6 лет я жил в почти непрерывном стрессе.
Сначала в 2012-ом мне пришлось понять, что нужно срочно что-то решать со своей жизнью и деятельностью, чтобы просто сохранить тот баланс, который был до этого и которого я хотел в будущем.
Тогда ещё было легко.
В 2013-ом я принял решение покинуть университет по завершении 3-го курса юрфака. Как и у многих людей, естественно никто вокруг меня в этом решении не поддерживал. Кроме бабушки и моих первых наставников, которые вероятно сами тогда и не знали, что были для меня наставниками. Решение я принял совершенно не из-за них, просто они тогда.. не знаю, как сказать правильно, восхитились моей решимостью наверное. Я шёл наперекор всему, что строилось до этого, вопреки желаниям кого угодно кроме себя. Тогда я считал это своим испытанием, инициацией. Я сознательно сжигал себе мосты в обычную жизнь, оставляя дорогу только в бизнес (как я тогда думал конечно).
В 2014-ом я сначала искал инвестиции на 7, потом 11, в итоге на 50.000.000 рублей для открытия своей сети ресторанов фаст-фуда с открытой кухней по франшизе "Beef You". Потом внезапно оказалось, что вложенные во франшизу заёмные 400 с чем-то тысяч просто пропали. Почему? Компания обанкротилась раньше, чем мы успели что-то открыть. И узнали мы об этом тоже практически случайно.
Слава Богу, 50.000.000 мы так и не нашли. До сих пор за это дико благодарен судьбе, Богу и вообще всем, кому только можно.
Потом, в том же году, я мы хотели открыть турагентство "Like Travel". И одному из нашей команды даже удалось, но мы с ещё одним другом деньги так и не смогли найти. Как показал конец 2014-го года, тоже Слава Богу. Но всё же это был ещё один провал в моих глазах перед самим собой и упущенная возможность, ведь на момент открытия офиса я уже не был участником проекта, но ещё не знал, что рынок рухнет. Так что галочка стояла именно такая.
Под конец года что-то начало получаться, мы купили франшизу Кофе Лайка, школы фотографии, успешно открыли её, тогда же купили франшизу Лайк Центра. Параллельно ещё и хостел расширили, хотя я чуял своей чуйкой, что не надо, но не был в состоянии это как-то объяснить логически. Это было первой глобальной ошибкой в формате "послушал голову".
Спойлер: голову вообще нельзя слушать. Никогда. Как минимум до тех пор, пока ты в точности не понимаешь, как она работает. А это глубокое изучение химии, физики, работы мозга, влияния еды и физической нагрузки, работы информационных полей, психологии и ещё кучи-кучи всего. Поэтому проще сказать - лучше не слушать вообще никогда. Т.к. большинство людей столько изучать просто не готово.
А у меня выбора не было.
В общем потом были ещё открытие Лайк Центра, осознание, что у меня есть 2,5 миллиона долгов и нет источника дохода, достаточного для покрытия таких денег в срок, первое рушение всех мечт, иллюзий про людей и их обязательства, включая собственные, тщетные попытки всё это как-то исправить, наладить, затем полнейшее выгорание, вплоть до нежелания делать вообще хоть что-нибудь, потому что зачем? Полное разочарование в себе, в других людях, в бизнесе и жизни в принципе. Всё это я тогда проходил и переживал глубоко внутри себя. Этого не видел никто. Кроме очень узкого круга самых близких людей.
Потом два долгих и тяжёлых года восстановления, всё равно проходивших в постоянном стрессе из-за денег.
Да, были периоды, когда на руках у меня были сотни тысяч рублей, а уже в следующий момент я занимал у друга 100 рублей, чтобы купить какой-то вкусняшки, дабы хоть немного снизить то непрерывное давление, которое я испытывал.
И я всё ещё не видел какого-либо эффективного выхода из всего этого.
Потом были продажи/закрытия проектов, частично какие-то долги удавалось закрывать, это давало хоть какие-то силы. Но общая раскладка оставалась всё такой же выжигающей любую энергию и желание хотя бы делать новые попытки всё исправить. В какой-то момент я хотел просто выжить. Хоть как-то. Всё остальное ушло на 100500-ый план.
Вот так прошла скрытая сторона моих первых 6 лет, связанных с бизнесом. Конечно, я описал всё достаточно однобоко, потому что тема сейчас именно такая. Были и хорошие, и спокойные моменты, были проблески надежды, что я смогу всё решить и вот уже осталось совсем чуть-чуть, ещё немного поднапрячься, и я наконец смогу выдохнуть, закрыть все долги, всё исправить и может даже не только, что-то себе купить. Машину там, о которой всегда мечтал. В какой-то момент может даже на хорошую свою квартиру без ипотеки хватило бы.
Потом и эта возможность рухнула также. Разве что морально я уже воспринял это спокойнее. Немножко. Совсем капельку.
И уехал нахрен на скорой с приступом и невозможностью выпить даже ложку воды без рвоты.
_________________________________________________________
В конце этого короткого, как я сначала думал будет, текста, я хотел рассказать, что решение как из всего этого выбраться я всё-таки нашёл. Оно не исправило все совершённые ошибки, абсолютно нет. Здесь просто пришлось посмотреть правде в глаза, что я накосячил, и накосячил конкретно, и исправить это не смог. Сложнее всего оказалось признать не это. А то, что я имею право на ошибки, как и любой другой человек. Этим текстом я в каком-то смысле делаю ещё один шаг на пути к принятию этого фактора. Потому что винил я себя слишком долго. И никому на пользу это не пошло ни капли. И как оказалось просто не имело никакого смысла изначально.
А я винил себя за ошибки годами. Но ничего, кроме седых волос в 25 лет и проблем со здоровьем не обрёл взамен.
Тебе на заметку о ценности чувства вины. Обязательно поставь где-нибудь у себя галочку об этом. Это огромный стоп-фактор, не приносящий никогда нисколько пользы, вообще никакой, от слова "совсем". Прям татуировку себе сделай, если надо. Лучше так, чем переживать, как переживал я. Понапрасну будет и то, и другое в итоге. Но татуировка хотя бы останется.
Но к концу такого текста мне уже не хочется говорить о решении. Пожалуй, для рассказа о нём будет совершенно другое время и совершенно другой контекст.
Здесь же получилась исповедь, в каком-то смысле, которую я так долго не решался открыть для себя. Не решался принять то, что произошло, и перевернуть эту страницу, чтобы шагать дальше. Тянул всё за собой, как какой-то совершенно бесполезный скарб, который просто не знаешь, как отпустить, оставить позади, выкинуть к херам куда подальше.
Похоже, больше я этого делать уже просто не хочу. Я сделал, что смог.
Пришло время просто двигаться дальше.
