Я подошел к кухонному столу, шаркая об пол, как бы имитируя ворчание моих ноющих ног. Купорос сидел за столом и стучал пальцами по клавиатуре. Он услышал звуки позади себя, и бросил, не оборачиваясь:
-Не мешай мне.
-Так я себе мешаю. - сказал я, лениво вращая ложкой в кружке. Мне сильно повезло, что он сказал, не оборачиваясь, ведь обернувшийся волколак занимает сразу в два раза больше места. Тогда он прижал бы своей ногой дверцу мусорки и мне бы пришлось просить его пододвинуться, чтобы я смог выбросить чайный пакетик. Я испытал настоящее облегчение, осознав, какой неблагоприятности я избежал. Повалившись на диван, я спросил Купа:
-Че там?
-Сам посмотри.
Увиденное тут же вызвало у меня небывалый приступ зависти. Хоть я и не был ни рвущимся либерахой, ни визгливой истеричкой, ни папиной сестричкой, но зубы у меня заскрипели со звуком ржавого железа(давно не проходил техобслуживание).
-К.У.П., К.Т.О. Э.Т.О. С.Д.Е.Л.А.Л.?
Мой бывалый товарищ совсем не удивился тому, что я умею говорить с точками, да еще и капсом:
-Я пробил по всем базам, ниче мне не стало ясно, короче...
-Но это же форменное издевательство над всеми юзерами интернета!!! - сказал я, воздев правую руку к потолку(не от сердца). Я забыл, что все это время держал правую руку в жопе. Я взглянул на руку и ужаснулся - она была в говне и на нее уже слетались мухи. И это вам не какие-то дохленькие мухи московские!!! Это были крепко сбитые, рощенные на сибирских говнах мухи-викинги, державшие в страхе все южное побережье Государства Сибирского. Совершая набег, они забирали у жертвы кроме говна еще и всю мочу, оставляя погибать ту от обезвоживания(жертву, не мочу). Таких мух можно было убить только метким ударом "Комсомольской правды". Повезло, что Купорос был неплохим газетным фехтовальщиком, да и шмаль он курил неплохо, но не о том. Резким движением он достал из-под стола три свежих выпуска "правды" и кинул один из них мне со словами:
-Соуп, держи, будешь прикрывать меня.
- Никакой я не соуп и даже не поридж с малиной, опять его имбецильные шуточки, - подумал я, ударяя наотмашь снизу-вверх. Куп орудовал сразу двумя газетами, выщелкивая агрессоров как Кама-Пуля.
Когда мы справились с этой заразой, я немного огляделся: все было перевернуто, в том числе и поверхности - теперь я стоял на потолке. Заранее прикрученный к прикрученному столу ноутбук остался невредим, теперь бомж с ехидным выражением лица смотрел на меня вверх тормашками. Ненавижу тормашек, они существа подлые, все время стремятся тебя обмануть(не одобряем антисемитизм). Куп уже начал наводить порядок(ну эт понятно, его же хата, гы). Я же в это время открутил ноутбук, взял его в руки и сел говняной жопой на потолок. Вообще, думается мне, что все это было не зря, ведь каждая убитая муха-викинг - это одна спасенная жизнь/кучка говна. Прошерстив немного интернет, я нашел единственную зацепку:
Я сначала не понял что это. Потом я начал раскручивать в сторону зороастризма, манихейства. В сторону добра, зла, вот это вот все, ну вы знаете. Немного не сошлось, ведь в соответствующих цивилизациях никогда ничего не оценивали в рублях(или рупии, не знаю, что это за р, может и рэп). Далее я зашел на Сибирьэкспресскэшбэкшоп и пытался найти что-то там. Нашел только тулуп "Майский" под температуру -20. Купил, надеюсь придет скоро(современным тулупам делают внедорожные ноги и мощный движок, так что ну наверняка скоро придет). Следующие два месяца безвылазного серфинга в интернете никаких результатов не дали. Куп уже перевернул все обратно - я оказался на полу. Пришел тулуп, попросил чай. Налили ему сибирский сбор, начали расспрашивать о жизни. Он сказал нам, что есть у него есть работа, жена, дети, но он постоянно ощущает внутри себя какую-то пустоту, но не знает почему. Мы поговорили о чем-то еще. И вдруг меня осенило - если я не могу ничего найти в постоянно изменяющемся океане Всемирной Паутины, то мне нужно поймать точку невозврата, момент стабильности - мне необходимо СКАЧАТЬ ИНТЕРНЕТ.