Стою посреди пустой квартиры, нет мебели, обоев, штор и даже кошки. Звенящая тишина... А на руках сверток. Вспоминаю, что я теперь мать (почему-то именно мать, не мама, мамочка и т.д.). От ужаса перехватывает дыхание, становится мало воздуха. Одна мысль в голове: "Зачем я это сделала? Зачем?". И я просыпаюсь.
Страх не отпускает даже на яву. Пододвигаюсь к мужу поближе и стараюсь успокоиться. Уткнувшись в его спину, думаю только о том, что я опять не готова... Что все это будет кошмаром, как я себе и представляла. Я просто безнадежна... Не стоило даже пытаться в этом цикле. Зачем беременеть, если 80% твоего сознания окутано всепоглощающим страхом? Дело дрянь...
Правильно говорят, что лучше беременеть пораньше... К 28 годам мое желание иметь детей не возросло, а растаяло.
- То есть в 16 лет, я думала, что рожу в 19, буду молодой мамой, и трое детей это круто.
- В 20 лет говорила будущему мужу, что через 2 года было бы хорошо иметь детей.
- В 22 года и все последующие года я как заведенная твердила: "Ну... если через 5 лет только..."
С каждым годом я все больше понимаю, что я не готова взять на себя ответственность за человека на всю жизнь (ок, на 18 лет). Что я не готова уделять ему (ей) много времени. И чему же я сама научу ребенка... Не стабильная, местами психанутая, безработная мадам. Местами утрирую, но на идеальную мать из американских фильмов (мне кажется, американцы более лояльны и педагогичны к своим детям) я не похожа...
И вообще весь этот сыр-бор только из-за кучи моих диагнозов по-женски и причитаний врачей, что надо скорей рожать... Из-за угроханных бешенных денег на лечение, операций... И вот, и надо-надо. Но меня будто ведут к плахе...
Еще умильно-молящие глаза мужа и его слова о том, как он будет счастлив... Счастлив-то это да, я верю. Он и пеленки стирать-менять умеет, курс молодого бойца прошел "от и до" с ватагой племянников. Но все мы знаем, что в любом случае вся ответственность на матери. Ребенка должна хотеть мать в первую очередь, а уж потом папы, дедушки, бабушки и троюродные родственники...
А вдруг я не полюблю своего ребенка? Вот есть же матери-кукушки...
Отдельным особняком стоит материальный вопрос. Слишком свежи воспоминания собственного детства, где родители отдавали последнее. Ругались между собой из-за недостатка денег. Они плохо вывозили этот груз, именно психологически... И я не готова так жертвовать, по сути и так во многом себе отказываешь, а что тогда будет потом?
А мысли все крутятся и не дают покоя день ото дня...
