Если вы находитесь в романтических отношениях достаточно долго, в какой-то момент вы с партнером собираетесь ссориться. Ссора не означает, что вы не с тем человеком или что ваши отношения обречены. Конфликт - неизбежная часть любых давних человеческих отношений, особенно тех, которые затрагивают самые интимные стороны нашей жизни.
В то же время частота и качество ссор с вашей второй половинкой во многом зависят от того, насколько вы удовлетворены своими отношениями. Большинство пар предпочли бы как можно меньше спорить. В самом деле, я ни разу не поклялся тратить больше времени на ссоры из-за мелких обид, запланировал супружескую ссору в своем календаре и не пожелал, чтобы прекрасный вечер превратился в гнев и обиду. С другой стороны, было много раз, когда я жалел, что не застрял в споре.
Если мы так не хотим ссориться с нашими партнерами, почему это происходит? Некоторые ответы дают два новых исследования группы исследователей из Бельгии. Гаэль Ванхи и ее коллеги сосредоточили внимание на роли неудовлетворенных потребностей в провоцировании конфликтов в гетеросексуальных отношениях.
Неудовлетворенные потребности, ведущие к конфликту
Исследователи обнаружили, что пары ссорились значительно больше, когда не удовлетворялись следующие потребности:
Вложение. У нас есть фундаментальная потребность в безопасной связи с важными людьми в нашей жизни. Наш стиль привязанности имеет тенденцию развиваться в раннем возрасте на основе наших отношений с нашим основным опекуном ; этот шаблон затем будет влиять (и на него влиять) наш опыт в последующих отношениях, в том числе с нашими значимыми другими. Удовлетворение потребностей друг друга в привязанности - один из лучших способов построить полноценное и долгое партнерство: отношения, которые кажутся безопасными, приносят большее удовлетворение, более близкие и с меньшей вероятностью закончатся.
Принятие. Любые отношения приносят пользу, когда мы чувствуем себя полностью принятыми другим человеком. Принятие не означает всеобщего одобрения; мы можем решительно отвергать определенные выборы, которые делает человек, и при этом принимать их такими, какие они есть. Партнеры находятся в особенно сильном положении для практики принятия, потому что они видели нас в худшем состоянии, без фильтра социальной приемлемости, который мы надеваем для остального мира. Быть принятым - и все это говорит нам о нашей ценности и привлекательности.
Положительный взгляд. Большинство из нас не будут удовлетворены, просто зная, что наш партнер принимает нас; мы также хотим знать, что мы им нравимся. Нам нужно чувствовать тепло и привязанность, а не просто «Я принимаю твои многие-многие недостатки», но «ты лучше, чем думаешь». В своей клинической практике я часто обнаруживал, что тепло от партнера может помочь человеку начать развивать более позитивные чувства по отношению к себе, что приводит к созданию благоприятного круга, в котором он действительно становится лучшим партнером, что, в свою очередь, делает его партнера похожим на них. Все больше.
Компетентность. Согласно исследованию Деси и Райана, нам также нужно чувствовать, что мы хороши в том, что делаем; такое чувство компетентности связано со всеми видами положительных результатов, включая улучшение психического здоровья. Как и в случае с нашей потребностью в автономии, Ванхи и его коллеги обнаружили, что меньшее чувство компетентности в отношениях (для партнера-мужчины) было связано с худшим общением; в частности, один партнер с большей вероятностью отстраняется и избегает конфликта, когда другой говорит о том, что ему не нравится в другом человеке.
Роль отрицательных эмоций в парном конфликте
Как получается, что неудовлетворенные потребности порождают в парах больший конфликт и ухудшение общения? Авторы исследования утверждают, что неудовлетворенные потребности в отношениях приводят к негативным чувствам, которые, в свою очередь, способствуют конфликту.
Например, жесткая критика и отказ со стороны партнера не удовлетворяют нашу потребность в принятии, что может спровоцировать чувство стыда и печали. Согласно Эмоционально-ориентированной терапии пар, эти первичные эмоциональные реакции часто не выражаются напрямую и могут трансформироваться во вторичные эмоции, такие как гнев и негодование. Эти эмоции могут затем привести к негативному общению между партнерами, что приведет к эскалации конфликта, поскольку оба партнера считают себя потерпевшей стороной, потребности которой игнорируются.
Как удовлетворить потребности вашего партнера
Если мы хотим более крепких отношений, что мы можем сделать, чтобы лучше удовлетворить потребности нашего партнера?
Один из лучших способов начать - спросить своего партнера, что ему нужно. Возможно, они даже не думали об этом сами, поэтому вопрос о них дает им возможность определить неудовлетворенные потребности, которые вызывают негативные эмоции и конфликт. Этот вопрос также сигнализирует вашему партнеру, что вы заботитесь об его благополучии.
Также учитывайте свои собственные потребности: чего не хватает в ваших отношениях в областях, описанных выше или в других? Помните, что неудовлетворенные потребности могут повлиять на нас, даже если мы не осознаем неудовлетворенную потребность (точно так же, как истощенные малыши, которые тают, будут настаивать, что они не устали). Затем подумайте о том, чтобы разделить эти потребности взаимно поддерживающим образом, возможно, начав с сосредоточения внимания на потребностях вашего партнера, чтобы избежать восприятия «дуэльных потребностей», которые соперничают. В противном случае мы можем зайти в тупик типа «Я несчастен / я тоже», когда ни один из партнеров не захочет преодолеть пропасть.
Помните об этих подходах, работая над тем, чтобы лучше удовлетворять потребности вашего партнера (и ваши собственные):
Подтверждаю. Еще до того, как мы почувствуем, что наш партнер оценивает нас, нам нужно знать, что он нас видит. Без этого признания нашего присутствия мы чувствуем себя проигнорированными и одинокими. Подумайте, как показать партнеру, что вы его видите.
Примите. Есть ли способы дать партнеру понять, что его достаточно? Можете ли вы дать им понять, что, даже обладая инсайдерской информацией, вы принимаете их? (Это предполагает достаточно здоровую динамику отношений; оскорбительные отношения - это совсем другая история.) Принятие включает признание того, что нашим партнерам нужно то, что, по их словам, им нужно - мы не отвергаем их выраженные потребности, что в корне обесценивается.
Реагировать. Когда вы знаете, что нужно вашему партнеру, возьмите за привычку отвечать как можно лучше. Как говорит эксперт по взаимоотношениям Джон Готтман, наши партнеры должны чувствовать, что «если вам больно, мир останавливается, и я слушаю». Знание, что вы доступны и ответите на звонок, укрепляет доверие и надежную привязанность.
Любите. Ищите возможности показать партнеру, что вы его любите и цените. Мы можем предположить, что они должны знать, что мы чувствуем, если мы вместе долгое время, но они могут не почувствовать нашего положительного отношения, если мы не выразим его. В зависимости от их собственной истории или истории ваших отношений они могут даже предполагать обратное. Дайте им понять, что они достойны того, чтобы их любить.
Пары часто застревают в петле, в которой потребности ни одного из партнеров не удовлетворяются, что приводит к еще большему конфликту и большему разочарованию в потребностях. Интересуясь потребностями нашего партнера и желая поделиться своими собственными, мы создаем более гармоничные и полноценные отношения.