Люди оканчивают множество курсов, но ничего с этим не делают, дипломы лежат в шкафу. Сначала я шью, потом пеку, потом делаю ресницы, потом учу испанский... Но вот для чего это все? И к чему потраченные деньги и время? А может, выбрать что-то одно, и заняться этим всерьез? Но все - что-то не то...
С моей точки зрения, процесс поиска себя и самореализации – это некая «высшая цель» человека. Поиск высшей цели предполагает, что человек уже удовлетворил свои базовые потребности: потребность в любви, эмоциональной поддержке , в принятии его таким, какой он есть (близкими), а также потребность в безопасности и в финансовой стабильности (то есть, в понимании, как и на что жить завтра, через неделю, месяц, год, есть доходы, стратегии, планы).
А теперь вернемся к началу этого текста. Реализовать себя, не имея эмоциональной поддержки, не получится. Потому что человек вечно будет ждать от своих близких «ты молодец», «у тебя хорошо получается», «мне нравится, как ты это делаешь». Близкие, с которыми контакт нарушен, будут вечно недовольны, критиковать Ваш труд или проявлять к нему безразличие.
Что мы ищем в нашей «второй половинке»: образ мамы или папы, который «вечно должен» нам любви, но так и не дал ее? Тогда мы будем слушать оценки окружающих, жадно впитывать критику и убеждаться, что мы не так уж и хороши, чтобы нас любили, вместо того, чтобы слушать себя и «от чего у нас горит огонь внутри», от чего нас «прет» и что нас «заряжает».
Здесь надо идти к психологу и работать с детской травмой. Скорее всего, образ карающего или безразличного родителя так или иначе повторяет Ваш партнер, который вечно Вами недоволен.
Человек в терапии учится опираться на себя, восполняет пробел, и затем – да! Ему может быть обидно, что на его труды кому-то наплевать, но он все же будет слушать себя и делать по велению сердца.
Человек, с одной стороны, учится не зависеть от мнения окружающих, а с другой - учится строить эти теплые, доверительные отношения с партнером. Пока у него не отработана своя травма, то доступ к теплым отношениям закрыт, он не сможет доверять.
Это трудная и долгая работа. Многие не выдерживают, для Вас я специально записала видео «Я хочу все бросить», оно есть в IGTV в моем профиле в Инстаграм ...
Вторая причина, почему поиск себя стал бесконечным – нет уверенности в завтрашнем дне, финансовой стабильности. «На что я буду жить, если брошу офисную работу, займусь любимым делом?» Это вполне распространенный довод, когда человек живет один и ему не на кого опереться, нет подстраховки.
А бывает еще противоположная ситуация.
Ко мне на прием приходят женщины с запросом на самореализацию. Они абсолютно уверенны в завтрашнем дне. Муж хорошо зарабатывает, независимо от дохода жены, они будут и сыты, и обуты.
Тогда мы выходим на другие пласты:
1) нет эмоциональной поддержки (меня не хвалят); когда мы находим корень проблемы, то оказывается, что не было контакта с мамой (следовательно, нет контакта с мужем в настоящем времени, и он ее хоть и обеспечивает, но ему на нее наплевать);
2) я должна приносить много денег! (муж, кстати, это не требует, только внутренний тиран говорит ей: «Ты должна нести домой сумки с деньгами, все или ничего, у тебя нет права на ошибку. Или бросай свою жалкую затею и стой у плиты, ничтожная ты». Кто такой внутренний тиран? Правильно, образ родителя. Суждение родителя о ничтожности ребенка психика впитывает как «свое», без критики и осуждения (в психологии это называется интроект). Теперь то, что делали с Вами родители, продолжаете делать Вы сами!
3) страх осуждения (если у меня все получится, то от меня отвернутся мои друзья, подруги, муж будет видеть во мне соперника, а не жену, и т.п., лучше я не буду достигать высот и побуду так, в сторонке - здесь надо работать с конкурентной частью);
4) нет доверия миру (если я не буду работать в офисе, то наша семья лишится стабильной суммы в месяц, а вдруг у мужа случится ЧП, а на что мы будем тогда жить? Нет, я не могу так рисковать! Нет уверенности в своем избраннике, что на него можно положиться, и что он справится с трудностями. Причина: опять же, нарушенный контакт с матерью).
5) ну и последнее, банальное – нет контакта со своими эмоциями! Человек сам не знает, что он чувствует. Что приносит ему удовлетворение, радость. А что заставляет его испытывать дискомфорт и потерю энергии. Когда у человека нарушен контакт с собой, то он привык отмахиваться от тех или иных ощущений и считать это все ерундой. Терапия строится на том, что человека надо учить чувствовать, осознавать, слышать себя.