возглавляют ТОП ножевой бой, стрельба по-македонски и боевое самбо.
- Медальку дают, - тихо мямлю я и облизывая губы не отрываю глаз от янтарной пены.
- То есть это чего выходит? Вид активности не подразумевающий, бл.., никакого практического применения?
Для Лёни и "нормальных пацанов" ... все марафонцы - задроты. Лыжники - кони. Качки - самовлюбленные дебилы. Танцоры - пидары. А про российский футбол в его присутствии лучше не упоминать. В мире спорта уважения достойны только Муххамед Али и "наш Попенченко". Всё. Точка. "Деды на медведя с рогатиной ходили" и далее по списку. Никаких компромиссов. Соль земли не допускает отклонений.
- А в быту какая польза?
- Досрочный инфаркт и ранняя смерть -, любуясь звуками вновь открытой бутылки констатирую я. Кажется, что от моего жадного взгляда бирлао движется по столу.
Учуяв слабость альфа-самец напирает:
- А с бабами как? Утром-вечером и днем?
- Ты побегай по жаре часика три, я на тебя посмотрю, какой из тебя три раза.
С усилием отрываю глаза от запотевшей этикетки. Лёня смотрит на меня, как на какого-то ... сыроеда. Смесь сожаления и брезгливости.
- Наши все над тобой смеются. А я до последнего не верил. Совсем, говорят, кукушка съехала. Велосипед купил. Панталоны в обтяжку.
Пора заканчивать бесполезный диспут и я тяну штурвал на себя:
- Лёня, а кому смеяться? Андрюху уже два года как схоронили. Антохе в пятницу сорок дней было. Серёга - тот давно не улыбается. Как желчный вырезали, так и погрустнел. ВСЕ ВЕСЁЛЫЕ ДО ПЕРВОЙ РЕАНИМАЦИИ.
Леонид включает прагматизм:
- Твое увлечение бегом не имеет никакого практического применения.
- Согласен, только убыток.
Кончились боеприпасы. Лаосское пиво - как мед, вот оно было и вот его нет. Вздыхая, Лёня подходит к двухколесному средству передвижения. Видавший виды прокатный мотобайк принимает богатырские 120 кг. Заводить аппарат нужно ногой. Тырк-тырк. Но ямаха нихт ансвэр. Владелец сети ростовских бензозаправок повторяет толчки. Чудо японского мотопрома будто бы улавливает запах алкоголя и педалька стопорится на пол-пути. Лёня слезает с конька-горбунка и со всей дури жахает на заводилку. Наваливается весом, прыгает и старается. Двухколесный самурай упорно не сдается. Все. Кина не будет. Заклинило.
Мелкими шагами семеню на помощь боевому товарищу. С ухмылкой мне вручается руль и выдаётся всего одна попытка оживить мопед.
Тырк! Педаль пролетает в самый низ и дырчик заливисто подхватывает обороты.
Правдоруб лихо закидывает ногу и роняя по ветру "поначитаются, понасмотрятся" мчит в сельпо за бутылкой.
Я стою один и тихо повторяю: "И никакого практического применения".