Предновогодняя история про то, как нашего начальника чуть было не доел медведь, в своё время облетела телеэкраны наверное всей страны. И я (по крайней мере сейчас)не буду повторять её. Но упоминание об этом случае важно для понимания дальнейших событий.
Итак. Начальник был "хохол". Мало того, что "хохол", так ещё и "чемодан", "кусок", в общем прапорщик. Он хоть и давно в отставке, но что-то мне подсказывает, что само понятие "отставка", на прапоров не распространяется. Поскольку прапорщик, -это не должность, не звание, не профессия, а образ жизни.
Славик, был нормальным начальником, если палку не перегибать. Пока наша посудина, скучала в Бакарице и ждала, где-то потерявшегося "домика" (расскажу, об этом в другой раз), мы тоже скучали. А поскольку развлечений особых не было, -то и мы скучали. И во время этих скучаний, как-то тихо и незаметно подожрали всё сало в банках, которое вёз с собой на станцию наш Славик. Надо сказать, что Слава не был жмотом, он с удовольствием делился с нами салом, наперебой расхваливая его. Одна банка была засолена с чесноком. Другая с черным перцем, третья с красным, четвёртая ещё с чем-что. В общем сала у Славика было полно, всякого разного на любой вкус и цвет. А когда мы приехали на станцию, то ещё до того печального инцидента с медведем, всё сало было сожрано под чистую.
Когда к нам через несколько месяцев, привезли на вертолёте подлеченного после нападения на него медведя, Славика, мы довольно долго к Славе приглядывались. Ну, "объятия" косолапого, бесследно не проходят и нам казалось, что если он сумел вырваться фактически целым и невредимым (была разорвана кожа на затылке, да прокушена правая рука) -то возможно это как-то отразилось на психике. А тут ещё Слава "развязался". В предвкушении предстоящего буквально через неделю НГ, не смог оставаться в трезвом расположении и периодически "прибухивал". Готовился. Так он это называл.
Мы на него даже и не сердились. Хрен его знает как на тебе отразится мишкино внимание..... Впрочем вёл он себя более-менее терпимо. Пьяный, но не в сиську. Не скандалил, не чудил. Впрочем мы его периодически всё же одёргивали. Ну, чтоб до Нового Года не спился.
И вот сижу я как-то в столовой, пью чай. Дело было ночью. Все спят, а я на дежурстве. Смотрю за погодой, дизелями, котельной. Тут приходит поддатый Славик и подсаживаясь ко мне спрашивает: " -Ну как дежурство?" -Да нормально, говорю. На улице тихо, движок фырчит, котлы работают. Сижу пью чай. Щас, через часок буду хлеб ставить.
Он посидел чуток. Налил себе чаю, попытался попить, сморщился, вылил все это в раковину, пробубнив: "-чай без водки, -простокваша", ушёл и пропал минут на 15. Вернувшись, явно повеселевшим, со свежим "амбре" хитро на меня посмотрел и спросил: "-Ты сало любишь?". -Так який же афганец, сало не любит? -Ответил я словами из анекдота. -А если я щас принесу, будешь? -Так у тебя ж вроде кончилось? Неуверенно спросил я. -Ну да, -то что я брал с собой, кончилось. Но у меня ещё бочка есть. Ну, не целая бочка, а килограмм сто есть. -И где ж ты его взял? Спрашиваю я, а по спине пробежал неприятный холодок. Я осторожно посмотрел через спину начальника на открытую дверь столовой, через которую был виден метеокабинет. Памятуя, что произошло со Славой и как это могло на нём отразиться, я искал глазами карабин, с которым ходил на метеоплощадку. Фу-у-х-х-ххх! Приклад карабина торчал из-под моей куртки на вешалке в метеокабинете. Но всё же было как-то неспокойно.
С нами работал толстый механик и последнее время, чего-то они со Славой начинали поругиваться. Мое растревоженное воображение начало рисовать картины, как пьяный начальник, убил механика и сложил тело в бочку. А потом.... Не, ну мало-ли...... Или ещё не убил, а собирается..... Откуда в разгар полярной ночи, на ЗФИ (Земля Франца Иосифа)может взяться целая бочка сала, если свои запасы мы прикончили, местных не было, а контора никакого сала нам не поставляла?
-Подарок Деда Мороза. -Чего....? -Подарок. -Какой подарок? Тут наверное начальнику стоило начать меня опасаться, потому, что видок у меня был малость ошалевший. -Ты что, подарков не видал?. Сала целая бочка. Как тебе подарок? Будешь? -А оно не это? Не протухло? -Да нормальное сало! Принести попробовать? -Н-ну прин-неси, поп-попробовать... Язык что-то стал плохо меня слушаться. Слава ушёл. Через минуту он вернулся из своей комнаты со шматком сала. Нормальное, человеческое сало. Ну, в смысле обычное свиное сало человеческого посола. Никакого криминала. Он мне его нарезал и опять пропал. Я осторожно попробовал. Сало как сало. Только видно, что очень долго солилось и не совсем такое как я люблю. Всё в лаврушке. Но вполне съедобное.
Слава от радости, что его старания оценили, принёс "флакон". -Будешь? -Да, хрен с ней, давай! Мы разлили по соточке, бахнули. Нормально пошло! -Ну, давай, рассказывай, где ж ты сала достал, да ещё целую бочку? -О! Это дивная история. Говорит Славик. И разлив по второй Слава и поведал мне историю открытия сального месторождения.
Станция располагалась вокруг Космического озера. Космическое - это вполне себе официальный топоним. Озеро -метеоритный кратер, образовавшийся сколько-то там тыщ лет назад, понятно как. Оттого и соответствующее название. Со временем, кратер наполнился талой водой с ледников и получилось озеро. А когда пришла пора строить метеостанцию, -то лучшего места было не сыскать. Здоровенное озеро чистейшей воды, которой можно было питать весь научный посёлок. И по берегам через равное расстояние понаставили насосных будок. А наши предшественники, спрятали в одной насосной целую бочку сала, которую и обнаружил Славик, заметив, что медведи, зачем-то трутся мордой об её стенку, пытаются подцепить когтём стальную дверь. Зашёл внутрь и нежданно, негаданно нашёл целую бочку сала.