Вчера и сегодня я отправилась в крутое пике деперсонализации и депрессии. А все потому, что решила похудеть и написала диетологу. Дама она жесткая, чувствуется, но я надеюсь что будет результат. Как начну терять вес-обязательно прорекламирую человека, который влез в этот ад, называемый "помоги человеку со свистящей флягой, диабетом 1 типа, на коляске, с полным песцом с ЖКТ, ужасно привередливому в еде похудеть". Поверьте мне. это аховый квест.
Вчера на фоне того, что представила себе ежедневные отчеты по еде, что меня будут ругать я чуть не отравилась таблетками. Честь и хвала ютубу, он меня отвлечь и я смогла быстро увести мысли и заснуть. Сегодня мне скинули рацион и количество продуктов и у меня началась истерика снова. Я ревела как горный тур. Ну. начнем с того, что я обожаю хлеб А тут его нельзя. Вообще. Только дурацкие пенопластовые хлебцы, от которых, простите, голод и метеоризм. Макароны я не ем, крупы терпеть не могу, арахисовое масло не выношу, как и любые другие жиры. Яйца и огурцы для меня сродни пыткам, ибо коронавирус извратил их вкус до хлорки и пластика. У индейки привкус, кролика есть считаю пищевым извращением, клетчатку и отруби презираю всеми фибрами души.
Сладкого ничего нельзя, даже фрукты. Канефрон, видимо, буду обсасывать. Короче, я нна истерике посрывалась на всех на кого могла, не ела до очень позднего времени. Поела немного и сейчас меня тошнит. До кучи озноб такой, что когда я пью чай, то кружка по зубам стучит. Нервное, что поделаешь.
А как вам замеры граммовок?Точь-в-точь питание при диабете 1 типа по-правильному. Что это значит для моей психики? О да. гроб, гроб, кладбище и ну вы поняли. Дело все в том что: с детства я была под гиперконтролем и теперь для меня любой контроль-шаг в ментальную пропасть вплоть до суицидальной попытки, после 18 начался контроль за диабетом, далее отец доводит меня до анорексии(официальный диагноз!), потом у меня окончательно усвистывет фляга после инвалидности, ибо я заперта в 4 стенах без единого друга и еда-единственное, что убеждает мое сознание, что я существую(деперсонализация вследствие пост-травматического расстройства и тяжелой формы депрессии, да, все диагнозы подтверждены психотерапевтом и психиатром).
То есть я сама понимаю, что должна похудеть, что я мерзкая жируха, но при этом я не могу ничего сделать со своей психикой. Психиатр только в четверг, авось даст таблеточек, поможет. В противном случае, вижу один выход-начать загружаться нейролептиками. Конечно, тогда я буду просто овощем невменяемым, зато не буду есть.
Жалко себя, очень жалко, и в душе хочется смотреть старые добрые фильмы со сладким чаем и хлебом с маслом. ага.