Достаточно сложно было предположить, что раньше я не догадывался о том, что все время вижу мир несколько в иной плоскости, чем видит большинство.
И может в этом заключалось какое-то возможное непонимание со стороны окружающих.
А возможно я ошибаюсь.
Ибо, как такового понимания не было, потому что не удавалось корректировать и собственное поведение, и мнение о себе окружающих.
И можно было предположить, что в те моменты прошлого - возникающие жизненные ситуации виделись мне совсем иначе, чем могли быть.
При этом я понимаю, что если в какой-то момент собственной жизненной истории поступал так, как поступал, то видимо именно это на тот момент и следовало считать наиболее провальным.
Словно предполагая, что при других обстоятельствах я мог бы поступать иначе, а значит и сама жизнь пошла бы по-другому сценарию, являя совершенно иной жизненный путь.
Хотя, замечу, здесь и до сих пор могут возникать спорные вопросы хотя бы из-за того, что с некоторой натяжкой можно было предположить, что в итоге все равно появится нечто, что выведет меня на путь развития, который в итоге и получился.
А ведь так хочется, чтобы было все по-другому.
Как хочется и найти причину того, почему это все-таки получалось так.
И что возможно было сделать, чтобы произошло как-то иначе.
А ведь я пытался куда-то высвободиться от этой правды.
От правды, которая живет во мне и душит меня, совсем не считаясь с какой-либо действительностью в сознании.
И показушная ясность мысли здесь не причем.
Потому как все, что мне хочется, чтобы поскорее все закончилось. Чтобы как-то приподнять плиту совести, сдавившую душу.
И надо может совсем ее оттолкнуть, да все время возникает нечто, что мешает сделать это.
А после всех этих бессознательных попыток уже ничего не хочется.
Как будто разом уходит все в сторону.
Отдаляется от меня.
Но я хотел жить.
Хотел, надеясь, что когда-нибудь у меня получится измениться.
Ну, если и не измениться, то хотя бы своими уже новыми поступками искупить ошибки прошлого.
А может не только исправить, но и совершить так много хорошего, что у совести появится еще один судья.
Как у апостола Павла, который наверняка ведь тоже должен был раскаиваться за души, им убиенные.
Надеялся на это я. Знал, что жизнь, если разобраться, совсем не была никогда счастливой.
Я мучился. Страшно мучился.
И получалось так, что из этих мучений состояла жизнь.
И не было избавления от страданий.
Как и страданий этих никто из окружающих не замечало.
Да и не знал о них. Знал только я.
Видимо ошибка была заложена изначально.
С того момента, когда начинались первые ассоциации того, что происходило в душе – с окружающей действительностью.
И необходимо было выбрать какой-либо окружающий лагерь. И я еще раздумывал: какой?
Ибо с одной стороны, было принятие жесткости, решительности, и уверенности в себе.
Какие-либо сомнения – минимальны.
Все подчинено единому порыву или добиться результата, или повышения этой самой результативности.
А какие-либо сомнения исключались или не принимались всерьез. На них не только нельзя было обращать внимание, но и нельзя предоставить им право на существование.
А с другой стороны – была мягкость, способность к компромиссам, бессознательное желание подчиниться, дабы исключить накал страстей, и выбрать правыми практически любых, кто этого захочет.
Но вот в моей душе все время находилось нечто, что препятствовало любому подчинению.
И тогда ничего, кроме скандала не предвиделось.
Но ведь и в самом скандале, и из него – можно черпать силы и энергию для новой борьбы.
Потому что, если не вы – то вас.
И кругом враги.
Которые ищут момента, чтобы наброситься на вас.
И как бы вам не хотелось исключить это, но и на самом деле все так. И никак невозможно, чтобы когда-нибудь стало легче.
Я понимал, что окружающий мир устроен таким образом, что несмотря на развитие цивилизации, психология современного индивида подчинена психологии души человека первобытного.
И на удивление – ничего не изменилось.
И если не вы – то вас.
И потому мне очень не хотелось, чтобы меня.
Мне не очень хотелось, чтобы я.
Но вот чтобы меня – не хотелось все же больше.
А чтобы не произошло так, пришлось в жизни выбрать сильную сторону.
И придерживаться в каких-то ситуациях позиции силы. Силы, объединенной с разумом.
И это показалось мне наиболее выгодным среди какой-либо модели поведения, предложенной свыше.
И видимо когда-то я подумал – а почему бы и нет?
Почему бы не выбрать это? Тем более что всегда допустимо принять окончательный выбор после какого-то времени, на протяжении которого будет длиться опыт жизни.
А на каком-то этапе опыт можно прервать.
Я склонился к тому, чтобы сделать выбор в пользу силы, уверенности, и решительности. Но и не забыть интеллигентность.
Притом, что в итоге просто получалось так, что мне все больше приходилось играть.
И в общении с одними людьми - я был один. А с другими – другой. Иной раз даже прямо противоположный.
Я ужаснулся, сколько совершил в жизни ошибок.
В иные минуты наиболее горестных раздумий выходило даже так, что вся моя жизнь была сплошной ошибкой.
Причем, несмотря ни на что, ошибки множились, увеличиваясь в таком количестве, что становилось страшно.
Что впереди не будет лучше. Но ведь я знал, что рано или поздно все равно станет лучше.
Ибо таковая была жизнь.
Устройство мироздания.
чемпион мира (США,1998), тренер-психолог 3-х чемпионов мира, преподаватель факультетов психологии, педагогики, ФиС 3-х вузов (1999-2011), автор 250 книг.