В Париже в патентное бюро обращается человек. Говорит, что изобрел мотор для автомобилей, который работает не на бензине, а на воде.
Проверили, действительно работает. Стали оформлять изобретение, и говорят ему:
— В принципе, можем предложить вам два варианта — оформить как одно или как два изобретения — мотор на воде и вода как топливо. Вы же специалист по топливу?
— Да, я много лет работал в Саудовской Аравии. Там и сделал свое изобретение.
— А почему вы там свое изобретение не запатентовали?
— Я пытался. Но когда я описал им свое изобретение, они мне тоже предложили два альтернативных варианта.
— Каких?
— Повешение или четвертование.
***
Место событий телевизионная студия. Тема передачи в прямом эфире -
" Мировая ситуация в экономике на почве падения цен на нефть".
Ведущий задает вопрос:
— И сегодня в гостях у студии известный экономист и политолог. Скажите, можете ли озвучить для нас темпы падения цен на нефть?
Аналитик отвечает:
— Что значит "Озвучить темпы падения"? Как вы себе это представляете? "ИИИИИИИИИиииииииииииуууууууууууууууу…бдыщь!" Вот так, что ли? Вы думайте, перед тем как абсурдные вопросы задавать.
***
Два еврея в Израиле говорят, как стало плохо жить.
Один другому:
- Ты представь, Абрам, Моисей водил наш народ по пустыне сорок лет.
- Сорок лет?!
Да. И нашел таки единственное место на аравийском полуострове, где нет нефти!
***
Молодая замужняя девка развлекается с десантником. Неожиданно приходит муж. Десантник успевает спрятаться на балконе. Проходит несколько часов. Наконец набравшись смелости, десантник открывает дверь:
- Прошу прощения! Идут стратегические войсковые учения. Я выпрыгнул из самолета, и меня ветром занесло на ваш балкон.
Хозяйка начинает деланно возмущаться, но муж ее успокаивает:
- Это еще ничего... вчера у Сидорова в туалете геологи нефть искали!
***
Водил Моисей по пустыне евреев 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам здесь?
— Нет, здесь воняет. Водил он их еще 10 лет. Привел куда—то и спрашивает:
— Нравится вам тут?
— Нет, здесь воняет. Пошли они опять. Через 20 лет приводит он их куда—то и спрашивает:
— А здесь вам нравится?
— Нравится.
Теперь у арабов есть нефть, а у евреев не воняет.
PS: Все анекдоты в публикации вымышлены. Совпадения с реальными людьми или событиями случайны.