Ночь на 1 января, сон, я живу в книге. Не могу вспомнить свою книгу, но она уже существует с названием и текстом. Это уже второй раз я вижу свою книгу, а сегодня я её читала. Я вспоминаю эмоции, кажется она забавная, и удивительно записана в каком-то стихотворном жанре. Кажется господь что-то хочет мне сказать, а я никак не могу понять. Опять проснулась и мысли испарились. Мне было немного грустно в этот новый год, я смотрела в окно на салюты и мне просто смотрелось. Я не хотела быть со всеми в этот момент, тут у окна, примкнувши к стене я глядела на фейерию салютов... Они красивые. Девченки кричали из открытого окна на балконе поздравления сразу на двух языках. Я опять ничего не загадала. Не написала письмо ему, не написала письмо богу, не стала его просить о помощи. Хотела, но не сделала. Не знаю, но в тот момент, вечером 31 декабря Ксюшка предложила приехать, я не долго думала, пусть. Пусть я встречу его не одна. А дочку уже успела проводить к папе. Она уже не вернулась. И от этого мне было немного грустно. Чувство вины посетило меня, как она там? Её подружка тут, а она там. Уже сделано, нет смысла себя сжирать виной. Как было, так было. А было то хорошо. Было спокойно. Мы подвели итоги года, и между нами нить напряжения что возникла совсем недавно испарилась. Я не хочу ехать в Краснодар, пока не хочу. А Ксюшка позвала к себе на дачу. На ту самую дачу с камином и деревом в котором мне так уютно лежать. Я хочу на дачууууу!!!! Заварим самодельного чаю, возьму из дома вкусняшек и будем там. Я хочу прожить там целые сутки!
Накануне начала писать текст о желаниях и о том как хорошо их иметь и загадывать и уснула. Да, да, да. Просто уснула. Спала несколько часов подряд, проснулась в бешеном состоянии с желанием рвать и метать. Лишь с приездом Ксюшки я стала приходить в себя. У нас с ней забавно вышло, и мы это вчера проговорили, наши дочки.. Моя дочка схожа с Ксюшей, а я с её дочкой и мы тянемся друг к другу в шахматной порядке. Я понимаю её дочь, а она понимает мою. Она вчера смеялась : - Может поменяемся?! 🤣
-Ну уж нет! 🤣, смеялась в ответ я.
И ещё Ксюша вчера вдруг сказала: "Я понимаю твою маму. Я могу всё объяснить. Я знаю как ей тяжело."
Да и я её понимаю. Она осталась совсем одна. Ещё этот пожар. Сейчас ей 59 лет и она живёт одна. Так не долго и повеситься, сейчас подумала я и ужаснулась. Моя мама, моя любимая мама, если бы ты знала как мне хочется сделать твою жизнь красивой!!! Если бы ты только знала, как я хочу построить для всех нас новый красивый дом, в котором будем собираться на новый год всей нашей большой семьёй у камина и под звон многочисленных бокалов с шампанским, под детские крики и беготню счастливо встречать новый год. Если бы ты только знала, как я желаю тебе счастья...
Весь день сыпались поздравления и приходили они и от людей, которые как мне казалось уже ушли из моей жизни. А они оказывается меня помнят. Я в свою очередь села и стала отправлять открытки по вотсап, не все ответили, но ответили большинство. Для кого-то я стала чужой, а для кого-то всё ещё жила в памяти. Накануне мы с Костей расстались, прямо перед новым годом. Он отказался от меня. Сам. Говорил, высказывал, я объяснялась, а потом так смотрю на эту картину и вижу - нет смысла объясняться, он ведь уже принял решение, и я понимаю его. Я знала почему он принял решение разойтись. И знала почему в прошлый раз он ничего не сделал чтобы сойтись. И я увидела себя. Увидела свой страх через него. Забавно так было смотреть на транслируемую картину. И впервые в жизни я была полностью согласна. Ни горечи, ни грусти, само собой разумеющееся и, если уж совсем честно, благодарность. Благодарность за то что ушёл. И особенная благодарность за то, что ушёл говоря. Я всё поняла и всё про него приняла. Я свободна.
Вечер, канун нового года. После Ксюшкиного звонка я подскочила на кухню мыть посуду, в попыхах загрузила Стирку и стала упаковывать мусор, вдруг сообразила - Не гоже новый год встречать с мусором! Выскочила на улицу, а мусорка была не так уж и близко... Пока шла, соображала что надо собрать новогодний стол... И тут меня осенило: "Перекрёсток! Я там сейчас всё куплю!" и освободившись от пакетов с мусором побежала за новыми, с покупками и будущим мусором🤣🥂. По дороге домой меня вёз Евгений, работает в службе такси, приятный такой, ещё и конфеты подарил по прибытию, поздравил с наступающим. А на скамейке у дома меня уже ждали. Мы столько лет вместе, что уже стали абсолютно родными. Ксюшка плакала весь вечер, глаза наполнялись слезами. Устала. Моя маська устала. Для неё этот год принёс тяжёлые моменты и она боится не справится. Справится. Бог не даёт ношу не под силу. Справится. Никуда не денется. Мы обнялись и долго стояли. Долго стояли вместе, каждая в своём и одновременно держа друг друга. Мы любим. Любим людей рядом, любим жить и делаем себя год за годом. Мы поделились успехами и горечью и просто так проговорили свои желания, без ритуала, как само собою разумеющееся. Ещё Ксюшка сказала - Лен мы повзрослели, а мне кажется я не готова оказаться на месте моих родителей.
-Нам всегда кажется что мы не готовы к тому в чем уже живём, - ответила я.
О чём эта заметка? Хронология моей жизни с людьми в моей жизни, хронология меня. Зачем? Пока не знаю. Но раз написала - пусть живёт.
