Привет. Меня зовут Алексей. Год назад мне был поставлен диагноз клиническая депрессия. Хочу здесь поделится своими мыслями по этому поводу.
Как-то так вышло, что я подцепил сию болячку. Сначала то я даже не подозревал об этом. Думал, что просто какое-то профессиональное выгорание, все-таки 10 лет работы в подборе персонала – это серьезный срок.
Пока занимался этой сидячей работой, набрал веса почти 90кг, обзавелся животом и о ужас, сиськами, почти первого размера… Было решено худеть, но что-то пошло не так и не туда. С 89кг я скинул до 73 и хотел остановиться, так как при росте 180см, я чувствовал себя вполне комфортно. Однако, организм решил иначе и продолжил худеть, недолго тормознув на весе 68-72. Какое-то время вес плавал туда-сюда в этих пределах, и я не придавал этому значения, ибо если я себя чувствую хорошо, значит все в порядке. Правда физическое здоровье стало резко ухудшаться на фоне проблем психологических.
Примерно в это же время, я теряю работу под новый год. За 2 недели до конца года искать работу – сомнительное развлечение, а потом две недели новогодних праздников. Подушка из денег потихоньку таяла, в новый год она заболела чахоткой и к февралю совсем умерла. Прошло уже 14 дней после того, как страна вышла из «алкотрипа», а работа по-прежнему не находилась. Настроение стремительно ухудшалось, пытаясь заползти под плинтус. Решил, что, если так все плохо – устроюсь хотя бы грузчиком. Наивный чукотский мальчик. Узнав, кем я до этого работал – мне вежливо отказывали, скорее всего никому не хотелось иметь в штате грузчика, который умеет в ТК РФ. Перебрав пару десятков работодателей за 10 дней, я сел на пол и почти расплакался. Переделал резюме под менеджера по продажам, с начального этапа, без опыта. Снова мимо. Вроде все хорошо, теорию и этапы продаж знаю, я же набирал менеджеров, но вот меня на этого менеджера никто не берет. Наступил март. С каждым новым собеседованием выходить на улицу становилось все труднее. Жизнь начала превращаться в «день сурка». Рассылка резюме – поход на собеседование – отказ – рассылка резюме. Параллельно пытался заработать дома, работая с «партнерками», но не имея в этом опыта, не особо получалось. Грубо говоря, на проезд на собеседования, не более.
По закону жанра, черная полоса имеет свойство кончаться, и я нашел работу. Слесарем МСР, хотя бы что-то. Уже в гору. Без опыта работы, с обучением. Ура! Казалось бы – работай и радуйся! Вот тут и начинаются приключения. Неделю отработал – обвыкся. Шумно, грязно, но интересно. А после первых выходных – не могу встать утром. Просто нет сил. Апатия. Ничего не охота. Такое уже было, пока сидел без работы, но там то все понятно – от безделья, а тут?
Через силу встал, умылся, позавтракал и на работу. Задачи не интересные, все нудно, коллеги бесят, шумно, грязь, воняет в цехе. Ах да, организм решил, что ему это совсем не нравится и снова начал процесс похудения. С 70 я скинул за 2 недели до 64. Через месяц работы слесарем, я начал весить 60кг, с меня начали сваливаться даже старые шмотки, а футболки и рубашки выглядели на мне, как фасон «оверсайз».
Вставать каждое утро было просто адской пыткой. После работы идти домой не хотелось. На улице находиться не хотелось. Хотелось лечь и умереть. И вот эта дурацкая мысль «лечь и умереть» крепко засела у меня в голове, где-то на уровне подсознания, а может и еще глубже.
В начале сентября я просто не нашел в себе сил идти на работу. Просто выключил телефон и лежал. Просто тупо лежал весь день дома на диване считая себя мудаком и дебилом, ревел, укорял себя за этот поступок, наговаривал на себя все свои жизненные неудачи. Это была лавина, которая накрыла меня с головой. На следующий день, я просто написал заявление по собственному. Все, край. Денег в обрез, работы нет, а самое страшное – я не хочу ее искать. Настроение прыгает от «я люблю жизнь и людей» до «как я вас всех ненавижу и особенно себя».
И та самая мысль начинает выходить на передний план. Сначала отгоняемая, потихоньку проникает в сознание. И вот уже она не кажется такой дикой, такой глупой. Вполне себе логичная концовка. Я никому не нужен, разочаровал всех и вся, нафиг продолжать это существование?
Итогом становится покупка нескольких пачек снотворного, которое рецептурное, но спокойно продается в аптеке и еще что-то от сердца. Мозг, однако еще не потерял связи с реальностью, да и я тогда увидел пост про депрессию, который и сподвиг меня записаться на прием к психотерапевту.
Решено, если не помогут таблетки – как раз схожу к доктору, но сил терпеть нет. Обед – самое время пить алкоголь и есть таблетки. Кстати, не особо простое это дело - съесть сразу несколько пачек «колес». А вот и действие таблеток началось, глаза закрываются и темнота. Все, ура, я победил жизнь!
Опять вмешивается организм, который благополучно переварил конскую дозу снотворного, и я проснулся. Первая же мысль была: «блядь!». Оказывается, покончить с собой таблетками не так-то просто. Два дня отходосов от снотворного, мысли про то, что надо взять столько же снотворного, но на шею накинуть петлю и другой конец привязать к крючку, чтобы задохнуться во сне.
Выходить на улицу становится просто невозможно. Я боюсь людей, любых. Они все на меня смотрят и видят, какой я неудачник, даже покончить с собой не смог, лох! На горизонте маячит развод, но уже настолько все осточертело, что не просто похуй, а П-О-Х-У-Й! Жить не охота совершенно, мысли о суициде целый день и всю ночь. Сон сократился до 3, максимум до 4 часов. Я стал походить на узника концлагеря. При 180см роста 50кг веса. Потеря аппетита, потеря желания в сексуальном плане, полнейшая апатия, неконтролируемые слезы.
Время тем не менее дошло до доктора. Ехать или нет? Можно забить и не приходить. Нет, надо хотя бы попытаться. До больницы на транспорте – плохая идея, очень плохая! Вышел – трясет как алкаша после попойки. На ватных ногах дошел, дождался приема и зашел в кабинет…
p.s. Это конечно все очень кратко и сумбурно, сложно об этом писать да и не хочется вспоминать тот период жизни. Пишу, ибо спустя почти год, я снова начинаю ощущать те же симптомы.
