Салам. Заметил в инсте тренд, что некоторые выкладывают посты в стиле «ну давай, расскажи всем про свои итоги года, всем же не похуй, гы-гы-гы». Во-первых, действительно не похуй, а даже если бы было похуй, то мне похуй на то, что вам похуй, потому что подобное пишется в первую очередь для себя, как и ведется весь блог в принципе. Во-вторых, все подводят итоги года: бизнес, государства, так почему это не должны делать обычные люди, тем более у которых было что-то интересное? Подводить итоги года необходимо, если ты действительно к чему-то стремишься и что-то делаешь. Это позволит отслеживать личный прогресс, систематизировать информацию и закреплять на бумаге самые яркие воспоминания о всем пережитом . Потому что с годами что-то забывается и искажается.
Кхм. Я высказался, теперь к сути.
Долго думал в каком формате писать подобную статью. С начала думал, что нужно разделить весь пост на 2 составляющие: «хорошее» и «плохое». Потом вспомнил мысль, которую однажды услышал у блоггера Максима Вердикта, сказавшего: «Мы сами формируем отношение к тем или иным событиями в нашей жизни». И он прав, поэтому я буду освещать все довольно нейтрально и с разных сторон.
Также задавал себе вопрос, а какое у меня в целом настроение, что я жду от грядущего года? Плохое, негативное, полное нытья, как у некоторых? Нет. По-детски радостное? Тоже нет. А потом я понял, что обрел некоторое смирение, спокойствие и одновременно с этим присутствует некий мандраж и интрига. Все пережитое закалило и теперь я от следующего года жду новых испытаний, вызовов и приключений.
Новый год — новое кумите.
Медийность как наркотик
Есть три самых сильных наркотика в мире: власть, деньги и популярность. Второй я вкусил в детстве, до первого ещё не дорос, а вот знакомство с третим произошло в начале года и это стало настоящим переворотом в моей голове.
Мысли сделать блог появились ещё летом 2019 года, тогда я начал понимать, что уже имею какой-никакой опыт, умею писать и в целом могу высказать какие-то здравые мысли. Сказывалось влияние коллег, которые уже вели публичную деятельность. Также у меня давно пригорает от современных блоггеров, которые с умным видом несут полный бред, наебывают свою аудиторию, лицемерят и по какой-то причине мнят себя экспертами по всем вопросам в жизни. Видимо считают, что количество подписчиков является показателем интеллекта и жизненного опыта.
Безусловно, не все такие, но подавляющее большинство, увы, да. У меня всегда было желание разбавить это паршивое кодло. Потому что я умнее, опытнее и не такое ЧСВ в отличие от большинства из них. И мне действительно есть, что рассказать и показать людям, а не просто пилить дегенеративный развлекательный контент.
Сделал канал, занял линк, написал парочку постов, увидел положительный фидбек и забил хуй до начала 2020 (было лень и весь фокус был на работу), пока не произошло другое важное событие (про него позднее), давшее мне лютой заряд мотивации и изменившее вообще все.
Оно случилось в начале января 2020 и я стал ебашить. Регулярно писал статьи, продумывал контент план и будущие темы, не спал ночами, оттачивая каждую букву и предложение, собирал фидбек, общался с аудиторией, получал кучу положительных отзывов, репостов. Поднимал острые темы и ни в чем себя не ограничивал. Мой контент даже начали воровать, что является отличным маркёром качества.
На пике блог имел в районе 2.5к человек. Несмотря на такое небольшое количество подписчиков была просто лютая вовлечённость и лояльность. Аудитория с нетерпением ждала новые посты, а я не мог не нарадоваться. Но летом 2020 все начало угасать. Главное причина - мое выгорание. Я был дико измотан обилием проблем на работе, с деньгами, а также состояние дедушки начало стремительно ухудшаться ну и добивали выкрутасы бывшей бабы.
Блог был анонимным и плотно связан с работой. Поэтому с ростом аудитории стал понимать, что вести и развивать его в том формате, что я хочу, невозможно. Я был связан по рукам и ногам, не мог писать на более личные темы, открыться людям. Хотелось быть более публичным, делать подкасты, заниматься инстой, ютубом в перспективе, но сделать все это в том виде не получалось, так как в рабочей тусовке это было неприятно. Долго думал, что же делать и принял решение — удалить все, стереть канал, сменить виртуальную личность, параллельно избавиться от лишних людей и оставить самых близких и доверенных. Да, пришлось отказаться от родной аудитории, уйти по-настоящему, а не как делают пиздаболы на ютубе, лишиться репутации, устоявшегося имени, многих контактов, но оно того стоило и ни о чем не жалею, ведь все сложилось к лучшему и был создан данный проект, где я могу быть абсолютно честным, открытым, самим собой. Мне не больше смысла скрываться за маской.
Как по мне, без преувеличения, это было по-настоящему мужественное решение, которому я следовал до конца. Первый блог был пробой пера, которая показала, что двигаюсь в правильном направлении и стоит продолжать, но уже с учетом прошлых ошибок.
Расставание с девушкой
Это и есть то важное событие, про которые я говорил чуть выше. Не собираюсь мусолить тут все, потому что это личное, которое не стоит выставлять на публику. Тем более к ней я отношусь с уважением. Хочу рассказать лишь о последствиях случившегося.
А последствия были колоссальными, такого я даже представить не мог, когда закручивал с ней роман. Важным и столь ярким это события для меня стало потому что это первый серьезный опыт, который был основан на чувствах, а не примитивном сексуальном влечении. Я действительно полюбил человека и планировал с ним совместное будущее, но и она, к счастью, этого не оценила.
