Выкопали строителя глубокий колодец на берегу моря. Изнутри кирпичом выложили на всю глубину, внизу лампу яркую повесили, чтобы воду было видно - всё по проекту. Приглашают заказчика, показывают, а он в обморок падает. Привели его в чувство и он говорит: "Проект переверните, это маяк!"
Сидят двое зэков в тюрьме, один другого спрашивает:
- Ты вроде из-за работы сел, кем работал на воле?
- Начальником работал.
- Воровал?
- Нет.
- А что же у тебя тогда на работе не сложилось?
- Да всё сложилось
- А что же сидишь тогда?
- Я начальником стройки работал, у меня дом сложился
Сидит дед на лавочке и плачет, мимо проходит молодая девушка и спрашивает:
- Что вы плачете?
- Мне 90 лет, а дом я себе так и не построил! А я ведь строитель!
- Почему же у вас не получилось? Платили мало?
- Платили то хорошо, только я как дом строить начинал, сам у себя воровать начинал, чтобы то баню, то гараж построить!
Решили копать тоннель под Ла-Маншем, устроили тендер.
Приходят англичане - пять миллиардов долларов, три года работы, копаем с двух сторон, встречаемся под проливом, несовпадение тоннелей максимум 50 метров, легко исправляется.
Приходят Французы - шесть миллиардов долларов, два года работы, копаем с двух сторон, встречаемся под проливом, несовпадение тоннелей максимум 10 метров, легко испрпавляется.
Приходят русские - миллиард долларов, шесть месяцев работы, копаем с двух сторон, если не обвалится, встречаемся на середине пролива. Совпадение тоннелей не гарантируем, если что, будет два тоннеля.
Идёт суд по факту кражи выделенных средств при строительстве олимпийского стадиона. Решение суда:
1. Министра спорта снять с должности
2. Прораба уволить, 5 лет колонии общего режима
3. Бухгалтера уволить, 4 года условно
4. Рабочих уволить.
5. Построенное здание продать на торгах, как цветочный ларёк.