Любовь - это прекрасно. Каждый человек хочет обрести это чувство, понять, что это такое и прочувствовать на себе головокружительный эффект от этого чувства. Но, к сожалению, многие совсем не понимают, когда испытывают любовь, а когда это что то другое. Насыщенное, бурное интересное, но другое. Более того, очень часто можно встретить людей, которые просто утопают в своем партнëре. Эмоции так сильно поглощают человека, что его начинает колбасить при виде партнера и весь мир перестает существовать. Есть только "любимый" человек, и никого больше не существует. Нормально ли это?
Если мы говорим о любви, то, конечно же, нет. Это не любовь и быть любовью не может. Скорее, это зависимые отношения, влюбленность, и так далее. А теперь, давайте представим, что чувствует человек, который попал в зависимые отношения.
⠀
Вы начинаете встречаться с человеком, и он начинает уничтожать вас своей любовью. Если вы не отвечаете ему пять минут, у него наступает паника и он будет названивать вам, пока вы не ответите. Если вы пошли(не дай Бог) гулять с подругами, ваш партнер будет весь на иголках. Если вы захотите побыть в одиночестве, то это повод для конфликта, ведь вас же любят, как вы можете думать об одиночестве.
Нашли здесь себя? Тогда это повод поменять свое мышление и свое отношение к партнеру. Нашли здесь своего партнера? Тогда стоит подумать, что делать дальше с таким человеком. Но, чтобы вы более полно смогли понять, о чем идет речь, разберем критерии зависимых отношений более подробно.
1. Размытие ответственности. Человек, который зависит от другого, склонен к тому, чтобы отдавать ответственность за свою жизнь другому человеку. Он всегда в роли жертвы или исполнителя. Безынициативен, пассивен, готов делать все, но только, если ему скажут, что именно.
Либо, наоборот, человек начинает нести лишнюю ответственность за другого. Лишнюю, бесполезную, и абсолютно ненужную ответственность.
В здоровых же отношениях люди несут ответственность, в первую очередь, за себя и свою жизнь. Я не говорю о том, что здоровые отношения-это когда два эгоиста делают, что хотят. Здоровые отношения-это когда вы берете ответственность, в первую очередь, за себя, за свои поступки, за свои действия, а не скидываете все на партнера.
2. Размытые границы. Люди в зависимых отношениях поглощают человека полностью, либо начинают терять себя и становиться поглощенными. Они перестают понимать, где их желания, а где желания партнера. В таких отношениях у людей не может быть разных целей, потому что человек будет следовать целям второй половинки, считая при этом, что это его цели.
В здоровых отношениях партнеры понимают, где находятся их желания и ощущения. Есть разделение, где я, а где другой. Если есть общие цели, общие планы и так далее-то это прекрасно, но как только цели расходятся, люди безболезненно относятся к этому.
3. Разрешение на эмоции. В зависимых отношениях идет подавление. Партнер боится показать эмоции, сдерживает их и подавляет. Естественно, эмоции копятся внутри и, зачастую, когда места для хранения больше остается, выплёскивает все разом.
Максимально красноречиво, красиво, возможно, с бросанием тарелок и прочими весёлыми штуками. При этом, подобные взрывы не решают ситуацию, а лишь усугубляют её, так как человек часто потом жалеет о том, что сделал.
В здоровых отношениях партнёры свободно проявляют и показывают эмоции. У людей нет страха быть грубым. Естественно, в таких отношениях меньше конфликтов, и решаются они более мирно и спокойно.
4. Изоляция. В зависимых отношениях происходит дисбаланс. Человек фокусируется только на партнёре, он постоянно боится его потерять, переживает о том, где партнёр находится, часто ревнует и от этого страдают остальные сферы его жизни. Он не видит никого вокруг, кроме своего партнёра и погружается в него с головой.
В здоровых отношениях человек получает радость во всех сферах жизни. Он чувствует удовольствие и удовлетворение на работе, в компании друзей и со своим партнером, который делает его счастливым. В таких отношениях партнер усиливает счастье, но не является его источником.
Необходимо понять, что со временем будет ещё тяжелее.
Человек, который все своё время посвящает партнёру, начинает надоедать. Это неизбежно, потому что от всего нужен отдых время от времени. И все это приведёт к тому, что человек начнёт отдаляться, поймёт, что без вас намного больше воздуха, который можно вдохнуть, и, скорее всего, уйдет.
Для того, чтобы избавиться от этой склонности, необходимо избавиться от причин возникновения такого мышления. Это может быть, как какая-то сильная травма или эмоционально сильные события, которые отложились в психике. Это могут быть незавершённые, но важные для человека ситуации, родительское воспитание и так далее. Причин тут может быть много.
Самое главное, что необходимо сделать, если вы нашли тут себя-осознать, что вы зависите от партнёра. Критерии подобных отношений Вам известны, и ваша задача-стараться делать все наоборот, чтобы перестать зависеть от другого.