Вирус наступает.
Плотно взял в кольцо.
Наколи мне, кольщик,
Маску на лицо.
*****
Заливайте, братцы, водку
Грамм по сто стабильно в глотку,
Чтоб коронавирус гадкий
Не проник туда украдкой.
Заедайте чесночком,
Салом, хлебом и лучком,
Как огонь, чтоб каждый вздох,
И чтоб вирус мигом сдох!
Вот здоровья весь секрет –
Водка есть – болезней нет!
Сало с луком в оборону –
Вирус сбросит вмиг корону!
Так что не стесняйтесь,
А обороняйтесь!
Пусть чеснок из рта разит…
Сдохни, вирус-паразит!
******
Больше смейтесь, громче пойте,
Чаще руки с мылом мойте,
Улыбайтесь, отрывайтесь,
Тем, что в кайф вам, занимайтесь!
Вкусно ешьте, вволю пейте,
А на панику – «забейте»!
Нужно больше веселиться,
Нужно больше отдыхать!
И тогда, друзья-подружки,
Нам на вирус – начихать!
Анекдоты
- Неправда, что все женщины меркантильны. Вот моя наукой увлекается, молодец. Хочет в подарок на Новый год тысячу портретов изобретателя громоотвода.
- Этот год меня так сильно утомил, что январь я начну с таких продуктивных занятий, как сон после еды и еда после сна.
- Скоро Новый год!
Хорошие мужья наряжают ёлку, а очень хорошие — жену. - Окей, система распознавания лиц, посмотрим, как ты справишься 10-го января.
- Я вот думаю… маску уже можно дождиком обшивать или ещё рано?
- Новогоднее настроение: наряжая ёлку, подрался с котом из-за дождика.
- На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота! - На Новый год кто-то один в семье должен быть трезвым.
Выбрали кота! - Каждый год 31 декабря мы с подругами паримся на кухне.
Традиция у нас такая! - До Нового года осталось несколько дней. Всего лишь несколько дней до того момента, когда твою жизнь перевернет удивительное, потрясающее ничего.
- Запах мандаринок в этом году почувствуют не все…
- — Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
— Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках. - Солянка — единственный суп, день рождения которого известен: второе января.
- Согласно опросу, 30% россиян не покупали алкоголь в период празднования Нового года.
Они все имеют собственные самогонные аппараты. - Господи, дай мне сил доесть то, что осталось, дай мне мужество выбросить то, что испортилось. И дай мне мудрость отличить одно от другого.
- Новый год — это повод встретиться со всеми родственниками и вспомнить, почему конкретно вы живете отдельно.
- — А что Вы сегодня нашли под елкой?
— Сегодня под елкой нашли меня. - 30 декабря:
— Может, у кого-то есть что дома поесть? А то у нас все на завтра. - Говорят, под новый год все всегда сбывается, даже то, что целый год сбыть не получается.
- Новый год — это такая дурацкая ночь, когда нельзя сидеть в интернете, чтобы сидящие в Новый год в интернете лузеры не подумали, что ты такой же.
- — Говорят, как Новый год встретишь, так его и проведешь… В прошлом году в предновогоднюю лотерею я 2500 рублей выиграл.
— Ну и что?!
— Вот весь год на эти 2500 и жил… - Куча вариантов, где я встречу Новый год: дома или дома, а может быть дома, ну или в крайнем случае — дома.
- Сидит семья за новогодним столом. До Нового Года остается 5 минут. Диктор по телевизору сообщает:
— А теперь вы увидите обращение Президента.
После чего ребенок спрашивает родителей:
— А в кого? - Скоро Новый Год! Так что, забудь о старых ошибках - планируй новые!
- Перестаньте убивать селедку ради шуб!
- Городской медвытрезвитель приглашает старых друзей встретить Новый год в дружной и привычной компании.
Бронирование кроватей по телефону 102! - 31 декабря хочется выпить, 1 января хочется бросить пить, 2 января все-таки хочется выпить.
- — Кажется, я умираю…
— Еще бы! Ты сожрал почти все мандарины сразу!
— В смысле "почти"? Где еще есть? - В планах на следующий год входит завершение планов этого года по доделыванию планов года предыдущего.
- Купил елку 31 декабря. Могу ли я в соответствии с законом о Защите потребителей в срок до 13 января вернуть елку как не подошедшую?
- По старинной традиции после встречи Нового года в кошельках большинства россиян остаются только отпечатки пальцев.
- У подавляющего большинства россиян за последние 30 лет появилась новая примета - худшие подарки на Новый год дарит правительство...
- - Салат во сне - это к чему? Хорошо или плохо?
- Ну, это всяко лучше, чем наоборот... - Хочу, чтобы на главной новогодней елке страны висели главные шишки страны.
- У меня в голове куча мрачных мыслей о бессмысленности жизни и самоубийстве, но я их не трогаю. Это на Новый год.
- Год уходящий стоит помянуть,
Ну как о нём не вспомнить без тоски,
Раз-два в году ты мог и шикануть,
Выбрасывая рваные носки. - Лучший подарок - деньги, потому что никто не скажет, что у него такие уже есть!
- В чем суть новогодних обращений Путина?
"Я все еще с вами, так что будет трудно, придется потерпеть." - Вопрос: Могу ли я считаться Санта-Клаусом, если на меня работают шесть оленей?
- - Дорогой, скоро Новый Год. Надо избавиться от старого хлама.
- Я не уйду!... - ИЗ ПИСЬМА ДЕДУ МОРОЗУ (огрызок)
... Пошли мне денег в кошельке потолще,
Худым мне сделай, маленьким, живот,
Ещё прошу: не перепутай больше,
Не вышло чтобы, как в прошедший год. - Народ, который отмечает старый новый год, не должен удивляться старому новому правительству.
- - Дорогая, как всё-таки хорошо не пить много на Новый год! Нагулялись от души, всех друзей проведали, киношки посмотрели! Скоро Рождество, по-человечески отметим.
- Дорогой, уже 11-е... - Каков период полураспада оливье?
- Первое января: Пока я завтракал, стемнело!
- Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
- Я новогодний стол друзьям накрою,
Деликатесов — целый Эверест,
А бутерброды с кабачковою икрою
Сам буду жрать, пока не надоест... - - В холодильнике ничего не трогай. Это на Новый год.
- Так вроде там ничего и нет.
- Там надежды на светлое будущее. И шашлычный кетчуп. - Петарды зайка серенький
Под елочкой взрывал.
Порой ушастый пироман
Над елкой пролетал. - Самое главное в Новый год это не ёлка, и даже не мандарины, самое главное это не оказаться 1 января на YouTube.