Почему к счастью? Потому что сейчас по прошествии года, с высоты нового опыта и как следуя все проанализировав, я могу с уверенностью сказать, что в отношениях с ней я либо деградировал, либо развивался очень медленно. Весь мой фокус внимания был бы смещен в сторону нее. Вся вот эта любовная хуйня, сюси-пуси, котик-малышка и прочая бесполезная хрень сбивает с пути. Делает слабым и мягким, ориентиры тратятся, цели размываются. Пока молодой в приоритете должны быть работа и амбиции, а не отношения.
Лучшее, что могла сделать для меня эта женщина — это уйти. Всю ту боль и страдания, которые она мне принесла, я использовал как реактивное топливо, чтобы достичь новых высот.
И я достиг их во всех сферах. Гнев был пущен в продуктивное русло, помог заработать кучу денег, пересмотреть свое отношение к женщинам, работе межличностным отношениям и куче всего еще. Причем тут блог? Да все просто. Мне было так хуево и больно и хотелось просто высказаться, про отношения тогда в паблик ничего не писал, ибо нахуя? Мне был важен сам факт того, что меня кто-то слушает и мое мнение кому-то важно.
Плюс она была попдисана на блог, следила за мной и я это использовал, показывая какие-то свои достижения и результаты по работе. Банальная мужская хуйня, в стиле "щас я ей покажу, какой пиздатый и она обо всем пожалеет". Сейчас смешно это вспоминать, но тогда на этой мотивации я сворачивал горы. Аккурат после разрыва умудрился заработать кучу денег, потому что тратил время не на пиздострадания, а на работу. В первые 3-4 месяца после разрыва заработал по примерным подсчетам около 500к, купил макбук, помог семье, закрыл вопрос с военным билетом и куча всего.
Ну и естественно я стал более опытным в отношении противоположного пола. Многое в голове поменялось и встало на место. Самый лучший опыт зачастую самый болезненный. Меня также радует, что я не скатился в негатив и ненависть, хотя было очень больно (хуле, ради человека приехал в другую страну, а меня слили), никак не навредил ей, хотя имел для этого все возможности. К тому же долго не бегал и не унижался, как это делают некоторые мужчины месяцами, закапывая себя . Понаписывал недельку всего, а потом понял, что так больше нельзя. Через некоторое время она сама пошла на контакт, попросила помочь, пыталась восстановить прежнее общение, видимо начала понимать, что натворила. Я оказал ей помощь по работе (это не была манипуляция и развод, не жалею, что помог) и сразу же сжег все мосты.
Ушла — уходи. Во френдозне я сидеть не намерен. Либо я тебя трахаю и ты моя женщина со всеми вытекающими, либо ты мне не нужна. Третьего не дано.
Смерть дедушки от рака
Пожалуй, самое трагичное, что было в этом году. Это первый близкий родственник , которого я похоронил. Ранее такого опыта не было. Трудно, что либо сказать на этот счёт. До конца нет осознания, что он ушёл. Скорее присутствует ощущение, что он просто уехал куда-то и скоро вернётся.
Болел он больше 5 лет. Мама и бабушка выхаживали его, а я старался помогать деньгами, поэтому он столько продержался. До последнего ходил, двигался, принимал активное участие в жизни семьи, но уже в начале этого года было видно, что он не справляется и болезнь берет свое. Сказывался возраст + ситуация с короной.
Мне кажется я не до конца пережил и прочувствовал этот момент. Потому что на момент смерти и даже после похорон я ни проронил ни единой слезы, казалось, что мне все равно. Корил и съедал себя за то, что не переживаю как все. Но потом нахлынуло, спустя месяца полтора наварного. По сей день бывает плачу иногда в одиночестве.
Стоит ли говорить, что я не слушался мать и не уделял ему достаточно времени? Что не успел задать некоторые вопросы касательно семьи и нашего рода? Так и не поиграл с ним в шахматы, хотя научил играть в них меня именно он. Всегда откладывал. А что мешало выделить 15 минут, расставить фигуры и катнуть партию как в детстве? Ничего не мешало.
Вечная погоня за деньгами и работой. Стоило ли оно того, если человека больше нет? Я не знаю. И не знаю, что сказать в свое оправдание. Мне всегда казалось, что он никуда не денется и я все успею, но чуть позже.
Когда-нибудь, став старше, опытнее, я вернусь к этой теме. Но сейчас могу с уверенностью сказать одно: мое отношение к родственникам, семье и жизни в целом сильно изменилось. Я стал больше беречь и ценить близких людей — это точно.
Внешка
Тут особо распыляться не о чем. Это один из пунктов, который я начал прорабатывать после расставания. Нет, меня не бросили, потому что я выглядел как уебок, у меня все было заебись в плане внешности еще и год назад, но это "заебись" меня категорически не устраивало. Обновил гардероб кардинально, открыл для себя бренд Alpha Industries и по уши влюбился в него. А также сделал 2 операции на лицо: септопластику и бишектомию. С перегородкой все понятно: осенью 2018 подрался (читай получил пизды) в питерском метро, от удара сместилась перегородка и перестала дышать одна ноздря. После операции стал дышать полной грудью.
А что по бишектомии? В целом у меня было нормальное лицо. Не смазливое, но и не уродливое. Но мне совершенно не нравился лишний объем — большие щеки, которые формировали такой своего рода "бэби фейс". Проблема в том, что это такое наследственное строение, а не лишний вес, с которым у меня нет проблем. Подруга посоветовала удалить комки биша, чтобы убрать лишний объем и сделать скулы более выявленными. Сказано - сделано. Внизу на фото то, что вырезали из моего ебальника.
Результатом я доволен. Палить ебало пока рано. Но теперь мое лицо соответствует моему возрасту и внешнему виду. В купе с бородой вообще сок. Ее я тоже отрастить решил именно в этом году. Спасибо миноксидилу.