- Доброе утро. Не спим, не спим! Протираем глазки, протираем телефончики, рассаживаемся – кто где хочет. Начинаем наше очередное дистанционное занятие на дому, чтоб оно провалилось.
Активнее включаемся! Почему не всех вижу? Точнее, половину не вижу, а другую половину не слышу. Где у нас Иванов? Иванов у нас глючит. Где у нас Петров? Петров у нас лагает. Эй, обращаюсь ко всем, кто меня видит и слышит! Будьте людьми, помогите Иванову и Петрову, которые глючат и лагают.
Начинаю виртуальную перекличку. Кучкин? Ку-у-учкин! Земля вызывает Кучкина! Ты где? Ага, вижу. А где у нас Тучкин? Ту-у-учкин, отзовись! Большие помехи, Тучкин. Почему ты икаешь и трясёшься? Ты с похмелья? Ах, это у тебя мобильник ерундит? Нет, не бросай его об стену, Тучкин. С чем ты тогда школу оканчивать будешь?
А где у нас Гулькин? Гу-у-улькин! Молчит. Ребята, давайте все дружно позовём Гулькина! А вот и он! Гулькин, ты почему в ушанке? Другие вон люди как люди сидят – рубашка, галстук, семейники.
Ах, ты на крышу залез, потому что из дома сеть не ловит? Сочувствую, Гулькин. Такая вот у нас передовая сеть в городе. Это ещё ничего. У меня сестра в деревне живёт. И когда там идёт дистанционный урок, все дети висят на берёзах, а учительница – на стоге сена. Да ещё и ноутбук подбрасывает, чтоб сигнал ловился. Министерство образования пошло навстречу, обещает им на будущий год парты на деревьях сколотить. Лучше бы сотовую вышку поставили, ненормальные.
Мне повезло, я-то хоть в тепле сижу, на чердаке. Иванов сидит в лифте, Петров – на балконе. Лямкина, а ты где учишься? В туалете закрылась? Да уж, не позавидуешь твоей семье, Лямкина. Дай им Бог терпения твои пять уроков выдержать.
Один Кучкин у нас счастливчик. У него сеть повсюду ловит, он в ванне лежит. Не усни там, Кучкин! Я вот с вашей дурацкой дистанционкой с начала учебного года не мылась. Некогда с чердака толком слезть. Муж из-за меня в маске спать ложится.
Петров, ты зачем чихнул на телефон? Балдею я с тебя. Всем внимание! Быстренько протираем телефоны антисептиком. Петров нас всех убить хочет.
Я знала, я чувствовала, что нельзя в нашу страну коронавирус впускать. Не готовы мы к чрезвычайным ситуациям. У нас и так-то бардак везде, а теперь он весь как на ладони, никакой маской не прикроешь.
Ну что, дорогие? Проверяем, как ваши родители сделали домашнее задание? Сейчас мы узнаем, чьи родители самые ленивые. Чьи родители у нас сегодня отхватят пару? Активнее скидываем свои домашки, активнее… Стоп! Не так активно, сеть и без того перегружена. Сегодня же наши депутаты в он-лайне заседают. Хвастаются успехами дистанционного образования. Их бы на моё место, на чердак посадить, мудозвонов с мандатами.
А домашние задания у вас сегодня так себе. Скажу вам прямо: до введения этой дистанционки я думала, что вы нормальные. Но, как сказал классик, тупое видится на расстоянии. Ловите оценки: родители Иванова – два! Родители Петрова – два! Родители Тучкина – три с минусом. И только родители Кучкина – пять!… Кстати, куда делся Кучкин? Только что в ванне сидел. Утонул, что ли, на радостях?
Кучкин! Кучкин!... Дорогие, не тормозим. Все включаем поисковики, ищем в сетях Кучкина. Куда делся этот недоделанный тролль? Эй, Гулькин, который в ушанке! Ты выше всех сидишь, на крыше. Кучкина оттуда не видно?
Ага, Кучкин выплыл, так Лямкина пропала, которая из туалета трансляцию вела. Лямкина? Лямкина, немедленно вернись в класс! То есть в туалет!
Что говоришь, Лямкина? Тебя брат из туалета выгонял? А зачем? Тайком от родителей покурить забегал? Это ещё не страшно. Хуже, если у твоего братца диарея начнётся. Ты тогда все уроки сегодня пропустишь.
Ребята, ребята, призываю к порядку! Тучкин, хватит играть в покер! Кучкин, перестань чесать спину об смеситель. Иванов, если ты будешь продолжать любовную переписку с Дыркиной, то отправишься в бан до конца недели! Задрали уже!
Блин, жесть какая. Домашние задания – в ватсапе, урок в «зуме», контрольная в вайбере, электронный дневник в инстаграме… Голова кругом, дожили. Я вчера, прежде чем на стул сесть, полчаса вспоминала, где у меня задница. Два раза перезагрузилась, все сети облазила, все мозги «Алисе» вытрясла. Только потом вспомнила, что задница у меня сзади.
Все на месте? Все разобрались и перестали глючить? Начинаем урок. Тема сегодняшнего урока – равнобедренный треугольник. На чём бы вам его показать? Маша Лямкина, у тебя ноги одинаковые? Тогда встань перед телефоном. Нет, сядь. У тебя ноги не треугольником, а колесом. Окружность мы будем проходить завтра. Если доживу.
А у тебя как с ногами, Дыркина? Встань. Нет, лучше сядь обратно! У тебя не ноги, а какой-то многогранник. Ладно, на себе не показывают, но придётся. Всем видно? Смотрите, мои ноги представляют из себя равнобедренный треугольник. Принцип равнобедренного треугольника заключается в том…
Нет, Иванов, биссектрису в моём треугольнике ты чертить не будешь! И медиану тоже. Тоже мне, Пифагор озабоченный. У меня для этого муж есть… Эй, что такое? Куда все подевались? Петров? Петро-ов, ку-ку! Петров, перестань глючить. Тучкин, перестань зависать. Кучкин, перестань тонуть в ванне. Лямкина, перестань скрипеть унитазом. Гулькин, тебя не слышно, залезь повыше, на самый конёк. Что же это? Как с вами работать? Балдею я с вас. Дурдом на выезде.
Что ты там говоришь, Тучкин? У тебя трафика на две минуты осталось? Тогда слушай ускоренную теорему о равнобедренном треугольнике: трр-фффу-блым-блым-бла-бла-бла! Потом в замедленном режиме промотаешь и выучишь.
В общем, занятие сегодня прошло как обычно. Двадцать минут я вас собирала, двадцать минут рассаживала, остальное время проверяла домашние задания. Только на равнобедренный треугольник времени не хватило. Но вам не привыкать в сетях лазить. Погуглите и сами найдёте.
Со вступлением вас в коронавирусную эру цифровых технологий! Всем спасибо, коллеги. Считаю наш педсовет и пробный урок законченным. А вот теперь пора начинать урок с настоящими детьми. И это будет такая задница, что вам и не снилось!