Я не знаю, как это называется правильно. Я зову это явление "дырка внутри".
Я осознаю, в чём у меня заключается та самая необходимость, которая мешает спокойно жить, с радостью просыпаться по утрам и бесконечно покорять горизонты. Но вот проблема: между мной и тем, что так мешает жить своим отсутствием, стена железобетонная. Как ни пытайся, не преодолеть её. А попытки были. И среди них даже самые отчаянные.
Тут, как и в любом подобном вопросе, всегда есть выбор, состоящий как минимум из двух вариантов:
1. Убедить себя, что убедил себя. И отказаться. Другими словами, не всё то, что кажется таким необходимым, на самом деле такое необходимое. Так я пытаюсь себя убедить по крайней мере раз в месяц. На пару недель хватает. А потом обостряется. Как зубная боль, как головная. Как сильный приступ горячки. Так обостряется острая внутренняя незакрытая пустота. И всё, открывается труба и дует сквозняк, который утаскивает в неё всё, что не прибито: успехи на работе, радость встречи с друзьями, любовь близких… Всё моментально меркнет, а себя находишь в яме глубокой. И чем потом обратно раскрашивать?
2. Признать, что дыра внутри существует, будет обостряться и предвидеть эти регулярные головокружительные виражи вниз. И, опережая, окружать себя максимально позитивным бытием. Правда тут есть одно но: ненасытная дырка начинает наглеть и приносить свою темноту вообще во всё. А так хочется, чтобы хоть что-то осталось хоть временной, но альтернативой этим поглощающим состояниям.
Ни первый, ни второй вариант мне не нравятся. Я в поисках третьего. Я в поисках путей разнести это железобетонную стену на щепки. Надежда и оптимизм опасное комбо, конечно, но если бы у меня их не было, наверное, и меня бы не было. Из них же только и состою.
Так что жди меня, мой незакрытый гештальт. Я всё ещё в пути, ты всё ещё моя цель. Я всё ещё верю в существования дня нашей встречи.